L'uomo irrazionale: una breve guida per trattare con le persone difficili

Ci sono molte più persone irrazionali di quanto sembri a prima vista. E con molti di loro sei costretto a costruire comunicazione, perché non puoi semplicemente ignorarli o andartene con un cenno della mano. Ecco alcuni esempi di comportamenti inappropriati delle persone con cui devi comunicare ogni giorno:

• un partner che ti urla contro o si rifiuta di discutere il problema
• un bambino che cerca di farsi strada con i capricci;
• un genitore anziano che pensa che non ti importi di lui;
• un collega che cerca di incolpare te dei suoi problemi.

Mark Goulston, psichiatra americano, autore di libri divulgativi sulla comunicazione, ha sviluppato una tipologia di persone irrazionali e ha identificato nove tipi di comportamento irrazionale. A suo avviso, sono accomunati da diversi tratti comuni: gli irrazionali, di regola, non hanno un'immagine chiara del mondo; dicono e fanno cose che non hanno senso; prendono decisioni che non sono nel loro stesso interesse. Quando cerchi di riportarli sul sentiero della sanità mentale, diventano insopportabili. I conflitti con persone irrazionali raramente si trasformano in scontri prolungati e cronici, ma possono essere frequenti ed estenuanti.

Nove tipi di persone irrazionali

1. Emotivo: alla ricerca di uno sfogo di emozioni. Si lasciano urlare, sbattono la porta e portano la situazione a uno stato insopportabile. Queste persone sono quasi impossibili da calmare.
2. Logico: apparire freddo, avaro di emozioni, trattare gli altri con condiscendenza. Tutto ciò che vedono come illogico viene ignorato, in particolare la manifestazione delle emozioni di un'altra persona.
3. Emotivamente dipendenti: vogliono dipendere, trasferire la responsabilità delle proprie azioni e scelte agli altri, esercitare pressioni sul senso di colpa, mostrare la propria impotenza e incompetenza. Le richieste di aiuto non si fermano mai.
4. Spaventato: vivi nella paura costante. Il mondo che li circonda appare loro come un luogo ostile in cui tutti vogliono far loro del male.
5. Senza speranza: speranza perduta. Sono facili da ferire, offendere, offendere i loro sentimenti. Spesso l'atteggiamento negativo di queste persone è contagioso.
6. Martire: non chiedere mai aiuto, anche se ne ha un disperato bisogno.
7. Aggressivo: dominare, sottomettere. Capace di minacciare, umiliare e insultare una persona per ottenere il controllo su di essa.
8. Know-It-All: considera se stessi come gli unici esperti su qualsiasi argomento. A loro piace esporre gli altri come profani, privare la fiducia. Prendono posizione «dall'alto», sanno umiliare, stuzzicare.
9. Sociopatico: mostra un comportamento paranoico. Cercano di intimidire, di nascondere le loro motivazioni. Siamo sicuri che tutti vogliono guardare nelle loro anime e usare le informazioni contro di loro.

A cosa servono i conflitti?

La cosa più semplice nell'affrontare gli irrazionali è evitare i conflitti con tutti i mezzi, perché un risultato positivo in uno scenario vantaggioso per tutti è quasi impossibile qui. Ma il più semplice non è sempre il migliore.

Il padre fondatore della conflittologia, il sociologo e conflittologo americano Lewis Koser è stato uno dei primi a suggerire che il conflitto ha una funzione positiva.

“Il conflitto, come la cooperazione, ha funzioni sociali. Un certo livello di conflitto non è affatto necessariamente disfunzionale, ma può essere una componente essenziale sia del processo di formazione del gruppo che della sua esistenza sostenibile”, scrive Kozera.

I conflitti interpersonali sono inevitabili. E se non vengono formalmente risolti, sfociano in varie forme di conflitto interno. I conflitti irrisolti danneggiano l'autostima e, talvolta, anche un basilare senso di sicurezza.

Evitare il conflitto con persone irrazionali è una strada verso il nulla. Gli irrazionali non bramano il conflitto a livello cosciente. Essi, come tutte le altre persone, vogliono essere sicuri di essere compresi, ascoltati e considerati con loro, tuttavia, «cadendo» nel loro inizio irrazionale, spesso non sono capaci di un accordo reciprocamente vantaggioso.

In che modo i razionali sono diversi dagli irrazionali?

Goulston sostiene che in ognuno di noi c'è un principio irrazionale. Tuttavia, il cervello di una persona irrazionale reagisce al conflitto in un modo leggermente diverso rispetto al cervello di una persona razionale. Come base scientifica, l'autore utilizza il modello trino del cervello sviluppato dal neuroscienziato Paul McClean negli anni '60. Secondo McClean, il cervello umano è diviso in tre parti:

• superiore — neocorteccia, la corteccia cerebrale responsabile della ragione e della logica;
• la sezione centrale — il sistema limbico, è responsabile delle emozioni;
• la parte inferiore, il cervello di un rettile, è responsabile degli istinti di sopravvivenza di base: «combatti o fuggi».

La differenza tra il funzionamento del cervello del razionale e dell'irrazionale sta nel fatto che nelle situazioni di conflitto, stressanti, la persona irrazionale è dominata dalle sezioni inferiore e media, mentre la persona razionale cerca con tutte le sue forze di rimanere in l'area della parte superiore del cervello. Una persona irrazionale è a suo agio e ha familiarità con l'essere in una posizione difensiva.

Ad esempio, quando un tipo emotivo urla o sbatte le porte, si sente abituale all'interno di quel comportamento. I programmi inconsci di tipo emotivo lo incoraggiano a urlare per essere ascoltato. Mentre il razionale ha difficoltà in questa situazione. Non vede una soluzione e si sente perplesso.

Come prevenire uno scenario negativo e rimanere in un inizio razionale?

Prima di tutto, ricorda che l'obiettivo di una persona irrazionale è portarti nella sua zona di influenza. Nelle «pareti native» del cervello rettiliano ed emotivo, una persona irrazionale si orienta come un cieco nell'oscurità. Quando l'irrazionale riesce a portarti a emozioni forti, come rabbia, risentimento, senso di colpa, senso di ingiustizia, allora il primo impulso è quello di "colpire" in risposta. Ma questo è esattamente ciò che una persona irrazionale si aspetta da te.

Non è necessario, però, demonizzare le persone irrazionali o considerarle una fonte di male. La forza che li motiva a comportarsi in modo irragionevole e persino distruttivo è il più delle volte un insieme di copioni subconsci che hanno ricevuto durante l'infanzia. Ognuno di noi ha i propri programmi. Tuttavia, se l'irrazionale prevale sul razionale, i conflitti diventano un'area problematica nelle comunicazioni.

Tre regole per il conflitto con una persona irrazionale

Allena il tuo autocontrollo. Il primo passo è un dialogo interno in cui dici a te stesso: “Vedo cosa sta succedendo. Vuole farmi incazzare". Quando puoi ritardare la tua reazione all'osservazione o all'azione di una persona irrazionale, fai alcuni respiri ed espira, hai vinto la prima vittoria sull'istinto. In questo modo, riacquisti la capacità di pensare con chiarezza.

Torna al punto. Non lasciare che una persona irrazionale ti porti fuori strada. Se la capacità di pensare in modo chiaro è padroneggiata, significa che puoi controllare la situazione con domande semplici ma efficaci. Immagina di litigare con un tipo emotivo che ti urla tra le lacrime: "Che tipo di persona sei! Sei fuori di testa se me lo dici! Cos'è questo per me! Cosa ho fatto per meritarmi un simile trattamento!” Tali parole causano facilmente fastidio, senso di colpa, smarrimento e desiderio di ripagare in natura. Se cedi all'istinto, la tua risposta porterà a un nuovo flusso di accuse.

Se eviti i conflitti, allora vorrai arrenderti e lasciare le cose come sono, concordando con ciò che dice il tuo avversario irrazionale. Questo lascia un residuo pesante e non risolve il conflitto. Invece, prendi il controllo della situazione. Dimostra di sentire il tuo interlocutore: “Vedo che sei arrabbiato per la situazione attuale. Voglio capire cosa stai cercando di dirmi.» Se la persona continua a fare i capricci e non vuole sentirti, interrompi la conversazione offrendoti di tornare da lui più tardi, quando potrà parlarti con calma.

Prendi il controllo della situazione. Per risolvere il conflitto e trovare una via d'uscita, uno degli avversari deve essere in grado di prendere in mano le redini. In pratica, ciò significa che dopo aver determinato l'essenza, quando hai sentito l'interlocutore, puoi indirizzarlo in una direzione pacifica. Chiedere all'interlocutore come vede la risoluzione della situazione. Chi fa la domanda controlla la situazione. “Per quanto ho capito, non hai avuto la mia attenzione. Cosa possiamo fare per cambiare la situazione?" Con questa domanda, riporterai una persona a un corso razionale e ascolterai cosa si aspetta esattamente. Forse le sue proposte non ti soddisfano e quindi puoi presentare le tue. Tuttavia, questo è meglio di una scusa o di un attacco.