“Papà si sposa”, “la mamma ora ha un amico”… Molto dipende dal fatto che il bambino faccia amicizia con i nuovi eletti dei genitori. Come scegliere l'ora per incontrarsi e tenere la riunione nel modo più competente possibile? La terapista familiare Lea Liz fornisce risposte dettagliate a queste e ad altre domande.
Il divorzio è finito, il che significa che prima o poi, molto probabilmente, inizierà una nuova relazione. Molti genitori sono preoccupati per la domanda: come presentare un nuovo partner al bambino. Come farlo accettare a tuo figlio o tua figlia?
La psichiatra e terapista familiare Lea Liz ha compilato un elenco di domande comuni che i clienti le pongono in queste situazioni:
- Dovrei chiamare il mio nuovo partner "il mio amico" o "la mia ragazza"?
- Quando è opportuno presentarlo ai bambini?
- Devo dire che questa è la mia nuova relazione, che potrebbe non funzionare?
- Dovremmo aspettare una nuova connessione per resistere alla prova del tempo se ci frequentiamo da diversi mesi e tutto è serio?
Se un genitore, anche se non vive più con un figlio, è attivamente coinvolto nella sua educazione, non sarà facile nascondere il fatto che ha qualcuno. Tuttavia, ci sono dei rischi nel portare un altro adulto nella vita dei bambini. Può essere utile per un bambino ampliare i propri orizzonti e vedere modelli di ruolo al di fuori delle relazioni familiari, ma è comunque importante considerare che una nuova conoscenza può portare allo sviluppo dell'attaccamento, il che significa che una possibile separazione da un nuovo partner sarà colpiscono non solo noi, ma anche i bambini.
Invece di essere arrabbiato con suo padre per la nuova relazione, Barry si arrabbiò con sua madre e iniziò a picchiarla.
Liz fornisce un esempio tratto dalla sua stessa pratica. Barry, un bambino di otto anni, scoprì improvvisamente che suo padre aveva una ragazza. La sera prima del fine settimana, che avrebbe dovuto trascorrere con suo padre, ha chiamato e ha detto che ci sarebbe stata una «signora gentile» in casa con loro. I genitori di Barry non vivevano insieme, ma parlavano di tornare insieme. A volte trascorrevano serate insieme a cena ea giochi, e il ragazzo si divertiva di cuore.
Il bambino era molto sconvolto quando ha saputo che un'altra donna era apparsa nella vita di suo padre. “Ora si siede sulla mia sedia preferita. È carina, ma non come sua madre.» Quando Barry ha detto a sua madre della nuova ragazza di suo padre, lei era furiosa. Non aveva idea che la sua relazione romantica con suo marito fosse finita e che lui uscisse con qualcun altro.
C'è stata una lite tra i genitori e Barry ne è diventato un testimone. Più tardi, invece di essere arrabbiato con suo padre per la nuova relazione, Barry si arrabbiò con sua madre e iniziò a picchiarla. Lui stesso non riusciva a spiegare perché la sua rabbia fosse diretta contro sua madre se suo padre era responsabile del conflitto. Allo stesso tempo, è stata in grado di sentirsi una vittima due volte: prima a causa del tradimento del suo ex marito e poi a causa dell'aggressività di suo figlio.
Regole semplici
Le raccomandazioni di Liz possono aiutare i genitori divorziati nella difficile situazione di presentare un bambino a un nuovo partner.
1. Assicurati che la relazione sia abbastanza lunga e stabileprima di aggiungere il bambino alla tua equazione. Non affrettarti a parlare di quello che sta succedendo finché non sei sicuro che sia giusto per te, dotato di buon senso e pronto ad assumere un ruolo genitoriale almeno in una certa misura.
2. Rispettare i confini. Se il bambino fa una domanda diretta, ad esempio se stai facendo sesso con qualcuno, puoi rispondere: “Questo argomento riguarda solo me. Sono maggiorenne e ho diritto alla privacy.»
3. Non fare di tuo figlio il tuo confidente. Il problema più grande che la psicoterapeuta Lea Liz deve affrontare è l'inversione di ruolo. Se il genitore inizia a chiedere al bambino cosa indossare ad un appuntamento, o racconta come è andata, il bambino è nel ruolo di un adulto. Questo non solo mina l'autorità della madre o del padre, ma può anche confondere il bambino.
4. Non assegnargli il ruolo di messaggero. Diana Adams, un avvocato di famiglia, sostiene che la situazione in cui i bambini trasmettono messaggi da padre a madre o viceversa complica le cose in un divorzio.
Avere un altro genitore di altra forma è generalmente anche buono
5. Non dormire nello stesso letto con i bambini. Ciò interferisce con la vicinanza dei genitori e la loro sana vita sessuale, che influisce sull'umore e sul benessere psicologico, alla fine avvantaggia i bambini stessi. Se il bambino è abituato a dormire nel letto di mamma o papà, l'apparizione di un nuovo partner provocherà molte emozioni negative.
6. Presenta il tuo bambino a un nuovo partner gradualmente e in territorio neutrale. Idealmente, le riunioni dovrebbero essere basate su attività congiunte. Pianifica un'attività divertente condivisa come pattinare sul ghiaccio o visitare lo zoo. Stabilisci un lasso di tempo per la riunione in modo che il bambino abbia il tempo di digerire le impressioni.
7. Dagli un senso di controllo sulla situazione. Se gli incontri si svolgono in casa, è importante non disturbare la consueta routine e permettere al figlio o alla figlia di partecipare alla comunicazione. Ad esempio, un nuovo partner può chiedere ai bambini dove sedersi o chiedere delle loro attività preferite.
8. Non organizzare una conoscenza durante una crisi o uno sconvolgimento emotivo. È importante che il bambino non sia traumatizzato, altrimenti l'incontro potrebbe danneggiarlo a lungo termine.
"Avere un'altra figura genitoriale è, in generale, anche buono", riassume Lea Liz. "Seguire semplici linee guida aiuterà tuo figlio ad accettare più facilmente il cambiamento".
Informazioni sull'autore: Lea Liz è una psichiatra e terapeuta familiare.