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Perché siamo dipendenti dalle persone che ci feriscono?
Psicologia
La nostra infanzia è un fattore determinante nel modo in cui in età adulta formiamo e manteniamo le nostre relazioni
Si dice che il gioco d'azzardo sia la dipendenza del XXI secolo. Come questo, che fa spesso notizia, parliamo costantemente di altre dipendenze che popolano le crepe della società: alcolismo, droga o sesso. Ma c'è un'altra dipendenza che coesiste con tutti noi e molte volte ignoriamo; il dipendenza umana, il bisogno che generiamo e proviamo nei confronti degli altri.
Le relazioni umane sono il pilastro della nostra vita, ma molte volte siamo coinvolti in accoppiamenti tossici, amore, famiglia o amicizia, che ci limitano come persone e non ci permettono di svilupparci o di essere felici.
È così che Manuel Hernández Pacheco, laureato in Biologia e Psicologia all'Università di Malaga e autore del libro "Perché le persone che amo mi feriscono?" Lo spiega. «La dipendenza emotiva funzionale come meccanismo del gioco d'azzardo, nel momento in cui I Sento una ricompensa con una persona, che a un certo punto mi ha trattato bene o mi ha fatto sentire amata, mi attaccherò a quella sensazione», spiega il professionista. Il problema sorge quando quella persona da cui "dipendiamo" inizia a ferirci. Questo può essere per due ragioni; Da un lato c'è un apprendimento acquisito nell'infanzia e che tende a ripetersi; dall'altro, poiché a un certo punto c'era una sorta di ricompensa, le persone diventano dipendenti da quel bisogno. Lo stesso di chi fuma, o di chi gioca d'azzardo: se a un certo punto si è sentito bene, ora non può smettere di farlo”, spiega Manuel Hernández.
“ferite del passato”
E cos'è quell'apprendimento di cui parla il professionista? Sono le basi delle nostre emozioni, della nostra personalità, che si forma durante primi anni della nostra vita, quando siamo ancora piccoli. Il problema arriva quando non abbiamo avuto uno sviluppo “normale” e portiamo con noi “ferite del passato”.
"L'80% di ciò che conosceremo per tutta la vita lo impariamo nei primi quattro o cinque anni", afferma il professionista e continua: "Quando ho un'attivazione emotiva dovuta a qualcosa che mi accade, il mio cervello tirare la memoriaE poi se mio padre ha sempre preteso molto da me, quando sono con un capo probabilmente pretenderà molto anche da me.
Quindi, trasferito sul piano delle relazioni, se un bambino ha sofferto quello che viene chiamato a “trauma dell'attaccamento”Perché, quando eravamo piccoli, i nostri genitori ci hanno trascurato quando cercavamo istintivamente attenzione, si crea questo trauma, che “impedisce una crescita, uno sviluppo naturale nel cervello del bambino, che dovrà avvenire. implicazioni per il resto della sua vita”, come spiega lo psicologo.
Ripeti involontariamente
Un altro impedimento che incontrano le persone immerse in una relazione tossica è la cosiddetta memoria procedurale. «Il cervello tende a ripetere protocolli per risparmiare energia, quindi, in psicogenealogia, quando il cervello fa qualcosa molte volte, arriva un momento in cui non sa come fare in altro modo», spiega Manuel Hernández. "Alla fine diventiamo dipendenti dal modo in cui controlliamo noi stessi, ma questo è qualcosa che era utile una volta e ora potrebbe essere disastroso", aggiunge.
Inoltre, queste radici che abbiamo fin dall'infanzia, quei costumi e quei modi di comportarci, ci avvicinano a queste relazioni tossiche. «Se da piccoli ci siamo sentiti difettosi, è una cosa che pensiamo che sia colpa nostra, quindi abbiamo potere su di esso”, spiega Manuel Hernández e continua: “Ecco perché molte persone si picchiano e frequentano persone tossiche, perché sentono di non meritare di più, perché è l'unico modo che conoscono per essere in grado di sopravvivere.
Supporto nell'altro
Se una persona è immersa in una relazione tossica, in cui “la persona che ama gli fa male”, ha bisogno di regolarsi per superarla. Ma questo può essere un compito arduo per molte persone. "Più grande è la paura nell'infanzia, più rigido sarà l'apprendimento, più difficile sarà cambiare", sostiene Manuel Hernández.
“Quando c'è una dipendenza, sia da una persona che da una sostanza, ciò che ci richiede è di regolarci, di superare quella sindrome da astinenza, ma non si fa in un giorno, viene a poco a poco», spiega il professionista. Per ottenere questo regolamento, la cosa più importante è solitamente appoggiarsi ad un'altra persona, non solo professionisti, un buon amico, un insegnante o un collega possono essere di grande aiuto per uscire da quel luogo oscuro.