E se il bambino non volesse?

​​​​​​​Le attività congiunte sono un argomento così importante che vi dedichiamo un'altra lezione. Per prima cosa, parliamo delle difficoltà e dei conflitti di interazione e di come evitarli. Partiamo da un problema tipico che confonde gli adulti: il bambino ha completamente padroneggiato molti compiti obbligatori, la sera non gli costa nulla raccogliere giocattoli sparsi in una scatola, fare un letto o mettere i libri di testo in una valigetta. Ma lui ostinatamente non fa tutto questo!

“Come essere in questi casi? chiedono i genitori. "Fallo di nuovo con lui?"

Forse no, forse sì. Tutto dipende dalle «ragioni» della «disobbedienza» di tuo figlio. Potresti non essere ancora andato fino in fondo. Dopotutto, ti sembra che sia facile per lui da solo mettere tutti i giocattoli al loro posto. Probabilmente, se chiede «ritroviamoci insieme», allora non è vano: forse è ancora difficile per lui organizzarsi, o forse ha solo bisogno della vostra partecipazione, del vostro sostegno morale.

Ricordiamoci: quando si impara ad andare in bicicletta a due ruote, c'è una fase del genere in cui non si sostiene più la sella con la mano, ma si corre ancora a fianco. E dà forza al tuo bambino! Notiamo con quanta saggezza il nostro linguaggio ha rispecchiato questo momento psicologico: la partecipazione al significato di “supporto morale” è veicolata dalla stessa parola di partecipazione al caso.

Ma più spesso, la radice della persistenza e del rifiuto negativo risiede nelle esperienze negative. Questo può essere un problema del bambino, ma più spesso si verifica tra te e il bambino, nella tua relazione con lui.

Un'adolescente ha confessato una volta in una conversazione con uno psicologo:

"Avrei pulito e lavato i piatti per molto tempo, ma poi loro (i genitori) avrebbero pensato di avermi sconfitto".

Se la tua relazione con tuo figlio è già peggiorata da molto tempo, non dovresti pensare che sia sufficiente applicare qualche metodo e tutto andrà liscio in un istante. I «metodi», ovviamente, devono essere applicati. Ma senza un tono amichevole e caldo, non daranno nulla. Questo tono è la condizione più importante per il successo, e se la tua partecipazione alle attività del bambino non aiuta, ancora di più, se rifiuta il tuo aiuto, fermati e ascolta come comunichi con lui.

"Voglio davvero insegnare a mia figlia a suonare il piano", dice la madre di una bambina di otto anni. Ho comprato uno strumento, ho assunto un insegnante. Io stesso una volta ho studiato, ma ho lasciato, ora me ne pento. Penso che almeno mia figlia giocherà. Mi siedo con lei allo strumento per due ore ogni giorno. Ma più è lontano, peggio! All'inizio non puoi metterla al lavoro, poi iniziano i capricci e il malcontento. Le ho detto una cosa, me ne ha detto un'altra, parola per parola. Finisce per dirmi: “Vai via, è meglio senza di te!”. Ma lo so, appena mi allontano, con lei va tutto sottosopra: non tiene la mano così, e gioca con le dita sbagliate, e in genere finisce tutto in fretta: «Ho già lavorato .”

La preoccupazione e le migliori intenzioni della madre sono comprensibili. Inoltre, cerca di comportarsi «con competenza», cioè aiuta la figlia in una faccenda difficile. Ma le mancava la condizione principale, senza la quale qualsiasi aiuto al bambino si trasforma nel suo opposto: questa condizione principale è un tono di comunicazione amichevole.

Immagina questa situazione: un amico viene da te per fare qualcosa insieme, ad esempio riparare la TV. Si siede e ti dice: “Allora, prendi la descrizione, ora prendi un cacciavite e rimuovi la parete di fondo. Come si svita una vite? Non premere così! ”… Penso che non possiamo continuare. Tale «attività comune» è descritta con umorismo dallo scrittore inglese JK Jerome:

“Io”, scrive l'autore in prima persona, “non posso stare fermo a guardare qualcuno che lavora. Vorrei prendere parte al suo lavoro. Di solito mi alzo, inizio a passeggiare per la stanza con le mani in tasca e dico loro cosa fare. Tale è la mia natura attiva.

Le "linee guida" sono probabilmente necessarie da qualche parte, ma non nelle attività congiunte con un bambino. Non appena compaiono, il lavoro insieme si interrompe. Dopotutto, insieme significa uguali. Non dovresti prendere una posizione sul bambino; i bambini ne sono molto sensibili e tutte le forze viventi delle loro anime si sollevano contro di essa. È allora che iniziano a resistere al "necessario", a dissentire dall'"ovvio", a sfidare l'"indiscutibile".

Mantenere una posizione alla pari non è così facile: a volte è necessaria molta ingegnosità psicologica e mondana. Lascia che ti faccia un esempio dell'esperienza di una madre:

Petya è cresciuto come un ragazzo fragile e antisportivo. I genitori lo hanno convinto a fare esercizi, hanno acquistato una barra orizzontale, l'hanno rafforzata nell'arco della porta. Papà mi ha mostrato come alzarmi. Ma nulla ha aiutato: il ragazzo non aveva ancora alcun interesse per lo sport. Poi la mamma ha sfidato Petya a una competizione. Al muro era appeso un pezzo di carta con dei grafici: "Mamma", "Petya". Ogni giorno, i partecipanti hanno annotato nella loro fila quante volte si sono tirati su, si sono seduti, hanno alzato le gambe in un "angolo". Non era necessario fare molti esercizi di seguito e, come si è scoperto, né mamma né Petya potevano farlo. Petya iniziò a vigilare affinché sua madre non lo raggiungesse. È vero, anche lei ha dovuto lavorare sodo per stare al passo con suo figlio. Il concorso è andato avanti per due mesi. Di conseguenza, il doloroso problema dei test di educazione fisica è stato risolto con successo.

Vi parlerò di un metodo molto prezioso che aiuta a salvare il bambino e noi stessi dalle «linee guida». Questo metodo è associato a un'altra scoperta di LS Vygotsky ed è stato confermato molte volte da ricerche scientifiche e pratiche.

Vygotsky ha scoperto che un bambino impara a organizzare se stesso e i suoi affari più facilmente e rapidamente se, a un certo punto, viene aiutato da mezzi esterni. Possono essere immagini di promemoria, un elenco di cose da fare, note, diagrammi o istruzioni scritte.

Si noti che tali mezzi non sono più le parole di un adulto, sono il loro sostituto. Il bambino può usarli da solo, e quindi è a metà strada per affrontare il caso da solo.

Faccio un esempio di come, in una famiglia, fosse possibile, con l'ausilio di tale mezzo esterno, annullare, o meglio trasferire al bambino stesso le «funzioni guida» dei genitori.

Andrea ha sei anni. Su giusta richiesta dei suoi genitori, deve vestirsi da solo quando va a fare una passeggiata. Fuori è inverno e devi metterti un sacco di cose diverse. Il ragazzo, invece, “scivola”: indosserà solo i calzini e si siederà in prostrazione, non sapendo cosa fare dopo; poi, infilandosi una pelliccia e un cappello, si prepara a uscire in strada in pantofole. I genitori attribuiscono tutta la pigrizia e la disattenzione del bambino, lo rimproverano, lo esortano. In generale, i conflitti continuano di giorno in giorno. Tuttavia, dopo aver consultato uno psicologo, tutto cambia. I genitori fanno una lista di cose che il bambino dovrebbe indossare. La lista si è rivelata piuttosto lunga: ben nove voci! Il bambino sa già leggere le sillabe, ma lo stesso, accanto a ogni nome della cosa, i genitori, insieme al ragazzo, disegnano l'immagine corrispondente. Questo elenco illustrato è appeso al muro.

La pace arriva in famiglia, i conflitti cessano e il bambino è estremamente impegnato. Cosa sta facendo ora? Fa scorrere il dito sulla lista, trova la cosa giusta, corre a metterla, corre di nuovo alla lista, trova la cosa successiva e così via.

È facile intuire cosa sia successo presto: il ragazzo ha memorizzato questa lista e ha iniziato a prepararsi a camminare con la stessa velocità e autonomia dei suoi genitori al lavoro. È notevole che tutto ciò sia avvenuto senza alcuna tensione nervosa, sia per il figlio che per i suoi genitori.

Fondi esterni

(storie ed esperienze di genitori)

La madre di due bambini in età prescolare (quattro e cinque anni e mezzo), dopo aver appreso i benefici di un rimedio esterno, ha deciso di provare questo metodo. Insieme ai bambini, ha stilato un elenco di cose indispensabili per la mattina nelle immagini. I quadri sono stati appesi nella stanza dei bambini, nella vasca da bagno, in cucina. I cambiamenti nel comportamento dei bambini hanno superato tutte le aspettative. Prima di allora, la mattinata trascorreva in continui ricordi della mamma: “Riparare i letti”, “Vai a lavarti”, “È ora della tavola”, “Pulisci i piatti”… Adesso i bambini correvano per completare ogni capo della lista . Tale «gioco» durò circa due mesi, dopodiché i Bambini stessi iniziarono a disegnare disegni per altre cose.

Un altro esempio: “Ho dovuto fare un viaggio di lavoro per due settimane e in casa è rimasto solo mio figlio sedicenne Misha. Oltre ad altre preoccupazioni, ero preoccupata per i fiori: dovevano essere annaffiati con cura, cosa a cui Misha non era affatto abituata; abbiamo già avuto una triste esperienza quando i fiori sono appassiti. Mi è venuto in mente un pensiero felice: ho avvolto le pentole con fogli di carta bianca e ci ho scritto sopra a grandi lettere: “Mishenka, annaffiami, per favore. Grazie!". Il risultato è stato eccellente: Misha ha stabilito un ottimo rapporto con i fiori”.

Nella famiglia dei nostri amici, nel corridoio era appesa una lavagna speciale, su cui ogni membro della famiglia (madre, padre e due scolari) poteva appuntare qualsiasi messaggio proprio. C'erano promemoria e richieste, solo brevi informazioni, insoddisfazione per qualcuno o qualcosa, gratitudine per qualcosa. Questo consiglio era davvero il centro di comunicazione in famiglia e persino un mezzo per risolvere le difficoltà.

Considera la seguente causa di conflitto molto comune quando si cerca di collaborare con un bambino. Succede che un genitore è pronto ad insegnare o aiutare quanto vuole e segue il suo tono: non si arrabbia, non ordina, non critica, ma le cose non vanno. Questo accade ai genitori iperprotettivi che vogliono di più per i loro figli che per i bambini stessi.

Ricordo un episodio. Era nel Caucaso, d'inverno, durante le vacanze scolastiche. Adulti e bambini sciavano sulle piste. E in mezzo alla montagna c'era un piccolo gruppo: mamma, papà e la loro figlia di dieci anni. Figlia — con gli sci da bambino nuovi (una rarità a quel tempo), con una nuova tuta meravigliosa. Stavano litigando per qualcosa. Quando mi sono avvicinato, ho sentito involontariamente la seguente conversazione:

"Tomochka", disse papà, "beh, fai almeno un giro!"

“Non lo farò,” Tom scrollò le spalle capricciosamente.

«Be', per favore», disse la mamma. — Hai solo bisogno di spingere un po' con i bastoncini... guarda, papà si farà vedere ora (papà ha mostrato).

Ho detto che non lo farò e non lo farò! Non voglio,” disse la ragazza, voltandosi.

Tom, ci abbiamo provato così tanto! Siamo venuti qui apposta perché tu potessi imparare, hanno pagato caro i biglietti.

— Non te l'ho chiesto!

Quanti bambini, pensavo, sognano sci del genere (per molti genitori sono semplicemente al di sopra delle loro possibilità), una tale opportunità di essere su una grande montagna con un impianto di risalita, un allenatore che insegnasse loro a sciare! Questa bella ragazza ha tutto. Ma lei, come un uccello in una gabbia d'oro, non vuole niente. Sì, ed è difficile da volere quando sia papà che mamma «corrono subito davanti» a qualsiasi tuo desiderio!

Qualcosa di simile a volte accade con le lezioni.

Il padre della quindicenne Olya si è rivolto alla consulenza psicologica.

La figlia non fa nulla in casa; non puoi andare al negozio per essere interrogato, lascia i piatti sporchi, non lava nemmeno la biancheria, la lascia inzuppata per 2-XNUMX giorni. In effetti, i genitori sono pronti a liberare Olya da tutti i casi, se solo studiasse! Ma non vuole nemmeno studiare. Quando torna a casa da scuola, o si sdraia sul divano o si attacca al telefono. Arrotolato in «triple» e «due». I genitori non hanno idea di come passerà al decimo anno. E hanno paura anche solo di pensare agli esami finali! La mamma lavora in modo che ogni altro giorno a casa. In questi giorni pensa solo alle lezioni di Olya. Papà chiama dal lavoro: Olya si è seduta a studiare? No, non mi sono seduto: "Qui verrà papà dal lavoro, insegnerò con lui". Papà va a casa e in metropolitana insegna storia, chimica dai libri di testo di Olya... Torna a casa «completamente armato». Ma non è così facile pregare Olya di sedersi a studiare. Infine, verso le dieci, Olya fa un favore. Legge il problema: papà cerca di spiegarlo. Ma a Olya non piace come lo fa. «È ancora incomprensibile.» I rimproveri di Olya sono sostituiti dalla persuasione del papa. Dopo una decina di minuti, tutto finisce del tutto: Olya spinge via i libri di testo, a volte fa i capricci. I genitori stanno ora valutando se assumere dei tutor per lei.

L'errore dei genitori di Olya non è che vogliono davvero che la loro figlia studi, ma che lo vogliono, per così dire, invece di Olya.

In questi casi ricordo sempre un aneddoto: la gente corre lungo il marciapiede, di fretta, è in ritardo per il treno. Il treno iniziò a muoversi. Raggiungono a malapena l'ultima macchina, saltano sul carro, si lanciano dietro delle cose, il treno parte. Chi è rimasto sulla banchina, sfinito, cade sulle valigie e comincia a ridere a crepapelle. "Di che stai ridendo?" loro chiedono. "Quindi le nostre persone in lutto se ne sono andate!"

D'accordo, i genitori che preparano le lezioni per i loro figli, o «entrano» con loro in un'università, in inglese, matematica, scuole di musica, sono molto simili a tali sfortunati addii. Nella loro esplosione emotiva, dimenticano che non spetta a loro andare, ma a un bambino. E poi il più delle volte «rimane sulla piattaforma».

Questo è successo a Olya, il cui destino è stato tracciato nei tre anni successivi. Si è appena diplomata al liceo ed è persino entrata in un'università di ingegneria che non le interessava, ma, senza aver completato il suo primo anno, ha smesso di studiare.

I genitori che vogliono troppo per il proprio figlio tendono ad avere difficoltà anche loro. Non hanno né la forza né il tempo per i propri interessi, per la propria vita personale. La gravità del loro dovere genitoriale è comprensibile: dopotutto, devi trascinare la barca contro corrente tutto il tempo!

E cosa significa questo per i bambini?

«Per amore» — ​​»O per soldi»

Di fronte alla riluttanza di un bambino a fare tutto ciò che dovrebbe essere fatto per lui - studiare, leggere, aiutare in casa - alcuni genitori intraprendono la strada della «corruzione». Si impegnano a «pagare» il bambino (con soldi, cose, piaceri) se fa quello che vogliono che faccia.

Questo percorso è molto pericoloso, per non parlare del fatto che non è molto efficace. Di solito il caso si conclude con l'aumento delle pretese del bambino - inizia a chiedere sempre di più - e i cambiamenti promessi nel suo comportamento non si verificano.

Come mai? Per capire il motivo, dobbiamo conoscere un meccanismo psicologico molto sottile, che solo di recente è diventato oggetto di ricerche speciali da parte degli psicologi.

In un esperimento, un gruppo di studenti è stato pagato per giocare a un gioco di puzzle di cui erano appassionati. Ben presto gli studenti di questo gruppo iniziarono a suonare molto meno frequentemente di quelli dei loro compagni che non ricevevano la paga.

Il meccanismo che c'è qui, così come in molti casi simili (esempi quotidiani e ricerca scientifica) è il seguente: una persona fa con successo ed entusiasmo ciò che sceglie, per impulso interiore. Se sa che riceverà un compenso o una ricompensa per questo, il suo entusiasmo diminuisce e ogni attività cambia carattere: ora è impegnato non con la "creatività personale", ma con il "fare soldi".

Molti scienziati, scrittori e artisti sanno quanto sia letale per la creatività, e almeno estraneo al processo creativo, lavorare «su ordinazione» con l'aspettativa di una ricompensa. Per far emergere in queste condizioni il Requiem di Mozart ei romanzi di Dostoevskij occorreva la forza dell'individuo e il genio degli autori.

Il tema sollevato porta a molte riflessioni serie, e soprattutto sulla scuola con le loro porzioni obbligatorie di materiale che devono essere apprese per poi rispondere al voto. Un tale sistema non distrugge la naturale curiosità dei bambini, il loro interesse nell'apprendere cose nuove?

Fermiamoci però qui e terminiamo solo con un promemoria per tutti noi: stiamo più attenti alle sollecitazioni esterne, ai rinforzi e alle stimolazioni dei bambini. Possono fare molto male distruggendo il tessuto delicato dell'attività interiore dei bambini.

Davanti a me c'è una madre con una figlia di quattordici anni. La mamma è una donna energica con una voce forte. La figlia è letargica, indifferente, non interessata a nulla, non fa nulla, non va da nessuna parte, non è amica di nessuno. È vero, è abbastanza obbediente; su questa linea, mia madre non ha lamentele su di lei.

Rimasto solo con la ragazza, chiedo: "Se avessi una bacchetta magica, cosa le chiederesti?" La ragazza ha pensato a lungo, quindi ha risposto con calma ed esitazione: "In modo che io stessa voglia ciò che i miei genitori vogliono da me".

La risposta mi ha colpito profondamente: come i genitori possono togliere l'energia dei propri desideri a un bambino!

Ma questo è un caso estremo. Il più delle volte, i bambini combattono per il diritto a volere e ottenere ciò di cui hanno bisogno. E se i genitori insistono sulle cose “giuste”, allora il bambino con la stessa tenacia inizia a fare quelle “sbagliate”: poco importa, purché sia ​​suo o anche “il contrario”. Questo accade particolarmente spesso con gli adolescenti. Si scopre un paradosso: con i loro sforzi, i genitori allontanano involontariamente i propri figli da studi seri e dalla responsabilità dei propri affari.

La madre di Petya si rivolge a uno psicologo. Una serie familiare di problemi: la prima media non "tira", non fa i compiti, non è interessata ai libri e in qualsiasi momento cerca di sgattaiolare via di casa. La mamma ha perso la pace, è molto preoccupata per il destino di Petya: cosa gli succederà? Chi ne crescerà? Petya, invece, è un «bambino» rubicondo e sorridente, di umore compiaciuto. Pensa che vada tutto bene. Problemi a scuola? Oh beh, lo risolveranno in qualche modo. In generale, la vita è bella, solo la mamma avvelena l'esistenza.

Tipico e assolutamente naturale è il connubio tra la troppa attività educativa dei genitori e l'infantilismo, cioè l'immaturità dei figli. Come mai? Il meccanismo qui è semplice, si basa sul funzionamento di una legge psicologica:

"Puoi trascinare un cavallo nell'acqua, ma non puoi farlo bere", dice il saggio proverbio. Puoi costringere un bambino a memorizzare le lezioni meccanicamente, ma una tale "scienza" si stabilirà nella sua testa come un peso morto. Inoltre, più il genitore è persistente, più la materia scolastica non amata, molto probabilmente, anche la più interessante, utile e necessaria risulterà essere.

Come essere? Come evitare situazioni e conflitti di compulsione?

Prima di tutto, dovresti dare un'occhiata più da vicino a ciò che interessa di più a tuo figlio. Può essere giocare con bambole, automobili, chattare con gli amici, collezionare modelli, giocare a calcio, musica moderna... Alcune di queste attività potrebbero sembrarti vuote , anche dannoso. Tuttavia, ricorda: per lui sono importanti e interessanti e dovrebbero essere trattati con rispetto.

È bene che tuo figlio ti dica ciò che esattamente in queste faccende è interessante e importante per lui, e tu puoi guardarli attraverso i suoi occhi, come dall'interno della sua vita, evitando consigli e valutazioni. È molto positivo se puoi prendere parte a queste attività del bambino, condividere questo hobby con lui. I bambini in questi casi sono molto grati ai loro genitori. Ci sarà un altro risultato di tale partecipazione: sull'onda dell'interesse di tuo figlio, potrai iniziare a trasferirgli ciò che ritieni utile: conoscenza aggiuntiva, esperienza di vita, visione delle cose e persino interesse per la lettura , soprattutto se inizi con libri o appunti sull'argomento di interesse.

In questo caso, la tua barca seguirà il flusso.

Ad esempio, darò la storia di un padre. All'inizio, secondo lui, languiva per la musica ad alto volume nella stanza del figlio, ma poi si è rivolto all'«ultima risorsa»: dopo aver raccolto un misero bagaglio di conoscenza della lingua inglese, ha invitato il figlio ad analizzare e annotare le parole di canti comuni. Il risultato è stato sorprendente: la musica si è fatta più calma e il figlio ha risvegliato un forte interesse, quasi una passione, per la lingua inglese. Successivamente si diploma all'Istituto di Lingue Straniere e diventa traduttore professionista.

Una strategia di tale successo, che i genitori a volte trovano intuitivamente, ricorda il modo in cui un ramo di un melo varietale viene innestato su una selvaggina. L'animale selvatico è vitale e resistente al gelo e il ramo innestato inizia a nutrirsi della sua vitalità, da cui cresce un albero meraviglioso. La stessa piantina coltivata non sopravvive nel terreno.

Così tante sono le attività che i genitori o gli insegnanti offrono ai bambini, e anche con richieste e rimproveri: non sopravvivono. Allo stesso tempo, sono ben «innestati» negli hobby esistenti. Sebbene questi hobby siano inizialmente «primitivi», hanno una vitalità e queste forze sono perfettamente in grado di sostenere la crescita e la fioritura della «cultivar».

A questo punto prevedo l'obiezione dei genitori: non si può essere guidati da un interesse; ci vuole disciplina, ci sono responsabilità, anche prive di interesse! Non posso fare a meno di essere d'accordo. Parleremo di più di disciplina e responsabilità in seguito. E ora lascia che ti ricordi che stiamo discutendo di conflitti di coercizione, cioè di casi in cui devi insistere e persino chiedere che tuo figlio o tua figlia faccia ciò che è "necessario", e questo rovina l'umore di entrambi.

Probabilmente avrai già notato che nelle nostre lezioni offriamo non solo cosa fare (o non fare) con i bambini, ma anche cosa noi genitori dovremmo fare con noi stessi. La prossima regola, di cui parleremo ora, riguarda proprio come lavorare con te stesso.

Abbiamo già parlato della necessità di “lasciare andare la ruota” in tempo, cioè di smettere di fare per il bambino ciò che è già capace di fare da solo. Tuttavia, questa regola riguardava il trasferimento graduale al figlio della tua partecipazione agli affari pratici. Ora parleremo di come garantire che queste cose siano fatte.

La domanda chiave è: di chi dovrebbe essere la preoccupazione? All'inizio, ovviamente, i genitori, ma col tempo? Quale dei genitori non sogna che il proprio figlio si alzi a scuola da solo, si sieda per le lezioni, si vesta in base al tempo, vada a letto in orario, vada in cerchio o si alleni senza promemoria? Tuttavia, in molte famiglie, la cura di tutte queste faccende resta sulle spalle dei genitori. Hai familiarità con la situazione in cui una madre sveglia regolarmente un adolescente al mattino e litiga persino con lui per questo? Conoscete i rimproveri di un figlio o di una figlia: "Perché non...?!" (non ha cucinato, non ha cucito, non ha ricordato)?

Se ciò accade nella tua famiglia, presta particolare attenzione alla Regola 3.

Regola 3

A poco a poco, ma costantemente, rimuovi la tua cura e responsabilità per gli affari personali di tuo figlio e trasferiscili a lui.

Non lasciarti spaventare dalle parole «prenditi cura di te». Stiamo parlando della rimozione delle piccole cure, della tutela protratta, che semplicemente impedisce a tuo figlio o tua figlia di crescere. Dare loro la responsabilità delle loro azioni, azioni e poi della vita futura è la più grande cura che puoi mostrare nei loro confronti. Questa è una saggia preoccupazione. Rende il bambino più forte e più sicuro di sé e la tua relazione più calma e gioiosa.

In connessione con questo, vorrei condividere un ricordo della mia vita.

È stato tanto tempo fa. Mi sono appena diplomato al liceo e ho avuto il mio primo figlio. I tempi erano duri e i lavori erano a bassa retribuzione. I genitori hanno ricevuto, ovviamente, di più, perché hanno lavorato per tutta la vita.

Una volta, in una conversazione con me, mio ​​padre disse: "Sono pronto ad aiutarti finanziariamente in casi di emergenza, ma non voglio farlo sempre: così facendo, ti farò solo del male".

Ho ricordato queste sue parole per il resto della mia vita, così come la sensazione che ho avuto allora. Si potrebbe descrivere così: “Sì, è giusto. Grazie per esserti preso cura di me in modo così speciale. Cercherò di sopravvivere e penso che ce la farò.»

Ora, guardando indietro, capisco che mio padre mi ha detto qualcosa in più: "Sei abbastanza forte in piedi, ora vai da solo, non hai più bisogno di me". Questa sua fede, espressa con parole completamente diverse, mi ha aiutato molto più tardi in molte circostanze difficili della vita.

Il processo di trasferimento della responsabilità a un bambino per i suoi affari è molto difficile. Deve iniziare con piccole cose. Ma anche per queste piccole cose, i genitori sono molto preoccupati. Questo è comprensibile: dopotutto, devi rischiare il temporaneo benessere di tuo figlio. Le obiezioni sono qualcosa del genere: “Come posso non svegliarlo? Dopotutto, dormirà sicuramente troppo e poi ci saranno grossi problemi a scuola? Oppure: “Se non la costringo a fare i compiti, ne prenderà due!”.

Può sembrare paradossale, ma tuo figlio ha bisogno di un'esperienza negativa, ovviamente, se non minaccia la sua vita o la sua salute. (Ne parleremo di più nella lezione 9.)

Questa verità può essere scritta come Regola 4.

Regola 4

Consenti a tuo figlio di affrontare le conseguenze negative delle sue azioni (o della sua inazione). Solo allora crescerà e diventerà «cosciente».

La nostra Regola 4 dice la stessa cosa del noto proverbio «imparare dagli errori». Dobbiamo raccogliere il coraggio per consentire consapevolmente ai bambini di commettere errori in modo che imparino a essere indipendenti.

Compiti casalinghi

Compito uno

Vedi se hai degli scontri con il bambino sulla base di alcune cose che, secondo te, può e dovrebbe fare da solo. Scegline uno e trascorri un po' di tempo insieme. Vedi se ha fatto meglio con te? Se sì, passa all'attività successiva.

Compito due

Trova dei mezzi esterni che potrebbero sostituire la tua partecipazione all'attività di questo o di quel bambino. Può essere una sveglia, una regola scritta o un accordo, un tavolo o qualcos'altro. Discutere e giocare con il bambino su questo aiuto. Assicurati che sia a suo agio nell'usarlo.

Compito tre

Prendi un foglio di carta, dividilo a metà con una linea verticale. Sopra il lato sinistro, scrivi: «Sé», sopra a destra — «Insieme». Elenca in essi le cose che tuo figlio decide e fa da solo e quelle a cui di solito partecipi. (Va bene se completi la tabella insieme e di comune accordo.) Quindi vedi cosa può essere spostato dalla colonna «Insieme» ora o nel prossimo futuro alla colonna «Sé». Ricorda, ciascuna di queste mosse è un passo importante verso la crescita di tuo figlio. Assicurati di celebrare il suo successo. Nella casella 4-3 troverai un esempio di tale tabella.

Domanda dei genitori

DOMANDA: E se, nonostante tutta la mia sofferenza, non succede niente: lui (lei) ancora non vuole niente, non fa niente, litiga con noi, e noi non lo sopportiamo?

RISPOSTA: Parleremo molto di più delle situazioni difficili e delle tue esperienze. Qui voglio dire una cosa: "Per favore, sii paziente!" Se cerchi davvero di ricordare le Regole e di esercitarti completando i nostri compiti, il risultato arriverà sicuramente. Ma potrebbe non diventare presto evidente. A volte ci vogliono giorni, settimane e talvolta mesi, e anche un anno o due, prima che i semi che hai seminato germoglino. Alcuni semi devono rimanere nel terreno più a lungo. Se solo non perdessi la speranza e continuassi ad allentare la terra. Ricorda: il processo di crescita dei semi è già iniziato.

DOMANDA: È sempre necessario aiutare un bambino con un atto? Per esperienza personale so quanto sia importante a volte che qualcuno si sieda accanto a te e ti ascolti.

RISPOSTA: Hai perfettamente ragione! Ogni persona, specialmente un bambino, ha bisogno di aiuto non solo nei “fatti”, ma anche nelle “parole”, e anche nel silenzio. Passiamo ora all'arte dell'ascolto e della comprensione.

Un esempio della tabella «SELF-TOGETHER», che è stata compilata da una madre con la figlia undicenne

Si

1. Mi alzo e vado a scuola.

2. Decido io quando sedermi per le lezioni.

3. Attraverso la strada e so tradurre mio fratello e mia sorella minori; La mamma lo permette, ma il papà no.

4. Decidi quando fare il bagno.

5. Scelgo con chi essere amico.

6. Mi riscaldo ea volte cucino il mio cibo, nutro i più piccoli.

Vmeste s mamoj

1. A volte facciamo i conti; spiega la mamma.

2. Decidiamo quando è possibile invitarci degli amici.

3. Condividiamo giocattoli o dolci acquistati.

4. A volte chiedo consiglio a mia madre su cosa fare.

5. Decidiamo cosa faremo domenica.

Lascia che ti dica un dettaglio: la ragazza proviene da una famiglia numerosa e puoi vedere che è già abbastanza indipendente. Allo stesso tempo, è chiaro che ci sono casi in cui ha ancora bisogno della partecipazione della madre. Speriamo che i punti 1 e 4 a destra si spostino presto in cima alla classifica: sono già a metà.