Essere un genitore abbastanza buono: com'è?

Il primo anno di vita con un bambino desiderato e tanto atteso si è rivelato un incubo per Natalya, 35 anni. Sentì una responsabilità colossale: “Certo! Dopotutto, ero già adulta e leggevo molti libri sulla maternità consapevole, sapevo così tanto sull'educazione che i miei genitori non sapevano! Non avevo il diritto di essere una cattiva madre!

Ma fin dal primo giorno tutto è andato storto. Mia figlia piangeva molto e non potevo metterla a letto velocemente, ero infastidito con lei e arrabbiato con me stesso. La suocera ha aggiunto calore: “Cosa volevi? Mi sono abituata a pensare solo a me stessa, e ora sei madre e ti dimentichi di te stessa.

Ho sofferto terribilmente. Di notte ho chiamato la linea di assistenza e singhiozzando che non ce la facevo, mia figlia ha già un mese e ancora non distinguo le sfumature del suo pianto, il che significa che ho un pessimo legame con lei e lei, attraverso colpa mia, non avrò fiducia di base nel mondo! Al mattino ho chiamato un'amica in un'altra città e gli ho detto: sono una madre così inetta che il bambino starebbe molto meglio senza di me.

Sette anni dopo, Natalya crede di essere riuscita a sopravvivere solo grazie alla chiacchierata di giovani madri e al supporto di uno psicoterapeuta: “Ora capisco che quest'anno è stato rovinato dalle mie pretese sopravvalutate e irrealistiche su me stessa, sostenute dal mito che la maternità sia solo felicità e gioia.»

Tanta conoscenza, tanta tristezza

Sembrerebbe che le madri moderne abbiano ricevuto completa libertà: solo loro stesse decidono come allevare i figli. Le risorse informative sono infinite: i libri sull'istruzione sono pieni di negozi, articoli e conferenze: Internet. Ma molta conoscenza non porta pace, ma confusione.

Tra cura ed eccessiva tutela, gentilezza e connivenza, istruzione e imposizione, c'è un confine appena percettibile che un genitore dovrebbe sentire costantemente, ma come? Sono ancora democratico nelle mie richieste o sto facendo pressioni sul bambino? Acquistando questo giocattolo soddisferò il suo bisogno o lo vizierò? Lasciandomi smettere di suonare, sto assecondando la sua pigrizia o sto mostrando rispetto per i suoi veri desideri?

Nel tentativo di dare al bambino un'infanzia felice, i genitori cercano di combinare raccomandazioni contrastanti e sentono che si stanno solo allontanando dall'immagine della mamma e del papà ideali.

“La domanda è: per chi vogliamo essere i migliori? — osserva la psicanalista Svetlana Fedorova. — Una madre spera di dimostrare qualcosa alla sua cerchia ristretta, e l'altra sogna in realtà di diventare una madre ideale per se stessa e trasferisce la propria sete d'amore, che tanto mancava nell'infanzia, nel rapporto con il bambino. Ma se non c'è esperienza personale di un rapporto di fiducia con la madre, e il suo deficit è grande, nella cura del bambino c'è un'angoscia e un'operatività: una cura esterna, attiva.

Quindi la donna cerca di assicurarsi che il bambino venga nutrito e accudito, ma perde il vero contatto con lui. Agli occhi di chi la circonda, è una madre ideale, ma uno contro uno con un bambino può scatenarsi, e poi si incolpa. Distinguere tra colpa e responsabilità è un'altra sfida che i genitori devono affrontare continuamente.

Per essere vicino... quanto?

La maturazione e lo sviluppo del bambino dipendono interamente dalla madre, secondo Melanie Klein, che è stata all'origine della psicoanalisi infantile. Questa idea, rafforzata dal ricercatore sull'attaccamento John Bowlby, è diventata così saldamente radicata nelle nostre menti che il tentativo dello psicologo Donald Winnicott di liberare le donne dal peso della responsabilità schiacciante (ha dichiarato che una madre «abbastanza buona» e «ordinariamente devota» è adatta a un bambino) non ha avuto molto successo. Le donne hanno nuove domande per se stesse: qual è la misura di questa sufficienza? Sono bravo quanto richiesto?

"Winnicott ha parlato della capacità naturale della madre di sentire il bambino e di soddisfare i suoi bisogni, e questo non richiede conoscenze speciali", spiega Svetlana Fedorova. “Quando una donna è in contatto con un bambino, risponde intuitivamente ai suoi segnali”.

Quindi, la prima condizione di «bontà» è semplicemente quella di essere fisicamente vicino al bambino, di non scomparire troppo a lungo, di rispondere alla sua chiamata e al bisogno di conforto o di cibo, e così dargli prevedibilità, stabilità e sicurezza.

Un'altra condizione è la presenza di un terzo. “Dicendo che una madre dovrebbe avere una vita personale, Winnicott aveva in mente il rapporto sessuale tra la madre e il padre del bambino”, continua lo psicoanalista, “ma in realtà non è tanto il sesso che conta quanto la presenza di un altro modalità di relazioni, partnership o amicizie. In assenza di un partner, la madre trae quasi tutto il suo piacere corporeo dalla comunicazione fisica con il bambino: allattare, ziare, abbracciare. Si crea un'atmosfera in cui il bambino diventa, per così dire, un sostituto di un oggetto sessuale e corre il rischio di essere «preso» dalla libido della madre.

Fino a sei mesi, il bambino ha bisogno delle cure quasi costanti della madre, ma la separazione dovrebbe avvenire gradualmente. Il bambino trova altri modi di conforto oltre al seno materno, oggetti di transizione (canzoni, giocattoli) che gli permettono di prendere le distanze e costruire la propria psiche. E ha bisogno dei nostri... errori.

Il fallimento è la chiave del successo

Studiando l'interazione delle madri con bambini di età compresa tra 6 e 9 mesi, lo psicologo americano Edward Tronick ha calcolato che la madre "si sincronizza" con il bambino solo nel 30% dei casi e legge correttamente i suoi segnali (stanchezza, malcontento, fame). Questo incoraggia il bambino a inventare modi per superare la discrepanza tra la sua richiesta e la reazione della madre: cerca di attirare la sua attenzione, calmarsi da solo, distrarsi.

Queste prime esperienze gettano le basi per l'autoregolamentazione e le capacità di coping. Inoltre, cercando di proteggere il bambino da delusioni e dispiaceri, la madre paradossalmente ne ostacola lo sviluppo.

“È impossibile capire immediatamente il motivo per cui un bambino piange”, sottolinea Svetlana Fedorova, “ma una madre con una mentalità ideale non può aspettare, offre un'opzione inconfondibile: il seno o il ciuccio. E pensa: si è calmato, ho finito! Non si è lasciata cercare altre soluzioni e di conseguenza ha imposto al bambino uno schema rigido: il cibo è la soluzione a qualsiasi problema.

Questo è ciò di cui Winnicott ha scritto: "Arriva un momento in cui diventa necessario per il bambino che la madre "fallisca" nei suoi sforzi per adattarsi a lui". Non rispondendo a ogni segnale del bambino, non facendo tutto ciò che chiede, la madre soddisfa il suo bisogno molto più importante: sviluppare la capacità di far fronte alla delusione, acquisire stabilità e indipendenza.

Conosci te stesso

Pur sapendo che i nostri errori pedagogici non distruggeranno i bambini, noi stessi ne soffriamo. "Quando mia madre mi ha urlato contro da bambino a causa di giocattoli disordinati o brutti voti, ho pensato: che terribile, non mi comporterò mai in questo modo con mio figlio in vita mia", ammette Oksana, 34 anni. “Ma non sono lontano da mia madre: i bambini non vanno d'accordo, litigano, ognuno pretende il suo, io sono combattuto tra loro e crollo continuamente”.

"Ma è necessario fare tali tentativi", osserva Svetlana Fedorova, "o, almeno, essere consapevoli della nostra rabbia e paura come appartenenti a noi, e non provenienti dall'esterno, e capire a cosa sono collegati".

La capacità di prendere in considerazione se stessi è l'abilità principale, il cui possesso determina la posizione di un adulto e la capacità di risolvere i conflitti, afferma la psicologa esistenziale Svetlana Krivtsova: cerca di cogliere la logica interiore delle sue parole, azioni e interessi. E allora una verità unica in questa situazione può nascere tra un bambino e un adulto.

Parlare onestamente con se stessi, interessarsi ai bambini e cercare di capirli, senza alcuna garanzia di successo, è ciò che rende vive le relazioni e la nostra genitorialità un'esperienza di sviluppo personale, non solo una funzione sociale.

Oltre la distanza - oltre

Il bambino cresce e i genitori hanno sempre più ragioni per dubitare della loro competenza. “Non posso costringerlo a studiare durante le vacanze”, “l'intera casa è disseminata di giochi educativi, e lui si siede nei gadget”, “è così capace, brillava alle elementari e ora ha abbandonato gli studi, ma non ho insistito, ho perso l'attimo”.

Per instillare l'amore per la lettura/musica/sport, andare al college e ottenere una specializzazione promettente... Inconsapevolmente, inevitabilmente, fantasticamo sul futuro dei bambini e stabiliamo obiettivi elevati per noi stessi (e per loro). E rimproveriamo noi stessi (e loro) quando tutto non va come volevamo.

"Il desiderio dei genitori di sviluppare le capacità del bambino, di fornirgli un futuro migliore, di insegnare tutto ciò che loro stessi possono fare, così come la speranza di vedere risultati degni dei loro sforzi, sono del tutto naturali, ma ... irrealistiche", commenta la psicologa di famiglia Dina Magnat. — Perché il bambino ha caratteristiche individuali e una sua volontà, e i suoi interessi possono divergere drasticamente da quelli dei suoi genitori.

Pertanto, chiamerei una madre abbastanza brava che prepara semplicemente il bambino a una vita indipendente. Richiede la capacità di costruire sane relazioni intime e prendere decisioni, guadagnare denaro ed essere responsabile per i propri figli”.

Cosa aiuta un bambino, e poi un adolescente, ad imparare tutto questo? Esperienza di rapporti di fiducia con i genitori, a seconda dell'età, in tutte le fasi della crescita. Quando danno libertà secondo la loro forza e sostegno secondo necessità; quando vedono, sentono e capiscono. Questo è ciò che è un buon genitore. Il resto sono dettagli e possono essere molto diversi.