Perché è così difficile lasciare un partner che ci maltratta?

“Le relazioni in cui una persona sfrutta un'altra creano un legame tra loro basato sul tradimento. La vittima si affeziona al suo aguzzino. L'ostaggio inizia a difendere il criminale che lo sta trattenendo. La vittima dell'incesto fa scudo al genitore, il dipendente si rifiuta di lamentarsi del capo che non rispetta i suoi diritti ", scrive lo psicologo Dr. Patrick Carnes.

“L'attaccamento traumatico di solito sfugge a qualsiasi spiegazione ragionevole ed è molto difficile da spezzare. Per il suo verificarsi, sono spesso necessarie tre condizioni: il chiaro potere di uno dei partner sull'altro, periodi imprevedibilmente alternati di trattamento buono e cattivo e momenti insolitamente emotivi nella relazione che uniscono i partner", scrive lo psichiatra M.Kh . Logan.

L'attaccamento traumatico si verifica quando i partner attraversano insieme qualcosa di rischioso che provoca forti emozioni. In una relazione disfunzionale, il legame è rafforzato da un senso di pericolo. La famosa «sindrome di Stoccolma» si presenta più o meno allo stesso modo: la vittima di abusi, cercando di proteggersi in una relazione imprevedibile, si affeziona al suo aguzzino, la inorridisce e diventa una fonte di conforto. La vittima sviluppa lealtà e devozione inspiegabili nei confronti della persona che la maltratta.

L'attaccamento traumatico è particolarmente forte nelle relazioni in cui l'abuso si ripete a cicli, in cui la vittima vuole aiutare l'abusante, «salvarlo», e uno dei partner ha sedotto e tradito l'altro. Ecco cosa dice Patrick Carnes a riguardo: “Dall'esterno, tutto sembra ovvio. Tutte queste relazioni sono basate su una devozione folle. Hanno sempre sfruttamento, paura, pericolo.

Ma ci sono anche scorci di gentilezza e nobiltà. Parliamo di persone che sono pronte e vogliono vivere con chi le tradisce. Niente può scuotere la loro lealtà: né ferite emotive, né conseguenze terribili, né rischio di morte. Gli psicologi chiamano questo attaccamento traumatico. Questa attrazione malsana è accresciuta da un senso di pericolo e vergogna. Spesso in tali relazioni c'è tradimento, inganno, seduzione. C'è sempre rischio e pericolo in qualche modo".

Che cos'è la ricompensa imprevedibile e che ruolo gioca nell'attaccamento traumatico? Nel caso di una relazione disfunzionale, ciò significa che la crudeltà e l'indifferenza in qualsiasi momento possono trasformarsi improvvisamente in affetto e cura. Il carnefice occasionalmente premia improvvisamente la vittima mostrando affetto, facendo complimenti o facendo regali.

Ad esempio, un marito che ha picchiato sua moglie poi le regala dei fiori, o una madre che si è rifiutata da tempo di comunicare con suo figlio inizia improvvisamente a parlargli in modo caloroso e affettuoso.

La ricompensa imprevedibile porta al fatto che la vittima è costantemente desiderosa di ricevere l'approvazione del carnefice, ne ha anche abbastanza di rari atti di gentilezza. Spera segretamente che tutto vada bene come prima. Come un giocatore di fronte a una slot machine, diventa dipendente da questo gioco d'azzardo ed è pronta a dare molto per il bene di un'occasione spettrale per ottenere un "premio". Questa tattica manipolativa rende più impressionanti i rari atti di gentilezza.

“In situazioni minacciose, stiamo cercando disperatamente un barlume di speranza, anche una piccola possibilità di miglioramento. Quando l'aguzzino mostra anche un po' di gentilezza alla vittima (anche se è benefica per lui), lei lo percepisce come una prova delle sue qualità positive. Un biglietto d'auguri o un regalo (che di solito viene presentato dopo un periodo di bullismo) - e ora non è ancora una persona completamente cattiva che potrebbe cambiare in futuro. Spesso la vittima è grata al suo tirannico partner solo perché per un po' la tratta normalmente ", scrive il dottor Patrick Carnes.

Cosa succede a livello del cervello?

L'attaccamento traumatico e le ricompense imprevedibili causano una vera dipendenza a livello di biochimica cerebrale. La ricerca mostra che l'amore attiva le stesse aree del cervello responsabili della dipendenza da cocaina. Le continue difficoltà nelle relazioni possono, stranamente, aumentare ulteriormente la dipendenza. Questo processo coinvolge: ossitocina, serotonina, dopamina, cortisolo e adrenalina. L'abuso da parte di un partner potrebbe non indebolire, ma, al contrario, rafforzare l'attaccamento a lui.

La dopamina è un neurotrasmettitore che svolge un ruolo chiave nel «centro del piacere» del cervello. Con il suo aiuto, il cervello crea determinate connessioni, ad esempio associamo un partner al piacere e talvolta anche alla sopravvivenza. Qual è la trappola? Ricompense imprevedibili rilasciano più dopamina nel cervello di quelle prevedibili! Un partner che cambia costantemente la rabbia in pietà e viceversa attrae ancora di più, appare una dipendenza, per molti versi simile a una tossicodipendenza.

E questi sono tutt'altro che gli unici cambiamenti cerebrali che si verificano a causa di abusi. Immagina quanto sia difficile per la vittima interrompere i rapporti con il carnefice!

Segni di attaccamento traumatico

1. Sai che il tuo partner è crudele e manipolatore, ma non puoi allontanarti da lui. Ricordi sempre il bullismo passato, incolpa te stesso per tutto, la tua autostima e il rispetto di te stesso dipendono completamente dal tuo partner.
2. Cammini letteralmente in punta di piedi per non provocarlo in alcun modo, in risposta ricevi solo nuove prepotenze e solo occasionalmente qualche gentilezza
3. Ti senti come se fossi dipendente da lui e non capisci perché. Hai bisogno della sua approvazione e rivolgiti a lui per avere conforto dopo il prossimo bullismo. Questi sono segni di una forte dipendenza biochimica e psicologica.
4. Proteggi il tuo partner e non parli a nessuno delle sue azioni disgustose. Ti rifiuti di sporgere denuncia contro di lui, difendilo quando amici o parenti cercano di spiegarti quanto sia anormale il suo comportamento. Forse in pubblico provi a fingere di stare bene e di essere felice, minimizzando il significato degli abusi del tuo partner ed esagerando o romanticizzando i suoi rari atti nobili.
5. Se provi ad allontanarti da lui, allora il suo insincero rimorso, «lacrime di coccodrillo» e promette di cambiare ogni volta che lo convince. Anche se hai una buona comprensione di tutto ciò che accade effettivamente in una relazione, nutri comunque una falsa speranza di cambiamento.
6. Sviluppi un'abitudine all'auto-sabotaggio, inizi a farti del male o sviluppi una sorta di dipendenza malsana. Tutto questo è solo un tentativo di allontanarsi in qualche modo dal dolore, dal bullismo e dall'acuto senso di vergogna da essi causato.
7. Sei di nuovo pronto a sacrificare i principi per il bene di questa persona, permettendo ciò che prima consideravi inaccettabile.
8. Cambia il tuo comportamento, aspetto, carattere, cercando di soddisfare tutte le nuove esigenze del tuo partner, mentre lui stesso molto spesso non è pronto a cambiare nulla per te.

Come elimini la violenza dalla tua vita?

Se hai sviluppato un attaccamento traumatico a una persona che ti sta abusando (emotivamente o fisicamente), è prima importante capirlo e riconoscerlo. Comprendi che hai questo attaccamento non a causa di qualità meravigliose nel tuo partner, ma a causa del tuo trauma psicologico e delle ricompense imprevedibili. Questo ti aiuterà a smettere di trattare la tua relazione come qualcosa di «speciale» che richiede sempre più tempo, energia e pazienza. I violenti narcisisti patologici non cambieranno né per te né per nessun altro.

Se per qualche motivo non riesci ancora a porre fine alla relazione, cerca di allontanarti il ​​più possibile dal partner "tossico". Trova un terapeuta che abbia esperienza di lavoro con i traumi. Durante la terapia, diventi consapevole di ciò che è realmente accaduto nella relazione e di chi ne è responsabile. Non sei responsabile del bullismo che hai subito, e non è colpa tua se hai sviluppato un attaccamento traumatico a un partner tirannico.

Ti meriti una vita libera da bullismo e abusi! Ti meriti relazioni sane, sia di amicizia che di amore. Ti daranno forza, non esaurire. È tempo di liberarti dalle catene che ancora ti legano al tuo aguzzino.

Fonte: blogs.psychcentral.com