A volte non ci accorgiamo affatto dei nostri confini e, a volte, al contrario, reagiamo dolorosamente alla minima violazione di essi. Perché sta succedendo? E cosa è incluso nel nostro spazio personale?
C'è la sensazione che nella nostra società ci sia un problema di confini. Non siamo molto abituati a sentirli e proteggerli. Perché pensi che abbiamo ancora difficoltà con questo?
Sofia Nartova-Bochaver: In effetti, la nostra cultura dei confini è ancora piuttosto debole. Ci sono buone ragioni per questo. Innanzitutto storico. Direi tradizioni statali. Siamo un paese collettivista, il concetto di cattolicità è sempre stato molto importante per la Russia. Russi, i russi hanno sempre condiviso il loro spazio vitale con altre persone.
In generale, non hanno mai avuto un proprio posto privato dove sarebbero stati soli con se stessi. La prontezza individuale al vicinato con l'altro è stata rafforzata dalla struttura statale. Poiché vivevamo in uno stato chiuso, i confini esterni erano rigidi, mentre quelli interni erano assolutamente trasparenti. Ciò ha portato a un controllo molto potente da parte delle strutture sociali.
Anche decisioni così profondamente personali, come, ad esempio, divorziare o non divorziare, dovevano essere discusse e sanzionate dall'alto.
Questa potente intrusione nella vita personale ci ha reso completamente insensibili ai confini che ci siamo posti in modo arbitrario. Ora la situazione è cambiata. Da un lato, la globalizzazione: tutti viaggiamo e osserviamo altre culture. D'altra parte, è apparsa la proprietà privata. Pertanto, la questione dei confini è diventata molto rilevante. Ma non c'è cultura, non c'è modo di proteggere i confini, a volte rimangono un po' sottosviluppati, infantili o eccessivamente egoisti.
Usi spesso un concetto come sovranità individuale, che ti ricorda immediatamente la sovranità statale. Cosa ci stai mettendo?
Quanto al parallelo tra stato e individuo, è perfettamente appropriato. Sia la tensione tra le persone che i conflitti tra gli stati sorgono per le stesse ragioni. Sia lo stato che il popolo condividono risorse diverse. Potrebbe essere territorio o energia. E per le persone è informazione, amore, affetto, riconoscimento, fama... Condividiamo costantemente tutto questo, quindi dobbiamo stabilire dei limiti.
Ma la parola «sovranità» significa non solo separazione, ma anche autogoverno. Non solo mettiamo una recinzione intorno al nostro giardino, ma dobbiamo anche piantare qualcosa in questo giardino. E quello che c'è dentro, dobbiamo dominarlo, abitarlo, personalizzarlo. La sovranità è quindi indipendenza, autonomia, autosufficienza, e insieme è anche autoregolazione, pienezza, contenuto.
Perché quando parliamo di confini, intendiamo sempre che separiamo qualcosa da qualcosa. Non possiamo separare il vuoto dal vuoto.
Quali sono le componenti principali della sovranità?
Vorrei qui rivolgermi a William James, il fondatore del pragmatismo in psicologia, il quale diceva che, in senso lato, la personalità di una persona è la somma totale di tutto ciò che può chiamare proprio. Non solo le sue qualità fisiche o mentali, ma anche i suoi vestiti, casa, moglie, figli, antenati, amici, reputazione e fatiche, i suoi possedimenti, cavalli, yacht, capitali.
Le persone si identificano davvero, si associano a ciò che possiedono. E questo è un punto importante.
Perché, a seconda della struttura della personalità, queste parti dell'ambiente possono essere completamente diverse.
C'è una persona che si identifica completamente con la sua idea. Pertanto, i valori fanno anche parte dello spazio personale, che viene rafforzato dalla sovranità. Possiamo portare il nostro corpo lì, ovviamente. Ci sono persone per le quali la propria fisicità è un super valore. Tocco, postura scomoda, violazione delle abitudini fisiologiche: tutto questo è molto critico per loro. Combatteranno per evitare che ciò accada.
Un'altra componente interessante è il tempo. È chiaro che siamo tutti esseri temporanei ed effimeri. Qualunque cosa pensiamo o sentiamo, accade sempre in un certo tempo e spazio, senza di essa non esistiamo. Possiamo facilmente distruggere l'essere di un'altra persona se la costringiamo a vivere in un modo diverso dal suo. Inoltre, utilizziamo di nuovo costantemente le risorse di coda.
In senso lato, i confini sono regole. Le regole possono essere pronunciate, verbalizzate o implicite. Ci sembra che tutti gli altri la pensino allo stesso modo, la pensino allo stesso modo. Siamo sorpresi quando scopriamo improvvisamente che non è così. Ma, in generale, le persone non sono tutte la stessa persona.
Credi che ci sia una differenza nel senso di sovranità, nel senso di confine tra uomini e donne?
Indubbiamente. Parlando in generale di uomini e donne, abbiamo le nostre parti preferite dello spazio personale. E ciò che salta all'occhio in primo luogo è supportato da una grande quantità di ricerca: gli uomini controllano il territorio, apprezzano e amano gli immobili. E le donne hanno più attaccamento ai «mobili». Come definiscono le donne un'auto? Molto femminile, penso: la mia macchina è la mia borsa grande, è un pezzo della mia casa.
Ma non per un uomo. Ha associazioni completamente diverse: questa è proprietà, un messaggio sul mio potere e la mia forza. È davvero. Divertente, gli psicologi tedeschi una volta hanno dimostrato che maggiore è l'autostima del proprietario, minore è la cilindrata della sua auto.
Gli uomini sono più conservatori quando si tratta di abitudini di regime
Le donne sono creature più flessibili, quindi noi, da un lato, cambiamo le abitudini del regime in modo più flessibile e, dall'altro, non ci offendiamo così dolorosamente se qualcosa le incoraggia a cambiare. È più difficile per gli uomini. Pertanto, questo deve essere preso in considerazione. Se questa funzione viene riconosciuta, può essere controllata.
Come rispondere alle situazioni in cui sentiamo che i nostri confini sono stati violati? Per esempio, al lavoro o in famiglia, sentiamo che qualcuno invade il nostro spazio, ci ignora, pensa per noi le nostre abitudini e gusti, o ci impone qualcosa.
Una reazione assolutamente salutare è dare un feedback. Questa è una risposta onesta. Se "inghiottiamo" ciò che ci preoccupa e non diamo feedback, allora non ci comportiamo in modo molto onesto, incoraggiando così questo comportamento sbagliato. L'interlocutore potrebbe non intuire che non ci piace.
In generale, le misure di protezione delle frontiere possono essere dirette o indirette. E qui tutto dipende dalla complessità personale dell'interlocutore. Se bambini molto piccoli o persone semplici e infantili comunicano tra loro, allora per loro la risposta più efficace sarà probabilmente una risposta diretta, speculare. Hai parcheggiato la tua macchina nel mio parcheggio, sì, quindi la prossima volta parcheggio la mia nel tuo. Tecnicamente aiuta.
Ma se risolvi problemi strategici e la possibilità di promettere una comunicazione con questa persona, questo, ovviamente, non è molto efficace.
Qui è utile utilizzare metodi di difesa indiretti: accenni, designazioni, ironia, dimostrazione del proprio disaccordo. Ma non nel linguaggio in cui il nostro spazio è stato violato, ma verbalmente, in un'altra sfera, attraverso rimozioni, ignorando i contatti.
Non dobbiamo dimenticare che i confini non solo separano il nostro essere dagli altri, ma proteggono anche le altre persone da noi. E per una persona matura, questo è molto importante.
Quando Ortega y Gasset scriveva di coscienza di massa e di persone che chiamava «gente di massa» in contrasto con gli aristocratici, notava che l'aristocratico era abituato a considerare gli altri, a non arrecare disagio agli altri, e piuttosto a trascurare il proprio benessere in alcuni singoli casi. Perché la forza non richiede prove e una persona matura può trascurare anche un inconveniente significativo per se stesso, la sua autostima non crollerà da questo.
Ma se una persona difende dolorosamente i suoi confini, allora per noi psicologi, questo è anche un segno della fragilità di questi confini. È più probabile che queste persone diventino clienti di uno psicoterapeuta e la psicoterapia può davvero aiutarle. A volte ciò che pensiamo come un'implementazione è in realtà qualcos'altro. E a volte puoi anche ignorarlo. Quando si parla di definire i nostri confini, si tratta sempre della capacità di esprimere il nostro “voglio”, “ho bisogno”, “voglio” e rafforzare questa capacità con le competenze di una cultura dell'autocontrollo.
L'intervista è stata registrata per il progetto congiunto della rivista Psychologies e della radio «Cultura» «Stato: in una relazione.»