Una persona non può vivere senza stress, semplicemente a causa della sua natura umana. Semmai, lo inventerà lui stesso. Non consapevolmente, ma semplicemente dall'incapacità di costruire confini personali. In che modo permettiamo agli altri di complicare la nostra vita e cosa fare al riguardo? La psicologa di famiglia Inna Shifanova risponde.
Dostoevskij ha scritto qualcosa sulla falsariga di "anche se riempi una persona di pan di zenzero, all'improvviso si condurrà in un vicolo cieco". È vicino alla sensazione di «Sono vivo».
Se la vita è regolare, calma, non ci sono shock o esplosioni di sentimenti, allora non è chiaro chi sono, cosa sono. Lo stress ci accompagna sempre, e non sempre spiacevole.
La stessa parola «stress» è vicina allo «shock» russo. E qualsiasi esperienza forte può diventarlo: un incontro dopo una lunga separazione, una promozione inaspettata… Probabilmente molti conoscono la sensazione paradossale: la stanchezza per il troppo piacevole. Anche dalla felicità, a volte vuoi rilassarti, trascorrere del tempo da solo.
Se lo stress si accumula, prima o poi comincerà la malattia. Ciò che ci rende particolarmente vulnerabili è la mancanza di confini personali sicuri. Prendiamo troppo a nostre spese, permettiamo a chiunque voglia di calpestare il nostro territorio.
Reagiamo bruscamente a qualsiasi osservazione che ci viene rivolta, anche prima di verificare con la logica quanto sia giusta. Cominciamo a dubitare della nostra giustezza se qualcuno ci critica o la nostra posizione.
Molti prendono decisioni importanti basate sul desiderio inconscio di compiacere gli altri.
Capita spesso che per molto tempo non ci accorgiamo che è giunto il momento di esprimere i nostri bisogni, e resistiamo. Speriamo che l'altra persona indovini ciò di cui abbiamo bisogno. E non sa del nostro problema. O, forse, ci manipola deliberatamente, ma siamo noi a fornirgli tale opportunità.
Tante persone prendono decisioni di vita basate su un desiderio inconscio di compiacere gli altri, di fare la "cosa giusta", di essere "buoni", e solo allora si accorgono che sono andati contro i propri desideri e bisogni.
La nostra incapacità di essere liberi dentro ci rende dipendenti da tutto: politica, marito, moglie, capo… Se non abbiamo un nostro sistema di credenze – che non abbiamo preso in prestito da altri, ma che ci siamo consapevolmente costruiti – iniziamo a cercare autorità esterne . Ma questo è un supporto inaffidabile. Qualsiasi autorità può fallire e deludere. Stiamo attraversando un periodo difficile con questo.
È molto più difficile turbare qualcuno che ha un nucleo dentro, che è consapevole del suo significato e della sua necessità a prescindere dalle valutazioni esterne, che sa di sé stesso di essere una brava persona.
I problemi degli altri diventano un'ulteriore fonte di stress. "Se una persona si sente male, dovrei almeno ascoltarla." E ascoltiamo, simpatizziamo, senza chiederci se abbiamo abbastanza della nostra forza spirituale per questo.
Non rifiutiamo non perché siamo pronti e vogliamo aiutare, ma perché non sappiamo come o abbiamo paura di rifiutare il nostro tempo, attenzione, simpatia. E questo significa che dietro il nostro consenso c'è la paura, e non la gentilezza.
Molto spesso vengono da me per un appuntamento donne che non credono nel loro valore intrinseco. Fanno del loro meglio per dimostrare la loro utilità, ad esempio, in famiglia. Questo porta al trambusto, al bisogno costante di valutazioni esterne e alla gratitudine degli altri.
Mancano di un supporto interiore, di un chiaro senso di dove finisce "io" e iniziano "mondo" e "altri". Sono sensibili ai cambiamenti nell'ambiente e cercano di abbinarli, vivendo uno stress costante per questo motivo. Noto come hanno paura di ammettere a se stessi che possono provare sentimenti "cattivi": "Non mi arrabbio mai", "Perdono tutti".
Ti sembra che non abbia niente a che fare con te? Verifica se stai cercando di rispondere a ogni telefonata? Ti senti mai come se non dovessi andare a letto finché non hai letto la posta o guardato le notizie? Questi sono anche segni di una mancanza di confini personali.
È in nostro potere limitare il flusso di informazioni, prenderci un «giorno libero» o abituare tutti a chiamare fino a una certa ora. Dividi gli obblighi in quelli che noi stessi abbiamo deciso di adempiere e quelli che qualcuno ci ha imposto. Tutto questo è possibile, ma richiede un profondo rispetto di sé.