Parliamo spesso molto dei confini personali, ma dimentichiamo la cosa principale: devono essere ben protetti da coloro che non vogliamo far entrare. E dalle persone vicine e amate, non dovresti proteggere il tuo territorio con troppo zelo, altrimenti tu puoi trovarti su tutto da solo.
Albergo in una località turistica. Tarda serata. Nella stanza accanto, una giovane donna sistema le cose con suo marito, probabilmente su Skype, perché le sue osservazioni non vengono ascoltate, ma le sue risposte arrabbiate sono forti e chiare, anche troppo. Puoi immaginare cosa sta dicendo il marito e ricostruire l'intero dialogo. Ma dopo una quarantina di minuti, mi annoio con questo esercizio per uno sceneggiatore alle prime armi. Busso alla porta.
"Chi è là?" - "Vicino di casa!" - "Cosa vuoi?!" “Scusa, stai parlando a voce troppo alta, è impossibile dormire o leggere. E sono in qualche modo imbarazzato ad ascoltare i dettagli della tua vita personale. La porta si apre. Una faccia indignata, una voce indignata: «Capisci quello che hai appena fatto?» - "Che cosa?" (Davvero non capivo cosa avessi fatto di così terribile. Sembra che uscissi in jeans e maglietta, e nemmeno a piedi nudi, ma in pantofole d'albergo.) — “Tu... tu... tu... hai violato il mio spazio!" La porta mi si chiude in faccia.
Sì, lo spazio personale deve essere rispettato, ma questo rispetto deve essere reciproco. Con i cosiddetti «confini personali» spesso risulta più o meno lo stesso. La difesa eccessivamente zelante di questi confini semi-mitici si trasforma spesso in aggressività. Quasi come nella geopolitica: ogni paese sposta le sue basi più vicino al territorio straniero, presumibilmente per proteggersi in modo più affidabile, ma la questione potrebbe finire in guerra.
Se ti concentri cupamente sulla protezione dei confini personali, tutta la tua forza mentale andrà alla costruzione delle mura della fortezza.
La nostra vita è divisa in tre aree: pubblica, privata e intima. Una persona al lavoro, per strada, alle elezioni; una persona a casa, in famiglia, nei rapporti con i propri cari; uomo a letto, in bagno, in bagno. I confini di queste sfere sono sfumati, ma una persona istruita è sempre in grado di sentirli. Mia madre mi ha insegnato: «Chiedere a un uomo perché non è sposato è indecente come chiedere a una donna perché non ha figli». È chiaro: qui invadiamo i confini del più intimo.
Ma ecco il paradosso: nella sfera pubblica puoi fare quasi tutte le domande, anche private e anche intime. Non siamo sorpresi quando uno zio sconosciuto del dipartimento del personale ci chiede di mariti e mogli attuali e passati, di genitori, figli e persino di malattie. Ma nella sfera privata non è sempre decente chiedere a un amico: “per chi hai votato”, per non parlare dei problemi familiari. Nella sfera intima, non abbiamo paura di sembrare stupidi, ridicoli, ingenui, persino malvagi, cioè come nudi. Ma quando usciamo da lì, allacciamo di nuovo tutti i pulsanti.
I confini personali, a differenza di quelli statali, sono mobili, instabili, permeabili. Succede che il dottore ci faccia delle domande che ci fanno arrossire. Ma non siamo arrabbiati per il fatto che violi i nostri confini personali. Non andare dal dottore, perché entra troppo in profondità nei nostri problemi, è pericoloso per la vita. A proposito, il dottore stesso non dice che lo carichiamo di lamentele. Le persone vicine sono chiamate persone vicine perché ci apriamo a loro e ci aspettiamo lo stesso da loro. Se, tuttavia, l'attenzione cupa sulla protezione dei confini personali, tutta la forza mentale sarà spesa per la costruzione delle mura della fortezza. E dentro questa fortezza sarà vuota.