Cosa non fare in una disputa con un partner: l'opinione degli psicologi

Spesso scopri che il tuo partner non è felice con te durante una conversazione su progetti di lavanderia o scuola per bambini. Ti arrabbi e ti metti sulla difensiva. Sembra che il partner stia cercando il colpevole e ti attacchi.

Tuttavia, una tale reazione può creare più problemi. Lo psicologo John Gottman definisce le reazioni difensive aggressive dei coniugi uno dei segni del divorzio.

Gottman e i suoi collaboratori studiano da 40 anni il comportamento delle coppie, cercando di trovare le ragioni che portano alla rottura di una famiglia. Le loro manifestazioni possono essere trovate nella maggior parte delle famiglie: stiamo parlando di critiche non costruttive, affermazioni sprezzanti, atteggiamenti difensivi e freddezza emotiva.

Secondo Gottman, la posizione difensiva «si attiva» in risposta a qualsiasi aggressività percepita da un partner. Cosa si può fare prima che il problema inizi a distruggere la relazione?

Non alzare la voce

"Quando diventiamo aggressivamente sulla difensiva, sorge immediatamente l'impulso istintivo di alzare la voce", afferma il terapeuta familiare Aaron Anderson. “È il risultato di molte migliaia di anni di evoluzione. Alzando la voce, stai cercando di intimidire l'interlocutore e di metterti in una posizione dominante. Ma non vuoi che il tuo partner si senta a disagio in tua presenza. Quindi, invece di alzare la voce, cerca di abbassare la voce. Questo aiuterà te e il tuo partner a uscire almeno in parte dalla posizione difensiva. Sarai sorpreso di quanto diventerà più piacevole la comunicazione.

Chiediti: perché sono sulla difensiva?

“Quando sentiamo il bisogno di difenderci, reagiamo al trauma che una volta abbiamo ricevuto. Spesso questo è dovuto alla famiglia in cui siamo cresciuti. Il paradosso è che in età adulta si cercano partner con i quali sperimenteremo le stesse difficoltà che abbiamo conosciuto fin dall'infanzia. Solo noi possiamo affrontare gli infortuni. Per sbarazzarsi della necessità di proteggersi, è importante guardarsi dentro e affrontare la sensazione di vulnerabilità ", afferma la terapeuta familiare Liz Higgins.

Ascolta attentamente il tuo partner invece di fare obiezioni

«Quando l'interlocutore è lacerato e lacerato, è facile iniziare a pensare a un piano di contropiede. Se passi a questo, smetterai di sentire ciò che il tuo partner vuole dire. Vale la pena ascoltare attentamente tutto e trovare qualcosa con cui essere d'accordo. Spiega cosa sei d'accordo e cosa no”, dice la psicologa familiare Daniella Kepler.

Non abbandonare l'argomento

"Sii consapevole dell'argomento", afferma Aaron Anderson. – Quando ci mettiamo sulla difensiva, dimentichiamo di cosa stiamo parlando e iniziamo a elencare i problemi di relazione nel tentativo di "battere" il nostro partner e vincere la discussione. Di conseguenza, la conversazione inizia a muoversi in cerchio. Per evitare che ciò accada, concentrati sulla questione in questione e resisti alla tentazione di sollevare altre questioni, anche se pensi che siano legate all'argomento di discussione.

Assumersi la responsabilità

"Coloro che tendono a essere sulla difensiva tendono a mostrare al proprio partner che vogliono davvero il meglio per lui", afferma la terapista familiare Kari Carroll. “Pertanto, quando il partner esprime un qualche tipo di bisogno, iniziano immediatamente a giustificare il motivo per cui non potevano darglielo, sollevandosi da ogni responsabilità e cercando di ridurre al minimo il problema.

A volte si fanno persino vittime e iniziano a lamentarsi: "Non importa quello che faccio, non è abbastanza per te!" Di conseguenza, il partner sente che i suoi bisogni sono diminuiti e trascurati. C'è insoddisfazione. Suggerisco invece che le coppie che vengono da me si comportino diversamente: ascoltate attentamente ciò che preoccupa il partner, riconoscete di aver compreso i suoi sentimenti, assumetevi la responsabilità e rispondete alla richiesta.

Salta il «ma»

"Non vuoi usare la parola 'ma'", consiglia la terapista familiare Elizabeth Earnshaw. — Sento i clienti dire al partner le frasi "Stai dicendo cose ragionevoli, ma ...", dopodiché cercano di dimostrare che il partner ha torto o sta dicendo sciocchezze. Dimostrano che quello che vogliono dire è più importante per loro di quello che dice il loro partner. Se vuoi dire «ma», trattieniti. Di': «Stai dicendo cose sensate» e completa la frase.

Non «diventare intelligente»

"I miei clienti iniziano a criticare le affermazioni del partner nella forma, ad esempio: "Stai usando questa o quella parola in modo sbagliato!" Kari Carroll afferma: "Nelle coppie felici, i partner cercano un modo per ascoltare le reciproche richieste e desideri".