«Lo ami per quello che è»: una grande delusione?

immagine perfetta

Lui la ama, lei lo ama. La accetta per quello che è - con questo sguardo ammaliante, cellulite e capricci durante la sindrome premestruale. Lo accetta per quello che è: con un sorriso gentile, fumi di birra al mattino e calzini sparsi per l'appartamento. Bene, perché non idillio?

Il problema è che questa non è solo un'immagine ideale (e quindi opposta alla realtà) delle relazioni. È l'immagine perfetta... della relazione genitore-figlio. E se sarebbe giusto che mamma o papà accettassero i propri figli con tutte le loro caratteristiche, allora augurarlo da un partner, se ci pensate, è addirittura strano. Strano come aspettarsi che un marito o una moglie siano all'altezza delle nostre aspettative.

Ahimè. Difficilmente è possibile contare quante relazioni non hanno funzionato o hanno portato delusione e dolore ai loro partecipanti a causa del fatto che qualcuno stava aspettando l'accettazione incondizionata dell'altro.

ruolo di genitore

Quindi, accettazione totale, amore senza condizioni: questo è ciò che, idealmente, ogni bambino ha diritto. Mamma e papà lo stavano aspettando, è nato e ora sono felici per lui. E lo amano, nonostante l'intera gamma di difficoltà che devono affrontare coloro che allevano i bambini.

Ma il bambino dipende dai genitori. Sono responsabili della sua sicurezza, sviluppo, salute fisica e psicologica. La missione dei genitori è educare e crescere. L'accettazione incondizionata di mamma e papà aiuta il bambino a sentirsi amato e significativo. Riceve il messaggio che essere se stessi va bene, provare emozioni diverse è naturale, essere degni di rispetto ed essere trattati bene è giusto.

Ma, in più, i genitori devono insegnargli a seguire le regole della società, studiare, lavorare, negoziare con le persone e così via. E questo è importante proprio perché in futuro costruiamo con gli altri non figli-genitori, ma altre relazioni: amichevoli, di vicinato, collegiali, sessuali e così via. E sono tutti legati a qualcosa. Tutti loro, compreso il legame romantico, rappresentano una sorta di “contratto sociale”.

Gioco non secondo le regole

Cosa succede se tu e il tuo partner iniziate un gioco di «accettazione incondizionata»? Uno di voi avrà il ruolo di genitore. Secondo i termini del «gioco», non dovrebbe mostrare malcontento a causa delle azioni o delle parole di un altro. E questo significa che è privato del diritto di difendere i suoi confini se il partner li viola, perché questo gioco non implica critiche.

Immagina: stai dormendo e il tuo partner sta giocando a uno «sparatutto» sul computer, con tutti gli effetti sonori, gridando ad alta voce qualcosa per l'eccitazione. Ah, questo è il suo bisogno, quindi sfogati! Prendilo così com'è, anche se devi lavorare al mattino, e addormentarsi non è realistico. Oppure tua moglie ha speso tutti i soldi della tua carta per una nuova pelliccia mentre la tua auto ha bisogno di riparazioni.

In entrambi i casi, la storia dell'“accettazione incondizionata” si trasforma in disagio per l'uno e permissività per l'altro. E poi queste relazioni diventeranno sempre più come co-dipendenti. Questo è malsano. Che cos'è una relazione "sana" allora?

«Ognuno ha il diritto di essere se stesso, e qui il desiderio di essere accolto è del tutto naturale»

Anna Sokolova, psicologa, professore associato, Scuola Superiore di Economia della National Research University

In breve, una relazione sana è l'apertura di una coppia al dialogo. La capacità dei partner di esprimere chiaramente i propri desideri, di ascoltare e ascoltare i bisogni dell'altro, di aiutare nella loro soddisfazione, di rispettare i reciproci confini. Queste sono due posizioni adulte uguali, quando ognuno si assume la responsabilità delle proprie azioni e di come influenzano un partner.

Per quanto riguarda l'accettazione, è importante distinguerla su due livelli. A livello di personalità, l'essenza stessa di una persona, ea livello di azioni specifiche. Nel primo caso, è davvero importante accettare il partner così com'è. Questo significa non cercare di cambiare il suo carattere, il suo modo di vivere, i suoi valori e i suoi desideri.

Ognuno ha il diritto di essere se stesso, e qui il desiderio di essere accettato è del tutto naturale. Ad esempio, a tuo marito piace rilassarsi giocando a sparatutto, ma pensi che questa non sia la migliore forma di relax. Tuttavia, questo è un suo diritto e la sua scelta di come rilassarsi. E questa scelta va rispettata. A patto che non interferisca con il tuo sonno, ovviamente. E poi, a livello di azioni specifiche, questo non è affatto qualcosa che dovrebbe essere sempre accettato.

Se le azioni del tuo partner violano i tuoi limiti o ti fanno sentire a disagio, devi parlarne e concordarlo. Questo accade in relazioni sane, dove si costruisce una comunicazione aperta e adeguata.

Ad esempio, quando c'è un conflitto di interessi, è importante non aggredire la personalità dell'altro: "Sei un egoista, pensi solo a te stesso", ma parlare dell'impatto specifico delle sue azioni su di te: " Quando suoni "sparatutto" con il suono, non riesco a dormire.» E come vorresti risolvere questa domanda: «Dai, ti metterai le cuffie durante il gioco».

Ma cosa fare se trovi difficile accettare un partner come persona? È opportuno porsi qui alcune domande. Se non mi piace molto di lui come persona, allora perché sto con lui? Ed è possibile che quei tratti che mi respingono in lui siano davvero difficili da accettare per me in me stesso? In che modo alcune delle sue qualità mi influenzano? Forse vale la pena parlare dei momenti che per me sono scomodi e cercare di risolvere tutto a livello di azioni specifiche?

In generale, c'è qualcosa a cui pensare e parlare tra di loro prima di prendere decisioni radicali o incolpare un partner per tutti i peccati mortali.

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Forse è il caso di ricordare la famosa «preghiera» del fondatore della terapia della Gestalt, Fritz Perls: «Io sono io, e tu sei TU. Io faccio le mie cose e tu fai le tue cose. Non sono in questo mondo per essere all'altezza delle tue aspettative. E tu non sei in questo mondo per eguagliare il mio. Tu sei tu e io sono me. E se ci troviamo per caso, è fantastico. E se no, non se ne può fare a meno».