Siamo abituati a trattare l'amore come un sentimento magico che rende la nostra vita più felice, dà forza e una nuova comprensione di noi stessi. Tutto questo è vero, ma solo se non abbiamo paura del dolore che possiamo provare contemporaneamente, dicono i nostri esperti. E analizzano le situazioni in cui utilizziamo un partner solo per cercare di alleviare le paure o nasconderci dalle esperienze.
Il solo e unico
“Non potevo vivere senza questa persona, vivevo in attesa degli incontri, ma l'amore non era reciproco”, ricorda Alla. – Aveva spesso freddo con me, ci incontravamo solo in un momento per lui conveniente. Sembrerebbe che l'ho già vissuto nella mia infanzia, quando mio padre, dopo il divorzio, non si è presentato nei giorni concordati e lo stavo aspettando, piangendo.
Allora non potevo controllare la situazione e ora mi sono creato l'inferno con le mie stesse mani. Quando l'uomo ha deciso che dovevamo andarcene, sono caduto in depressione e ancora, anche rendendomi conto che non avremmo potuto avere un futuro, non riesco a immaginarne un altro accanto a me.
"Non appena iniziamo a pensare che il nostro amore è unico e niente del genere ci accadrà mai più, con un'alta probabilità non si tratta di un'interazione consapevole con un vero partner, ma di ripetere esperienze che richiedono ancora e ancora attenzione, dice la psicoterapeuta Marina Meows. – In questo caso, l'eroina stessa traccia un parallelo con il padre freddo e indifferente, che ritrova in un partner dai tratti narcisistici, permettendole di rivivere lo scenario dei figli.
Più una persona è indipendente e indipendente, meno guarda sua madre o suo padre quando sceglie un partner
L'attrazione per il sesso opposto si forma nell'infanzia: la madre/padre, secondo la teoria di Freud, risulta essere il primo oggetto incestuoso per il bambino. Se questo primo periodo di vita è andato bene, il bambino è stato amato e allo stesso tempo insegnato a realizzarsi come persona indipendente, nel periodo post-puberale non cerca di scegliere persone che gli ricordano i suoi genitori come partner.
Questa è una sorta di prova di maturità: più una persona è indipendente e indipendente, meno guarda la madre o il padre nella scelta del partner. Non cerca di indovinare caratteristiche simili dell'aspetto o modelli di comportamento nella sua amata e non riconquista scenari infantili non vissuti nelle relazioni.
Partner non liberi
"Quando ci siamo incontrati, era sposata, ma non ho potuto resistere alla sensazione divampata", dice Artem. – Ho subito capito che avevo bisogno solo di questa donna, ero tormentato dalla gelosia, ho immaginato come avrei ucciso suo marito. Ha sofferto, ha pianto, è stata divisa tra gli obblighi di una moglie e di una madre e il nostro amore. Tuttavia, quando ha deciso di divorziare e si è trasferita da me, non siamo stati in grado di mantenere una relazione".
"La scelta di un partner non libero è un altro vivido esempio di sentimenti per un genitore che non sono stati repressi durante l'infanzia", afferma la psicoanalista Olga Sosnovskaya. "Se traduci ciò che sta accadendo nel linguaggio della psicoanalisi, allora una persona sta cercando di entrare nel letto di qualcun altro e rompere l'unione, poiché una volta voleva separare la coppia genitoriale".
La ripetizione surrogata delle esperienze infantili nelle relazioni degli adulti non ci renderà felici.
Durante l'infanzia, attraversiamo tutti una fase di odio inconscio per i nostri genitori perché si appartengono l'uno all'altro e rimaniamo senza un partner, da soli. L'esperienza del complesso edipico è un tentativo di separare madre e padre e di appropriarsi simbolicamente di uno dei genitori. Se gli adulti non hanno aiutato il bambino in un ambiente solidale a passare attraverso la fase di separazione e separarsi come persona dalla coppia genitoriale, allora in futuro saremo nuovamente spinti a scegliere un partner non libero dal desiderio di ripetere e risolvere lo scenario doloroso dei bambini.
“Non è un caso che la storia di Artem si concluda con il fatto che la vita insieme non funziona”, spiega Olga Sosnovskaya. – Anche se riusciamo a rompere la coppia di qualcun altro e il partner divorzia, spesso perde la sua attrattiva. La nostra libido sta crollando. La ripetizione surrogata delle esperienze infantili nelle relazioni degli adulti non ci renderà felici”.
Partner nel congelatore
"Stiamo insieme da diversi anni e per tutto questo tempo il mio uomo mantiene rapporti con altre ragazze che chiama amiche", ammette Anna. – Uno di loro è un ex che lo ama ancora, anche altri ovviamente non gli sono indifferenti. Sento che la loro attenzione lo lusinga. Non voglio aggravare i rapporti e costringerlo a rompere questi legami, ma quello che mi sta succedendo è spiacevole. Ci separa gli uni dagli altri”.
I partner di scorta sono una garanzia simbolica che in caso di separazione inaspettata da una permanente, non ti lasceranno cadere nell'angoscia e provare sentimenti dolorosi che una persona ha paura ed evita. Ma questo “congelatore emotivo” va mantenuto: nutrito di incontri, conversazioni, promesse.
"Ci vuole energia psichica, il che rende difficile concentrarsi e costruire una relazione a tutti gli effetti con una persona cara", ricorda Marina Myaus. – C'è una scissione di coscienza, quando abbiamo paura di fidarci di un solo partner. Lo sente e non ti permette di raggiungere la vera intimità.
Come interagire con un partner
"L'errore principale durante l'incontro è ottenere una garanzia il prima possibile che il partner sia pronto a creare una coppia con noi", afferma Olga Sosnovskaya. “Non ci diamo la briga di riconoscere una persona e di avvicinarci gradualmente, ci sforziamo di imporre ad un altro il ruolo precedentemente assegnatogli”.
Ciò è dovuto al fatto che molti di noi hanno paura del rifiuto, della probabilità che la relazione non funzioni e cercano di puntare la "i" in anticipo. Questa viene letta dall'altra parte come una pressione aggressiva, che distrugge immediatamente la fiducia e la possibilità di un'alleanza, che, se ci comportiamo diversamente con un partner, potrebbe avere un futuro.
“Spesso, la paura di essere rifiutati ci spinge a cercare di elaborare una serie di trucchi psicologici su un'altra persona, pensati per far innamorare il nostro partner e sottomettersi alla nostra volontà”, commenta Marina Myaus. "Lo sente e naturalmente rifiuta di essere un robot obbediente."
Per costruire una relazione profonda e appagante, è importante prima di tutto affrontare le proprie paure e smettere di aspettarsi garanzie del proprio benessere psicologico dalla seconda parte.