Come raccontare a un bambino la morte di una persona cara?

Se uno dei membri della famiglia è morto, allora il bambino dovrebbe dire la verità. Come mostra la vita, tutte le opzioni come "Papà è andato in viaggio d'affari per sei mesi" o "La nonna si è trasferita in un'altra città" possono avere conseguenze negative.

In primo luogo, il bambino semplicemente non crederà o deciderà che non lo stai dicendo. Perché vede che qualcosa non va, che qualcosa è successo in casa: per qualche motivo la gente piange, gli specchi sono chiusi, non puoi ridere a crepapelle.

La fantasia dei bambini è ricca e le paure che crea per il bambino sono del tutto reali. Il bambino deciderà che lui o qualcuno della famiglia è in pericolo di qualcosa di terribile. Il vero dolore è più chiaro e più facile di tutti gli orrori che un bambino può immaginare.

In secondo luogo, al bambino verrà ancora detta la verità da zii "gentili", zie, altri bambini o nonne compassionevoli nel cortile. Ed è ancora sconosciuto in quale forma. E poi al dolore si aggiungerà la sensazione che i suoi parenti gli abbiano mentito.

Chi meglio parlare?

La prima condizione: una persona nativa del bambino, la più vicina di tutti i restanti; colui che ha vissuto e continuerà a vivere con il bambino; uno che lo conosce bene.

La seconda condizione: chi parlerà deve controllarsi per parlare con calma, non scoppiare in isterismi o lacrime incontrollabili (quelle lacrime che gli sgorgano dagli occhi non sono un intralcio). Dovrà finire di parlare fino alla fine e stare ancora con il bambino finché non si renderà conto dell'amara notizia.

Per svolgere questo compito, scegli un momento e un luogo in cui sarai «in uno stato di risorse», e non farlo alleviando lo stress con l'alcol. Puoi usare sedativi naturali leggeri, come la valeriana.

Sembra loro che infliggeranno una ferita al bambino, causeranno dolore. Un altro timore è che la reazione che la notizia provocherà sarà imprevedibile e terribile. Ad esempio, un urlo o lacrime che un adulto non saprà affrontare. Tutto questo non è vero.

Ahimè, è successo quello che è successo. Fu il destino a colpire, non l'araldo. Il bambino non incolperà chi gli racconta l'accaduto: anche i bambini piccoli distinguono tra l'evento e chi ne parla. Di norma, i bambini sono grati a colui che li ha portati fuori dall'ignoto e ha fornito sostegno in un momento difficile.

Le reazioni acute sono estremamente rare, perché la consapevolezza che è successo qualcosa di irreversibile, il dolore e il desiderio vengono dopo, quando il defunto inizia a mancare nella vita di tutti i giorni. La prima reazione è, di regola, stupore e tentativi di immaginare come sia: “morto” o “morto”…

Quando e come parlare di morte

Meglio non stringere troppo. A volte devi fare una piccola pausa, perché l'oratore deve calmarsi un po'. Tuttavia, parla il più velocemente possibile dopo l'evento. Più a lungo il bambino rimane nella sensazione che sia successo qualcosa di brutto e di incomprensibile, di essere solo con questo pericolo sconosciuto, peggio è per lui.

Scegli un momento in cui il bambino non sarà oberato di lavoro: quando ha dormito, mangiato e non prova disagio fisico. Quando la situazione è il più calma possibile date le circostanze.

Fallo in un luogo dove non sarai interrotto o disturbato, dove puoi parlare a bassa voce. Fallo in un luogo familiare e sicuro per il bambino (ad esempio a casa), in modo che in seguito abbia l'opportunità di stare da solo o usare cose familiari e preferite.

Abbraccia un bambino piccolo o prendilo in ginocchio. Un adolescente può essere abbracciato per le spalle o preso per mano. La cosa principale è che questo contatto non dovrebbe essere spiacevole per il bambino e anche che non dovrebbe essere qualcosa di straordinario. Se l'abbraccio non è accettato nella tua famiglia, allora è meglio non fare nulla di insolito in questa situazione.

È importante che allo stesso tempo ti veda e ti ascolti e non guardi la TV o la finestra con un occhio. Stabilisci un contatto visivo. Sii breve e semplice.

In questo caso, le informazioni principali nel tuo messaggio dovrebbero essere duplicate. “Mamma è morta, non c'è più” oppure “Il nonno era malato e i medici non hanno potuto aiutarla. È morto". Non dire "andato", "addormentato per sempre", "sinistra": questi sono tutti eufemismi, metafore che non sono molto chiare al bambino.

Dopodiché, fai una pausa. Non c'è più bisogno di dire. Tutto ciò che il bambino ha ancora bisogno di sapere, si chiederà.

Cosa possono chiedere i bambini?

I bambini piccoli potrebbero essere interessati ai dettagli tecnici. Sepolto o non sepolto? I vermi lo mangeranno? E poi improvvisamente chiede: "Verrà al mio compleanno?" Oppure: “Morto? Dov'è lui adesso?"

Non importa quanto sia strana la domanda che fa il bambino, non sorprenderti, non risentirti e non considerare che questi siano segni di mancanza di rispetto. È difficile per un bambino piccolo capire immediatamente cos'è la morte. Perciò «si mette in testa» quello che è. A volte diventa piuttosto strano.

Alla domanda: “È morto, com'è? E che cos'è adesso? puoi rispondere secondo le tue idee sulla vita dopo la morte. Ma in ogni caso, non aver paura. Non dite che la morte è una punizione per i peccati ed evitate di spiegare che è “come addormentarsi e non svegliarsi”: il bambino può avere paura di dormire o guardare gli altri adulti in modo che non dormano.

I bambini tendono a chiedere con ansia: «Morirai anche tu?» Rispondi onestamente che sì, ma non ora e non presto, ma dopo, “quando sarai grande, grande, quando avrai molte più persone nella tua vita che ti ameranno e che amerai…”.

Presta attenzione al bambino che ha parenti, amici, che non è solo, che è amato da molte persone oltre a te. Dì che con l'età ci saranno ancora più persone del genere. Ad esempio, avrà una persona cara, i suoi stessi figli.

I primi giorni dopo la perdita

Dopo aver detto la cosa principale, resta in silenzio accanto a lui. Dai a tuo figlio il tempo di assorbire ciò che sente e di rispondere. In futuro, agisci secondo la reazione del bambino:

• Se ha reagito al messaggio con domande, allora rispondi direttamente e sinceramente, non importa quanto strane o inappropriate possano sembrarti queste domande.
• Se si siede per giocare o disegnare, unisciti lentamente e gioca o disegna con lui. Non offrire nulla, gioca, agisci secondo le sue regole, nel modo di cui ha bisogno.
• Se piange, abbraccialo o prendigli la mano. Se ripugnante, dì «Ci sono» e siediti accanto a te senza dire o fare nulla. Quindi inizia lentamente una conversazione. Dì parole comprensive. Raccontaci cosa accadrà nel prossimo futuro, oggi e nei prossimi giorni.
• Se scappa, non inseguirlo subito. Guarda cosa sta facendo in breve tempo, in 20-30 minuti. Qualunque cosa faccia, prova a determinare se vuole la tua presenza. Le persone hanno il diritto di piangere da sole, anche quelle molto piccole. Ma questo dovrebbe essere verificato.

Non cercare di fare qualcosa di eccezionale per il bambino, come dare del cioccolato che di solito gli è proibito, o cucinare qualcosa che di solito si mangia in famiglia per le vacanze. Lascia che il cibo sia normale e anche quello che mangerà il bambino. Né tu né lui avete la forza di discutere di "insapore ma sano" in questo giorno.

Prima di andare a letto, siediti con lui più a lungo o, se necessario, fino a quando non si addormenta. Fammi lasciare le luci accese se ha paura. Se il bambino ha paura e chiede di andare a letto con te, puoi portarlo a casa tua la prima notte, ma non offrirlo tu stesso e cerca di non farne un'abitudine: meglio sederti accanto a lui finché non addormentarsi.

Digli come sarà la vita dopo: cosa accadrà domani, dopodomani, tra una settimana, tra un mese. La fama è confortante. Fare progetti e realizzarli.

Partecipazione a commemorazioni e funerali

Vale la pena portare un bambino al funerale e alla veglia funebre solo se accanto a lui c'è una persona di cui il bambino si fida e che può occuparsi solo di lui: portalo via in tempo, calmalo se piange.

Qualcuno che sappia spiegare con calma al bambino cosa sta succedendo, e proteggerlo (se necessario) da condoglianze troppo insistenti. Se iniziano a lamentarsi per il bambino "oh sei un orfano" o "come stai adesso" - questo è inutile.

Inoltre, devi essere sicuro che il funerale (o la veglia funebre) si terrà in un'atmosfera moderata: i capricci di qualcuno possono spaventare un bambino.

È del tutto possibile chiedere a un bambino come vorrebbe dire addio: andare al funerale, o forse sarebbe meglio che lui andasse alla tomba con te più tardi?

Se pensi che sia meglio per il bambino non partecipare al funerale e vuoi mandarlo in un altro posto, ad esempio, dai parenti, allora digli dove andrà, perché, chi sarà lì con lui e quando sceglierai lui su. Ad esempio: “Domani starai con tua nonna, perché qui verranno da noi molte persone diverse, piangeranno, ed è dura. Verrò a prenderti alle 8 in punto.»

Naturalmente, le persone con cui il bambino rimane dovrebbero essere, se possibile, "proprie": quei conoscenti o parenti a cui il bambino visita spesso e ha familiarità con la loro routine quotidiana. Sono anche d'accordo sul fatto che trattano il bambino "come sempre", cioè non si pentono, non piangono per lui.

Il familiare deceduto svolgeva alcune funzioni in relazione al bambino. Forse ha fatto il bagno o l'ha portato via dall'asilo, o forse è stato lui a leggere una fiaba al bambino prima di andare a letto. Non cercare di sostituire il defunto e restituire al bambino tutte le attività piacevoli perse. Ma cerca di salvare il più importante, la cui mancanza sarà particolarmente evidente.

Molto probabilmente, proprio in questi momenti, il desiderio per i defunti sarà più acuto del solito. Pertanto, sii tollerante nei confronti dell'irritabilità, del pianto, della rabbia. Al fatto che il bambino non sia soddisfatto del modo in cui lo fai, al fatto che il bambino vuole stare da solo e ti eviterà.

Il bambino ha diritto al lutto

Evita di parlare di morte. Poiché l'argomento della morte viene "elaborato", il bambino si avvicinerà e farà domande. Questo va bene. Il bambino sta cercando di capire e accettare cose molto complesse, usando l'arsenale mentale di cui dispone.

Il tema della morte può apparire nei suoi giochi, ad esempio seppellisce i giocattoli, nei disegni. Non temere che all'inizio questi giochi o disegni abbiano un carattere aggressivo: crudele "strappo" di braccia e gambe dei giocattoli; sangue, teschi, la predominanza di colori scuri nei disegni. La morte ha portato via una persona cara al bambino, che ha il diritto di arrabbiarsi e di "parlare" con lei nella sua stessa lingua.

Non affrettarti a spegnere la TV se il tema della morte lampeggia in un programma o in un cartone animato. Non rimuovere specificamente i libri in cui è presente questo argomento. Potrebbe anche essere meglio se hai un «punto di partenza» per parlargli di nuovo.

Non cercare di distrarre da tali conversazioni e domande. Le domande non scompariranno, ma il bambino non andrà con loro da te o deciderà che gli viene nascosto qualcosa di terribile che minaccia te o lui.

Anche nel pianto degli adulti scivola il motivo “a chi ci hai lasciato”. Pertanto, non vietare al bambino di esprimere la sua rabbia. Lascialo parlare e solo allora ripetigli che il defunto non voleva lasciarlo, ma è successo proprio così. Che nessuno è da biasimare. Che il defunto lo amava e, se avesse potuto, non lo avrebbe mai lasciato.

In media, il periodo di lutto acuto dura 6-8 settimane. Se dopo questo tempo il bambino non lascia paure, se urina a letto, digrigna i denti in sogno, si succhia o si morde le dita, si attorciglia, si strappa le sopracciglia o i capelli, si dondola su una sedia, corre a lungo in punta di piedi , ha paura di stare senza di te anche per poco tempo: tutti questi sono segnali per contattare specialisti.

Se il bambino è diventato aggressivo, combattivo o ha iniziato a subire lievi ferite, se, al contrario, è troppo obbediente, cerca di stare vicino a te, spesso ti dice cose piacevoli o ti fa i capricci, anche questi sono motivi di allarme.

Messaggio chiave: la vita va avanti

Tutto ciò che dici e fai dovrebbe portare un messaggio di base: “È successo un guaio. È spaventoso, fa male, è brutto. Eppure la vita va avanti e tutto andrà meglio”. Rileggi di nuovo questa frase e dillo a te stesso, anche se il defunto ti è così caro che ti rifiuti di credere nella vita senza di lui.

Se stai leggendo questo, sei una persona che non è indifferente al dolore dei bambini. Hai qualcuno da sostenere e qualcosa per cui vivere. E anche tu hai diritto al tuo acuto dolore, hai diritto al sostegno, all'assistenza medica e psicologica.

Dal dolore stesso, in quanto tale, nessuno è ancora morto: qualsiasi dolore, anche il peggiore, prima o poi passa, è insito in noi per natura. Ma succede che il dolore sembra insopportabile e la vita viene data con grande difficoltà. Non dimenticare di prenderti cura anche di te stesso.

Il materiale è stato preparato sulla base delle lezioni della psicologa e psicoterapeuta Varvara Sidorova.