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Hai già conosciuto il principio che può essere considerato la base del nostro rapporto con il bambino: la sua accettazione non giudicante e incondizionata. Abbiamo parlato di quanto sia importante dire costantemente al bambino che abbiamo bisogno e ci prendiamo cura di lui, che la sua esistenza è una gioia per noi.
Sorge un'immediata domanda-obiezione: è facile seguire questo consiglio nei momenti di calma o quando tutto va bene. E se il bambino fa “la cosa sbagliata”, non obbedisce, infastidisce? Come essere in questi casi?
Risponderemo a questa domanda in parti. In questa lezione analizzeremo le situazioni in cui tuo figlio è impegnato in qualcosa, fa qualcosa, ma fa, secondo te, “sbagliato”, male, con errori.
Immagina un'immagine: il bambino sta giocherellando con entusiasmo con il mosaico. Si scopre che non tutto è giusto per lui: i mosaici si sbriciolano, si confondono, non vengono inseriti immediatamente e il fiore risulta "non così". Vuoi intervenire, insegnare, mostrare. E ora non lo sopporti: "Aspetta", dici, "non così, ma così". Ma il bambino risponde con dispiacere: «No, sono solo».
Un altro esempio. Un alunno di seconda scrive una lettera a sua nonna. Guardi oltre la sua spalla. La lettera è commovente, ma solo la grafia è goffa e ci sono molti errori: tutti questi famosi bambini “cercano”, “senso”, “sento”… Come non notare e non correggere? Ma il bambino, dopo i commenti, si arrabbia, diventa acido, non vuole scrivere oltre.
Una volta, una madre disse a un figlio piuttosto adulto: "Oh, quanto sei goffo, avresti dovuto imparare prima..." Era il compleanno del figlio, e di buon umore ballava incautamente con tutti, come meglio poteva. Dopo queste parole, si sedette su una sedia e rimase tetro per il resto della serata, mentre sua madre si offendeva per il suo insulto. Il compleanno è stato rovinato.
In generale, bambini diversi reagiscono in modo diverso al “sbagliato” dei genitori: alcuni diventano tristi e smarriti, altri si offendono, altri si ribellano: “Se è brutto, non lo farò affatto!”. Come se le reazioni fossero diverse, ma tutte dimostrano che ai bambini non piace questo trattamento. Come mai?
Per capirlo meglio, ricordiamoci da bambini.
Per quanto tempo non siamo stati in grado di scrivere una lettera noi stessi, di spazzare il pavimento in modo pulito o di piantare abilmente un chiodo? Ora queste cose ci sembrano semplici. Quindi, quando mostriamo e imponiamo questa "semplicità" a un bambino che sta davvero attraversando un momento difficile, agiamo in modo ingiusto. Il bambino ha il diritto di offendersi con noi!
Diamo un'occhiata a un bambino di un anno che sta imparando a camminare. Qui si sgancia dal tuo dito e fa i primi passi incerti. Ad ogni passo, riesce a malapena a mantenere l'equilibrio, ondeggia e muove tesamente le sue piccole mani. Ma è felice e orgoglioso! Pochi genitori penserebbero di insegnare: “È così che camminano? Guarda come dovrebbe essere! Oppure: "Beh, cosa state ballando tutti? Quante volte ti ho detto di non agitare le mani! Bene, ripassare di nuovo, e in modo che tutto sia corretto?
Comico? Ridicolo? Ma altrettanto ridicole da un punto di vista psicologico sono le osservazioni critiche rivolte a una persona (che sia un bambino o un adulto) che sta imparando a fare qualcosa da solo!
Prevedo la domanda: come si può insegnare se non si segnalano gli errori?
Sì, la conoscenza degli errori è utile e spesso necessaria, ma vanno segnalati con estrema cautela. Primo, non notare ogni errore; in secondo luogo, è meglio discutere dell'errore più tardi, in un'atmosfera tranquilla, e non nel momento in cui il bambino è appassionato della questione; Infine, le osservazioni dovrebbero sempre essere fatte in un contesto di approvazione generale.
E in quest'arte dovremmo imparare dai bambini stessi. Chiediamoci: un bambino a volte sa dei suoi errori? D'accordo, lo sa spesso, proprio come un bambino di un anno sente l'instabilità dei passi. Come affronta questi errori? Risulta essere più tollerante degli adulti. Come mai? Ed è già soddisfatto del fatto che ci sta riuscendo, perché sta già “andando”, anche se non ancora fermamente. E poi indovina: domani andrà meglio! Come genitori, vogliamo ottenere risultati migliori il prima possibile. E spesso risulta proprio il contrario.
Quattro risultati di apprendimento
Tuo figlio sta imparando. Il risultato complessivo consisterà in diversi risultati parziali. Diamo un nome a quattro di loro.
Nome, la più ovvia è la conoscenza che acquisirà o l'abilità che padroneggerà.
Secondo il risultato è meno evidente: è l'allenamento della capacità generale di apprendere, cioè di auto-insegnare.
Il terzo il risultato è una traccia emotiva della lezione: soddisfazione o delusione, fiducia o incertezza nelle proprie capacità.
Infine, il quarto il risultato è un segno sul tuo rapporto con lui se hai preso parte alle lezioni. Qui il risultato può anche essere positivo (erano soddisfatti l'uno dell'altro) o negativo (il tesoro dell'insoddisfazione reciproca è stato reintegrato).
Ricorda, i genitori rischiano di concentrarsi solo sul primo risultato (appreso? appreso?). In nessun caso non dimenticare gli altri tre. Sono molto più importanti!
Quindi, se tuo figlio costruisce uno strano "palazzo" con blocchi, scolpisce un cane che sembra una lucertola, scrive con una calligrafia goffa o parla di un film non molto agevolmente, ma è appassionato o concentrato, non criticare, non correggere lui. E se anche tu mostrerai un sincero interesse per il suo caso, sentirai come aumenteranno il rispetto reciproco e l'accettazione reciproca, così necessari sia per te che per lui.
Una volta il padre di un bambino di nove anni ha confessato: “Sono così esigente riguardo agli errori di mio figlio che l'ho scoraggiato dall'imparare qualcosa di nuovo. Una volta ci piaceva assemblare modelli. Ora li fa lui stesso, e fa benissimo. Comunque bloccato su di loro: tutti i modelli sì modelli. Ma non vuole avviare una nuova attività. Dice che non posso, non funzionerà – e sento che questo è perché l'ho completamente criticato.
Spero che tu sia ora pronto ad accettare la regola che dovrebbe guidare quelle situazioni in cui il bambino è impegnato con qualcosa da solo. Chiamiamolo
Regola 1
Non interferire negli affari del bambino a meno che non chieda aiuto. Con il tuo non intervento, lo informerai: “Stai bene! Certo che puoi farlo!”
Compiti casalinghi
Compito uno
Immagina una serie di compiti (puoi anche farne un elenco) che tuo figlio può sostanzialmente gestire da solo, anche se non sempre perfettamente.
Compito due
Per cominciare, scegli alcune cose da questa cerchia e cerca di non interferire con la loro implementazione nemmeno una volta. Alla fine, approva gli sforzi del bambino, indipendentemente dal loro risultato.
Compito tre
Ricorda due o tre errori del bambino che ti sono sembrati particolarmente fastidiosi. Trova un momento tranquillo e il tono giusto per parlarne.