Amore secondo le regole: cosa c'è di sbagliato nelle storie d'amore di fantasia?

Crescendo, salutiamo il magico mondo delle fiabe. Capiamo che il sole non uscirà per volere di una picca, nessun tesoro è sepolto nel giardino e un genio onnipotente non apparirà da una vecchia lampada e trasformerà un dannoso compagno di classe in un topo muschiato.

Tuttavia, alcune illusioni vengono sostituite da altre, quelle che i film e i libri romantici ci forniscono generosamente. "Il romanticismo contrappone l'amore alla routine, la passione alla scelta razionale, la lotta alla vita pacifica", afferma il filosofo Alain de Botton. Conflitti, difficoltà e tesa attesa di un epilogo rendono l'opera affascinante. Ma quando noi stessi cerchiamo di pensare e sentirci gli eroi del nostro film preferito, le nostre aspettative si rivolgono contro di noi.

Ognuno deve trovare la sua «altra metà»

Nella vita, incontriamo molte opzioni per relazioni felici. Succede che due persone si sposano per ragioni pragmatiche, ma poi sono intrise di sincera simpatia l'una per l'altra. Succede anche così: ci innamoriamo, ma poi ci rendiamo conto che non possiamo andare d'accordo, e decidiamo di andarcene. Questo significa che la relazione è stata un errore? Piuttosto, è stata un'esperienza preziosa che ci ha aiutato a capire meglio noi stessi.

Le storie in cui il destino o riunisce gli eroi o li separa in direzioni diverse sembrano stuzzicarci: l'ideale è qui, vagare da qualche parte nelle vicinanze. Sbrigati, guarda entrambi, altrimenti ti mancherà la tua felicità.

Nel film «Mr. Nessuno» l'eroe vive diverse opzioni per il futuro. La scelta che fa da bambino lo avvicina a tre donne diverse, ma solo con una si sente veramente felice. Gli autori avvertono che la nostra felicità dipende dalle scelte che facciamo. Ma questa scelta sembra radicale: o trova l'amore della tua vita o commetti un errore.

Accettando queste regole del gioco, ci condanniamo al dubbio eterno. Anche dopo aver incontrato la persona giusta, dubitiamo: è davvero così bravo? Ci capisce? O forse avresti dovuto lasciare tutto e viaggiare con quel ragazzo-fotografo che cantava così magnificamente con una chitarra a una festa aziendale? A cosa possono portare questi lanci può essere visto nell'esempio del destino di Emma Bovary dal romanzo di Flaubert.

"Ha trascorso tutta la sua infanzia in un convento, circondata da racconti romantici inebrianti", riflette Allen de Botton. — Di conseguenza, si è ispirata affinché il suo prescelto fosse un essere perfetto, in grado di comprendere profondamente la sua anima e allo stesso tempo eccitarla intellettualmente e sessualmente. Non trovando queste qualità in suo marito, ha cercato di vederle negli amanti e si è rovinata.

L'amore va conquistato ma non mantenuto

"Gran parte della nostra vita viene spesa nel desiderio e nella ricerca di qualcosa che non immaginiamo nemmeno", scrive lo psicologo Robert Johnson, autore di "Us: The Deep Aspects of Romantic Love". "Dubitando costantemente, passando da un partner all'altro, non abbiamo tempo per sapere com'è essere in una relazione". Ma puoi biasimarti per questo? Non è questo il modello che vediamo nei film di Hollywood?

Gli amanti sono separati, qualcosa interferisce costantemente con la loro relazione. Solo verso la fine finalmente finiscono insieme. Ma non sappiamo come si svilupperà ulteriormente il loro destino. E spesso non vogliamo nemmeno saperlo, perché abbiamo paura della distruzione dell'idillio raggiunto con tanta difficoltà.

"Nella vita della maggior parte di noi, la sfida principale appare diversa rispetto a quella degli eroi della letteratura e del cinema", afferma Alain de Botton. “Trovare un partner adatto a noi è solo il primo passo. Successivamente, dobbiamo andare d'accordo con una persona che conosciamo a malapena.

È qui che si rivela l'inganno che sta nell'idea dell'amore romantico. Il nostro partner non è nato per renderci felici. Forse ci rendiamo anche conto che ci siamo sbagliati riguardo al nostro prescelto. Dal punto di vista delle idee romantiche, questo è un disastro, ma a volte questo è ciò che spinge i partner a conoscersi meglio e a porre fine alle illusioni.

Se dubitiamo, la vita ci dirà la risposta

Romanzi e sceneggiature obbediscono alle leggi della narrazione: gli eventi si allineano sempre secondo le esigenze dell'autore. Se gli eroi si separano, dopo molti anni possono sicuramente incontrarsi e questo incontro infiammerà i loro sentimenti. Nella vita, al contrario, ci sono molte coincidenze e gli eventi spesso accadono in modo incoerente, senza connessione tra loro. Ma la mentalità romantica ci costringe a cercare (e trovare!) connessioni. Ad esempio, potremmo decidere che un incontro casuale con un ex amore non è affatto casuale. Forse è un indizio del destino?

Nella vita reale, tutto può succedere. Possiamo innamorarci l'uno dell'altro, poi rinfrescarci e poi renderci conto di quanto sia cara la nostra relazione per noi. Nella letteratura romantica e nel cinema, questo movimento è solitamente unilaterale: quando i personaggi si rendono conto che i loro sentimenti si sono raffreddati, si disperdono in direzioni diverse. Se l'autore non ha altri piani per loro.

"Cercando di cogliere i segnali che presumibilmente il destino ci invia, cadiamo nell'autoinganno", dice Alain de Botton. "Ci sembra che la nostra vita sia controllata da qualcosa dall'esterno e di conseguenza evitiamo la responsabilità delle nostre decisioni".

Amore significa passione

Film come Innamorati di me se hai il coraggio offrono una posizione intransigente: una relazione in cui i sentimenti sono al limite è più preziosa di qualsiasi altra forma di affetto. Incapaci di esprimere direttamente i propri sentimenti, i personaggi si torturano a vicenda, soffrendo della propria vulnerabilità e allo stesso tempo cercando di avere la meglio sull'altro, per costringerlo ad ammettere la propria debolezza. Si lasciano, trovano altri partner, mettono su famiglia, ma dopo tanti anni capiscono: una vita misurata in coppia non darà mai loro l'emozione che hanno vissuto insieme.

"Fin dall'infanzia, ci abituiamo a vedere personaggi che si rincorrono costantemente, letteralmente e in senso figurato", afferma Sheryl Paul, una consulente per i disturbi d'ansia. “Interiorizziamo questo schema, lo includiamo nel nostro copione di relazione. Ci abituiamo al fatto che l'amore è un dramma costante, che l'oggetto del desiderio dovrebbe essere lontano e inaccessibile, che è possibile raggiungere un altro e mostrare i nostri sentimenti solo attraverso la violenza emotiva.

Di conseguenza, costruiamo la nostra storia d'amore secondo questi schemi e tagliamo tutto ciò che sembra diverso. Come facciamo a sapere se un partner è giusto per noi? Dobbiamo chiederci: proviamo timore reverenziale in sua presenza? Siamo gelosi degli altri? C'è qualcosa di inaccessibile, proibito in esso?

"Seguendo schemi di relazione romantica, cadiamo in una trappola", spiega Sheryl Paul. – Nei film, la storia dei personaggi finisce nella fase dell'innamoramento. Nella vita, le relazioni si sviluppano ulteriormente: la passione si attenua e l'attraente freddezza di un partner può trasformarsi in egoismo e ribellione - immaturità.

Quando accettiamo di vivere la vita di un personaggio letterario o cinematografico, ci aspettiamo che tutto vada secondo i piani. Il destino ci manderà Amore al momento giusto. Ci spingerà contro di Lui (o Lei) alla porta, e mentre raccogliamo timidamente le cose che sono cadute dalle nostre mani, sorgerà un sentimento tra di noi. Se questo è il destino, saremo sicuramente insieme, qualunque cosa accada.

Vivendo secondo il copione, diventiamo prigionieri di quelle regole che funzionano solo in un mondo immaginario. Ma se ci avventuriamo oltre la trama, sputando su pregiudizi romantici, molto probabilmente le cose saranno un po' più noiose dei nostri personaggi preferiti. Ma d'altra parte, capiremo dalla nostra esperienza cosa vogliamo veramente e come collegare i nostri desideri con i desideri di un partner.

Fonte: Financial Times.