Hai assistito ad abusi da parte dei genitori. Cosa fare?

Poche persone sono in grado di passare con calma se un ragazzo attacca una ragazza per strada o una borsa viene portata via da una nonna. Ma in una situazione in cui una madre urla o sculaccia suo figlio, tutto è più complicato. Noi, spettatori, abbiamo il diritto di interferire negli affari familiari di altre persone? Possiamo aiutare in questa situazione?

Vediamo perché così tante emozioni e pensieri causano scene del genere in spettatori casuali. E pensare anche a che tipo di intervento e in quali situazioni è accettabile e utile.

Affari di famiglia

Tutto ciò che accade tra bambini e genitori a casa è affar loro. Fino a quando non compaiono segnali di allarme: una strana condizione e comportamento del bambino, lamentele da parte sua, numerosi lividi, urla o pianto straziante dietro il muro. E anche allora, dovresti considerare attentamente prima di chiamare la tutela, per esempio.

Ma se si verifica uno scandalo per strada, tutti gli astanti diventano partecipanti inconsapevoli. Alcuni di loro sono con bambini che sono sensibili a scene del genere. E poi si scopre che la società ha il diritto di intervenire, e spesso non solo per proteggere il bambino dalla scena scandalosa, ma anche per prendersi cura di sé e dei propri figli, per i quali in genere non serve nemmeno assistere a scene di violenza.

La domanda principale è che tipo di intervento dovrebbe essere affinché possa aiutare, non danneggiare.

Perché scene con schiaffi e urla feriscono gli astanti

Ogni persona ha empatia: la capacità di provare le emozioni e il dolore di un altro. Sentiamo il dolore dei bambini in modo molto acuto e, se improvvisamente un bambino si offende, vogliamo dire ad alta voce: "Smettila immediatamente!"

È interessante notare che, in una situazione con nostro figlio, accade che non ascoltiamo le sue emozioni, perché ci sono anche le nostre, i sentimenti dei genitori che possono suonare più forte per noi. Quindi, nel caso in cui un genitore per strada "martelli" furiosamente qualcosa a suo figlio, il genitore sente le sue emozioni molto più forti di quelle dei bambini. Dall'esterno, questa è una scena di abusi sui minori, terribile per il fatto stesso, e guardarlo e ascoltarlo è ancora più terribile.

Ma se guardi dall'interno, questa è una situazione di emergenza in cui sia il genitore che il bambino hanno bisogno di aiuto. Un bambino, colpevole o meno, in ogni caso non merita un trattamento crudele.

E il genitore ha raggiunto il punto di ebollizione e con le sue azioni danneggia il bambino, danneggia la relazione e aggiunge a se stesso un senso di colpa. Ma non fa cose così terribili dal nulla. Forse questa è una mamma o un papà troppo stanchi che sono cresciuti in un orfanotrofio e hanno tali modelli di comportamento nello stress. Questo non giustifica nessuno, ma ti permette di guardare un po' dall'esterno ciò che sta accadendo.

E si scopre che la situazione è simile allo schianto di un aereo e in esso è necessario che il genitore indossi prima una maschera di ossigeno per se stesso e poi per il bambino.

Naturalmente, tutto questo vale per quelle manifestazioni di violenza in cui non c'è una minaccia diretta alla vita di qualcuno. Se hai assistito a una scena con un pestaggio franco - questo è un aereo che si è già schiantato, nessuna maschera di ossigeno ti aiuterà - chiama aiuto il prima possibile o intervieni tu stesso.

Non puoi sculacciare i bambini!

Sì, anche la sculacciata è violenza e la prima cosa che vuoi fare è fermarla immediatamente. Ma cosa c'è dietro questa intenzione? Condanna, rabbia, rifiuto. E tutti questi sentimenti sono abbastanza comprensibili, perché i bambini sono molto dispiaciuti.

E sembra che tu possa trovare le parole giuste che, come una «chiave magica», apriranno la via d'uscita al ciclo della violenza.

Ma se un estraneo si avvicina a un padre arrabbiato e dice: “Stai facendo cose cattive a tuo figlio! I bambini non devono essere picchiati! Fermare!" – fino a che punto pensi che verrà inviato con una tale opinione? Tali osservazioni continuano solo il ciclo della violenza. Qualunque siano le parole, purtroppo non esiste una chiave magica che apra la porta al cuore di un genitore arrabbiato. Cosa fare? Stai zitto e te ne vai?

I social media sono pieni di ricordi di adulti maltrattati da bambini. Scrivono di aver sognato soprattutto che qualcuno li avrebbe protetti allora, molto tempo fa, quando i loro genitori erano ingiusti o crudeli. E ci sembra che sia possibile trasformarsi da spettatore in difensore, se non per noi stessi, ma per questo, figlio di qualcun altro… Ma è così?

Il problema è che farsi avanti e interferire nei loro affari senza il permesso dei partecipanti è anche alquanto violento. Quindi, con buone intenzioni, spesso continuiamo a fare del tutto scortesi. Ciò è giustificato nei casi in cui è necessario interrompere una rissa e chiamare la polizia. Ma in una situazione con un genitore e un bambino che urlano, intervenire aggiungerà solo rabbia alla loro comunicazione.

Succede anche che, imbarazzato, un adulto si ricordi di essere «in pubblico», rinvierà «misure educative», ma a casa il bambino avrà il doppio.

Davvero non c'è via d'uscita? E non c'è niente che possiamo fare per aiutare i bambini?

C'è una via d'uscita, ma non esiste una chiave magica. Non sarà possibile trovare parole del genere che agiscano istantaneamente su qualsiasi genitore e fermino ciò che non ci piace così tanto e ciò che danneggia i bambini.

I genitori hanno bisogno di tempo per cambiare. La società ha bisogno di tempo per cambiare. Secondo alcune teorie, anche se la maggior parte dei genitori inizia subito a lavorare su se stessi, introducendo metodi genitoriali non violenti, vedremo cambiamenti significativi solo dopo 1-2 generazioni.

Ma noi, testimoni casuali dell'ingiustizia o della crudeltà dei genitori, possiamo aiutare a rompere i cicli di abusi.

Solo che questa via d'uscita non è attraverso la condanna. E attraverso l'informazione, il sostegno e la simpatia, e solo gradualmente, a piccoli passi.

Informazione, supporto, empatia

Se hai assistito a una situazione che minaccia direttamente la vita di un bambino (percosse a titolo definitivo), ovviamente dovresti chiamare la polizia, chiedere aiuto, interrompere la rissa. In altri casi, il motto principale dovrebbe essere «Non nuocere».

Le informazioni sicuramente non danneggeranno: il trasferimento di informazioni su come la violenza danneggia il bambino e la sua futura relazione figlio-genitore. Ma questo non dovrebbe accadere in un momento emotivo. Conosco casi in cui volantini e riviste sull'istruzione sono stati gettati nella cassetta della posta di una famiglia. Buona opzione per informazioni.

Oppure puoi scrivere articoli, girare video, condividere infografiche, parlare delle ultime ricerche genitoriali in occasione di eventi genitoriali.

Ma in una situazione in cui un genitore picchia un figlio, è impossibile informarlo, e giudicare è inutile e, forse, dannoso. Hai bisogno di una maschera di ossigeno per un genitore, ricordi? È difficile da credere, ma è così che si interrompe il ciclo della violenza. Non abbiamo il diritto di crescere i figli di altre persone, ma possiamo aiutare i genitori in condizioni di stress.

La sfida più grande è trovare anche un minimo di simpatia per questo adulto infastidito, arrabbiato, urlante o picchiante. Ma immagina quanto lui stesso debba essere stato picchiato da bambino se fosse diventato capace di una cosa del genere.

Riesci a trovare compassione in te stesso? Non tutti possono simpatizzare con un genitore in una situazione del genere, e anche questo è normale.

Se riesci a trovare simpatia dentro di te, puoi provare a intervenire gentilmente nelle scene di abuso dei genitori. La cosa migliore da fare è offrire aiuto al genitore nel modo più neutrale possibile. Ecco alcuni modi per aiutare.

Come comportarsi?

Questi suggerimenti possono sembrare ambigui, ma credetemi, è proprio una reazione del genere che aiuterà sia il bambino offeso che l'adulto. E per niente le tue urla a un genitore già infastidito.

1. Chiedi: “Hai bisogno di aiuto? Forse sei stanco? con un'espressione di simpatia.

Possibile risultato: “NO, vattene, non sono affari tuoi” è la risposta più probabile che riceverai. Allora non imporre, hai già fatto qualcosa di importante. Mamma o papà hanno rifiutato il tuo aiuto, ma questa è un'interruzione del modello: non sono stati condannati, ma hanno offerto simpatia. E il bambino lo vide — anche per lui è un buon esempio.

2. Puoi chiedere così: “Devi essere molto stanco, forse ti porto un caffè dal bar più vicino? O vuoi che giochi con tuo figlio nella sandbox per mezz'ora e tu ti siedi?

Possibile risultato: Alcune madri accetteranno di accettare l'aiuto, all'inizio, tuttavia, chiederanno di nuovo, imbarazzate: "Puoi sicuramente andare a comprarmi un caffè / armeggiare nella sandbox, ti renderà le cose difficili?" Ma c'è la possibilità che la mamma rifiuti il ​​tuo aiuto. E va bene. Hai fatto quello che potevi. Questi piccoli passi sono molto importanti, anche se il risultato non è immediatamente visibile.

3. Alcuni di noi possono facilmente trovare il contatto con estranei e, se questo è il tuo talento, parla con una mamma o un papà stanchi, ascolta e simpatizza.

Possibile risultato: A volte «parlare con uno sconosciuto in treno» è curativo, è una specie di confessione. È più o meno lo stesso qui: se una persona è impostata per condividere qualcosa di suo o piangere, lo capirai. Esultare con qualsiasi parola, simpatizzare, qualsiasi partecipazione del genere sarà utile.

4. Tieni con te un paio di biglietti da visita di uno psicologo di famiglia e condividi un contatto occasionalmente con le parole: "È stato simile con la mia ragazza, si è stancata e il bambino non ha obbedito e lo psicologo ha aiutato". Biglietti da visita: per coloro che hanno già accettato di accettare il tuo aiuto o offrirti di parlare. E questa è un'opzione "per avanzati": non tutti capiscono come uno psicologo può aiutare, non tutti accettano di spendere soldi per questo. Il tuo lavoro è offrire.

Possibile risultato: La reazione può essere diversa - qualcuno lo prenderà per cortesia, qualcuno penserà sinceramente di utilizzare un contatto utile e qualcuno dirà: "No, grazie, non abbiamo bisogno di uno psicologo" - e ha diritto a un tale Rispondere. Non c'è bisogno di insistere. Ottenere la risposta «No» non è sempre facile. E se senti di essere in qualche modo triste o triste per questo, condividilo con una persona cara che sarà in grado di sostenerti.

Prenditi cura di te

Ognuno ha il proprio livello di accettazione della violenza. Per alcuni, urlare è normale, ma sculacciare è già troppo. Per alcuni, la norma a volte, nel caso più estremo, è sculacciare un bambino. Per altri, la punizione con una cintura è accettabile. Alcune persone non accettano niente del genere.

Quando assistiamo a violenza oltre la nostra tolleranza personale, può ferire. Soprattutto se nella nostra infanzia ci sono state punizioni, umiliazioni, violenze. Alcuni hanno un maggiore livello di empatia, cioè sono più sensibili a qualsiasi scena emotiva.

Se sei ferito da situazioni in cui i genitori sono maleducati con i loro figli, è importante prenderti cura di te stesso. Capisci perché ti fa male, magari trova la causa e chiudi il tuo infortunio, se, ovviamente, ce n'è uno.

Oggi molti genitori sono consapevoli dei pericoli delle sculacciate e della cintura, ma non tutti sono in grado di cambiare il proprio comportamento. Coloro che hanno successo e coloro che ci provano sono particolarmente sensibili alle scene casuali di violenza.

Prendersi cura di sé sembra egoistico quando si tratta della scena di violenza osservata. Ci sembra che abbassare la nostra soglia di sensibilità a tali fenomeni sia quasi un tradimento. Ma d'altra parte, apre nuove opportunità: dopo aver affrontato i nostri traumi, agendo in questo modo egoisticamente, troveremo più spazio in noi stessi per la simpatia, l'aiuto. Si scopre che questo è utile non solo per noi personalmente, ma anche per la società nel suo insieme. Dopotutto, più simpatia ricevono i genitori in caso di emergenza, meglio sarà per i loro figli e le loro famiglie, e migliore e più velocemente la società cambierà.