Non eravamo d'accordo sui personaggi: come risolvere i conflitti

In ogni famiglia o squadra, ci sono scontri di personaggi. La psicoterapeuta Stephanie Gentile sente spesso parlare di tali conflitti dai clienti. Che abbiano familiarità con i concetti di introversione ed estroversione o con i tipi di personalità di Myers-Briggs, le persone sono acutamente consapevoli quando gli altri non soddisfano i loro bisogni.

Questo può portare a sentimenti di frustrazione e disunione. Ma connettersi con gli altri è assolutamente essenziale per il nostro benessere, anche se siamo introversi. Stephanie Gentile comunica con molte persone che credono che la loro relazione non possa più essere ripristinata. In particolare, gli introversi spesso sentono che i loro bisogni non vengono soddisfatti e la loro voce non viene ascoltata.

Il terapeuta cita la sua stessa famiglia come esempio, in cui lei, sua sorella ei suoi genitori appartengono a tipi di personalità completamente diversi. “Infatti, l'unica cosa che ci unisce è l'amore per la solitudine. Altrimenti, i nostri approcci alla vita sono troppo diversi e gli scontri sono inevitabili. Potete immaginare i conflitti e le frustrazioni che le nostre differenze hanno causato nel corso degli anni.»

I rapporti con le persone sono complessi, in loro devi rimanere te stesso e allo stesso tempo crescere… l'uno verso l'altro. Utilizzando esempi tratti dalla propria esperienza, Stephanie offre sei passaggi ai clienti introversi per risolvere i conflitti interpersonali.

1. Determina di cosa hai bisogno in una relazione

A volte ci chiediamo: "Da dove cominciare?" Prima di tutto, vale la pena determinare di cosa abbiamo bisogno in una relazione. Questo può essere un compito difficile perché a molti di noi è stato insegnato a soddisfare i bisogni degli altri ignorando i nostri. Ma se non sentiamo i nostri bisogni, la nostra connessione con le altre persone sarà limitata o per niente.

In precedenza, ho lottato con questo stesso, mi sono isolato dai miei cari, credendo che non mi capissero. È stato un periodo incredibilmente doloroso della mia vita. E, anche se abbiamo ancora momenti di incomprensione, ora so meglio di cosa ho bisogno in una relazione.

Determinare le mie esigenze mi permette di comunicare facilmente con amici, colleghi o persone care che non condividono le mie preferenze personali. Non posso garantire che qualcuno soddisfi le mie esigenze, ma ora capisco le ragioni del conflitto di interessi.

2. Fare domande

I passaggi qui delineati possono sembrare semplicistici, ma a volte sono anche difficili per molti di noi individui «tranquilli». Io, come persona che evita i conflitti, ho comunque imparato a fare domande, anche se questo può essere difficile. Facendo domande, aiutiamo noi stessi e la persona amata a risolvere la situazione che ha portato allo scontro e al sentimento di separazione.

Inoltre, aiuta entrambi a presentarci l'un l'altro come siamo. Ad esempio, un amico fa commenti passivi-aggressivi sul nostro bisogno di privacy. Sentiamo di non essere compresi e arrabbiati: in risposta siamo offesi e questo può portare a conflitti.

Invece, puoi porre la domanda: "Come ti senti quando dimostro che ho bisogno di stare da solo?" Quindi ci prendiamo cura delle emozioni del partner, senza dimenticare i nostri bisogni. Ciò promuove la comprensione reciproca e offre un'opportunità di dialogo in cui entrambi potrebbero trovare un sano compromesso.

3. Chiedi un feedback

Nella società è emersa una tendenza: qualcuno dichiara con aria di sfida se stesso e il suo tipo di personalità e si aspetta che gli altri gli piacciano. Ma nel comunicare con gli altri, è importante ricordare che in un certo senso «personalità» è solo un termine, il nome di un insieme di abilità che abbiamo appreso nell'infanzia per soddisfare i nostri bisogni.

Quando chiediamo agli altri un feedback, chiediamo loro di dirci come ci percepiscono. Può essere difficile e doloroso, quindi è importante ricordare di prenderti cura di te stesso mentre lo fai. Ad esempio, potresti chiedere: "Voglio capire cosa significa essere mio amico/marito/collega. Che sentimenti hai intorno a me? Senti il ​​mio amore, la mia cura, la mia accettazione?

È importante sottolineare che il feedback dovrebbe essere cercato solo da persone care affidabili. E al lavoro, da un collega o manager che ci ha mostrato cordialità e compassione. Quello che dicono può essere difficile da ascoltare. Ma per noi questa è una grande opportunità per capire come interagiamo con il mondo e alla fine risolviamo i conflitti.

4. Determina quali tratti caratteriali ti proteggono

Vale la pena chiedersi che tipo di personalità abbiamo, conoscendo i nostri punti di forza. Invece di dire: "Sono così, ed è per questo che non posso... non posso farcela..." e così via, possiamo esercitarci con frasi come: "Tendo ad agire in un modo che mi fa sentire importante, necessario, apprezzato o protettivo”. da sentimenti di vulnerabilità, vergogna. Questo è importante perché ti aiuterà a identificare e capire cosa sta succedendo all'interno durante gli scontri con altre personalità.

5. Accetta il fatto che non puoi cambiare gli altri.

Tutti, ovviamente, hanno sentito che le persone non cambiano. Come qualcuno che ha cercato di cambiare e salvare gli altri per oltre due decenni, posso attestare che questo è vero. Cercare di farlo ti porterà a un senso di caos interiore. Può essere utile ripensare ai tempi in cui, da bambini, sentivamo che i nostri genitori stavano cercando di costringerci all'immagine che si erano formati. O quando un partner non è riuscito a venire a patti con il nostro comportamento o le nostre convinzioni.

Cosa abbiamo provato allora? Tali ricordi ci permetteranno di accettare gli altri per quello che sono. Puoi anche praticare l'auto-compassione. Ricorda a te stesso quanto sia difficile apportare un cambiamento positivo e duraturo nella tua vita. Quindi inizieremo a trattare i difetti degli altri con comprensione. Non accadrà dall'oggi al domani, ma questa pratica può portare a una maggiore accettazione.

6. Stabilisci confini sani

Si parla molto di confini, ma non di come impostarli. Perché i confini sani sono così importanti? Ti permettono di provare più compassione per gli altri. Mantenendo i nostri confini, decidiamo, ad esempio, di non impegnarci in conversazioni tossiche o relazioni malsane. Questo è strettamente correlato alla nostra disponibilità ad accettare gli altri per quello che sono e non come vorremmo che fossero.

Questi passaggi ti aiuteranno a stabilire confini sani. Stephanie Gentile sottolinea che queste raccomandazioni non sono date come ricetta universale per risolvere eventuali conflitti interpersonali. Ad esempio, ci sono relazioni malsane da cui devi uscire. Se i confini con la persona amata sono stabiliti ma costantemente violati, potrebbe essere il momento di fargli sapere che una relazione non è possibile.

“Questi passaggi sono il risultato della mia esperienza personale”, scrive Gentile. — Fino ad ora, a volte mi sento deluso nel comunicare con i propri cari. Ma capire la differenza tra i tratti della nostra personalità mi dà sollievo. Ora so perché reagiscono a me in un certo modo e non mi ritrovo con le situazioni di conflitto”.

Questo è un lavoro difficile, che a prima vista può anche sembrare inutile. Ma alla fine, è un regalo per te stesso. Ognuno di noi merita una connessione vera e profonda con gli altri, oltre a soddisfare i propri bisogni. Una migliore comprensione di noi stessi e della nostra natura può aiutare a costruire il tipo di relazioni di cui abbiamo bisogno.