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Lilia non ha lasciato Ophélie dal suo ritorno nella piccola sezione” perché entrambi adorano i vestiti filanti, i puzzle e la cioccolata calda! ”. Gaspard e Théo hanno deciso di incontrarsi alla fine del pomeriggio in piazza per giocare e condividere la loro merenda. “ Perché era lui, perché ero io! Questa bella frase di Montaigne che parla della sua grande amicizia per La Boétie si applica anche ai legami amichevoli che i piccoli stringono tra loro. sì le amicizie infantili nascono intorno ai 3 anni, il terreno in cui fioriranno viene preparato con largo anticipo, perché tutto inizia dai primi istanti di vita del bambino grazie alle interazioni che ha con gli adulti che si prendono cura di lui, genitori, educatori, adulti-genitori… Come psicologo clinico Daniel Coum spiega: “Durante gli scambi vocali, i giochi, i contatti, gli sguardi, le cure, il bambino accumula nella sua memoria fisica ed emotiva esperienze di comunicazione che condizioneranno il suo rapporto con gli altri. Se queste relazioni sono piacevoli e gli danno soddisfazione, le cercherà. Se queste esperienze sono negative e gli causano disagio, tensione o ansia, eviterà gli scambi, sarà meno socievole e meno desideroso di raggiungere gli altri.“. Ecco perchè testi, ninne nanne, abbracci sono così importanti per il tuo bambino. Intorno agli 8-10 mesi, il bambino prende coscienza dell'io e del non-me, capisce che l'altro, in particolare sua madre, può venire a mancare, sperimenta quello che gli strizzacervelli chiamano”ansia all'ottavo mese”. E per superare questa angoscia di separazione, comincia a immaginare l'amato assente nella sua testa, a formarsene un'immagine mentale. Dopo il primo anno, un bambino messo accanto a un altro bambino si interesserà a lui, cercherà di afferrarlo con le mani, eventualmente morderlo per dimostrare che gli piace e che non vuole. lascialo andare.
Relazioni tra bambini: i primi scambi muscolari
La sua curiosità è accompagnata dalla brutalità perché non ha ancora la capacità di sopportare di non padroneggiare "l'oggetto del suo interesse". Spingere, sbattere, tirare i capelli… Queste manifestazioni “violente” sono tutti tentativi di entrare in relazione, di provocare reazioni.
Dai 18 mesi diventa psicomotorio autonomo e in grado di vivere la separazione con sufficiente sicurezza per poter cominciare ad amare l'altro. Innanzitutto, incuriosito da questa sorta di doppio di sé, il bambino lo osserva, lo guarda giocare, ne copia i movimenti. Giocare fianco a fianco permette a tutti di arricchire e sviluppare il gioco, cogliendo nuove idee con brevi sguardi al vicino. È l'inizio dei giochi tra bambini e clientelismo. La parola dell'adulto è essenziale per accompagnare questi primi tentativi di contatto a volte troppo muscolare, è necessario spiegare, nominare ciascuno con il suo nome e spiegare che l'altro vuole giocare con lui, ma non sa come diglielo. Quando non hai ancora 2 anni, pungere il giocattolo del tuo ragazzo è un modo frequente per mostrargli l'interesse che hai per lui. TFinché non c'è pericolo, è meglio che l'adulto osservi a distanza e che “l'aggressore” e “l'aggredito” vadano alla fine dello scambio, perché è così che entrambi impareranno a tener conto dell'altro, ad affermarsi, a porsi i suoi limiti, a negoziare, insomma a socializzare . Notiamo anche che un momento di crisi spesso porta alla fine a una messa a punto. I primi scambi nascono spontaneamente, aumentano rapidamente di intensità ma durano poco. Questi non sono giochi elaborati, con regole, un inizio e una fine. Sono incontri fortuiti attraverso i quali, a poco a poco, ogni bambino troverà la felicità in presenza dei suoi coetanei. Ma a 2 anni i momenti di attenzione per l'altro restano fugaci. Dopo una sessione di risate o un conflitto, senza preavviso, entrambi vanno a giocare da soli, ognuno sognando nella propria bolla. Come sottolinea Daniel Coum: “ Il bambino deve sentirsi sufficientemente sicuro per sviluppare una socievolezza pacifica, un rapporto benevolo, pacifico e tranquillo con l'altro, per non considerarlo una minaccia. I bambini che sono molto in ansia per la separazione si comporteranno invece in modo aggressivo nei confronti dell'altro per mantenerlo e preferiranno distruggere l'altro piuttosto che perderlo. Questo è ciò che dà ai comportamenti di influenza dell'età adulta. »
A partire dai 2 anni i bambini scopriranno il piacere di “giocare insieme”. La padronanza del linguaggio consentirà loro di affinare il proprio modo di relazionarsi con gli altri. Invece di spingerlo o tirarlo per la manica, ora dicono: “Dai! “. Più il linguaggio si arricchisce, più le interazioni evolvono verso un modo di giocare più elaborato, dove invenzione, fantasia e “finta” occupano sempre più spazio.
2-3 anni: il tempo delle amicizie vere nei bambini
Quando un bambino di 18 mesi arriva al nido la mattina, va dall'adulto che è il suo referente... Quando ha 2-3 anni, va dritto dai suoi amici, anche se, ovviamente, la presenza dell'adulto è sempre una base di sicurezza, ciò che conta di più per lui, sono i giochi che metterà in moto con i suoi coetanei. Ha superato un traguardo! Più il bambino cresce, più si affina la consapevolezza di sé e dell'altro, meglio differenzia ogni bambino e più le amicizie evolvono verso vere amicizie.
L'amicizia, quella vera, esiste nei bambini intorno ai 3 anni. L'ingresso all'asilo è un momento fondamentale, in cui gli scolari imparano a ballare e cantare, ma soprattutto a socializzare. Ogni bambino cerca innanzitutto di essere il preferito dell'insegnante, ma poiché ciò è impossibile, si rivolge ai suoi amici e alle sue amiche e individua i due o tre bambini con cui preferisce giocare. Nascono le prime amicizie e i primi rifiuti del genere” Lui, non mi piace, non voglio giocare con lui! " pure. A volte gli amici scelgono se stessi in un'immagine speculare, in base alle loro somiglianze.
A volte sono gli estremi complementari ad attrarre, il timido e l'estroverso, il dolce sognatore e l'intraprendente, il loquace e il molto saggio... Queste alleanze sorprendenti permettono di aprire gli orizzonti e i genitori devono accettare le scelte amichevoli dei loro bambini, non decidendo chi è il fidanzato giusto o la fidanzata giusta perché hanno lo stile e il look giusti! La libertà del bambino in classe rompe con i criteri della sua famiglia, senza pregiudizi, ed è proprio questo che è nel suo interesse!
Dai 4 ai 6 anni le amicizie sono sempre più ricche. I bambini hanno le loro prime vere conversazioni con gli amici. Si scambiano confidenze, si scambiano opinioni sull'amore, sui genitori, sulla morte... I giochi si arricchiscono di scenari molto più elaborati! Tra i 5 ei 6 anni, i giochi di imitazione consentono a ragazze e ragazzi di vivere le relazioni sociali a cui parteciperanno in seguito. Facciamo l'amante, la mamma/papà, il dottore, il principe e la principessa, i supereroi, andando a lavorare... Gli amici diventano importanti punti di riferimento e rassicurazione. Aiutano a penetrare in territori che senza di loro non si oserebbe attraversare, permettono di uscire dal bozzolo genitoriale, di emanciparsi e di scoprire l'altro. È in questo andirivieni tra casa e fuori, i riferimenti familiari e quelli dei coetanei, che ogni bambino costruisce le proprie idee, il proprio universo e la propria identità personale. A questa età i piccoli lavorano più in tandem che in gruppo perché è difficile per loro allacciare veri rapporti con più persone. Spesso fanno amicizia con bambini dello stesso sesso perché il migliore amico (il migliore amico) viene a rafforzare la loro identità sessuale. Da qui l'importanza del doppio, dell'alter ego, di colui di cui posso fidarmi, che non ripete segreti, che presta servizi e che è il più forte. È molto rassicurante per un bambino che si sente sempre un po' vulnerabile in un mondo di adulti.
Sviluppa la tua intelligenza relazionale
Più cresce, più il tuo tesoro vuole giocare con gli altri e avere amici e fidanzate. Saper costruire relazioni con gli altri, bambini o adulti, è ciò che gli strizzacervelli chiamano intelligenza relazionale o intelligenza sociale. Questo tipo di intelligenza, essenziale per vivere bene con gli altri e per avere successo in età adulta, si basa su diverse qualità che puoi incoraggiare. Primo, la capacità di rilevare e comprendere le emozioni degli altri e di distinguerle dalle proprie. Per aiutare tuo figlio a sviluppare il suo QS (quoziente sociale), insegnagli a decifrare le azioni degli altri. Chatta spesso con lui, incoraggialo ad ascoltare e porre domande pertinenti, a distinguere le reazioni e i giudizi degli altri, ad accettare che siano diversi dai suoi. Se questo o quel bambino lo prendeva in giro, spiegagli perché alcuni individui prendono in giro gli altri, perché hanno paura di essere presi in giro, perché non sono sicuri di se stessi...
Insegnagli anche ad essere paziente, a rimandare la sua soddisfazione invece di volere “tutto a posto”! I bambini che sanno aspettare e che non cedono ai propri impulsi sono socialmente più competenti e più sicuri di sé degli altri. Se questo o quel bambino vuole portargli via il suo giocattolo, digli di scambiarlo con uno dei suoi invece di rifiutare apertamente e rischiare una rissa. Il baratto è il modo migliore per fare amicizia. D'altra parte, non costringerla a prestare i suoi giocattoli, condividere e essere gentile con gli altri perché pensi che vada bene! È ancora troppo piccolo per entrare in empatia! Per identificarsi con l'altro ed essere capaci di benevolenza, è necessario essere sufficientemente individualizzati per non temere di essere assorbiti dall'altro. Devi aspettare che sia passato il periodo del NO prima di poter chiedere a un bambino di prestare i suoi giocattoli, altrimenti si sente come se stesse perdendo una parte di sé. Il bambino non è un adulto in miniatura, e non è bene imporgli un ideale di comportamento che spesso non rispettiamo noi stessi!
Come spiega Daniel Coum: “ Prima dei 3-4 anni, la sicurezza di base di un bambino si basa sull'idea che è unico agli occhi dei suoi genitori, che solo lui è importante. Ogni volta che gli viene chiesto di dimenticare se stesso per il bene dell'altro, sente di non essere amato e che l'altro è più importante agli occhi dei genitori o dell'insegnante. Secondo lui, subisce un danno tanto più devastante quando colui nel cui nome gli viene chiesto di rinunciare ai suoi giocattoli, è più piccolo di lui. Quello che capisce è che è più interessante essere un bambino che essere un grande, che gli adulti preferiscono i piccoli. Invece, paradossalmente, gli adulti gli chiedono di essere alto senza dimostrargli che essere alto ha vantaggi e diritti che gli faranno venire voglia di crescere. »
L'educazione alla condivisione non si impone con la forza. Se costringiamo un bambino ad essere gentile con l'altro troppo presto, se gli diciamo che non è simpatico o, peggio, se lo puniamo, si conformerà alle ingiunzioni per compiacere i suoi genitori, perché si sottomette. L'altruismo, l'empatia genuina, cioè la capacità di mettersi nei panni dell'altro nel pensiero e di conformarsi alle sue aspettative, non sono non possibile prima dei 6-7 anni, l'età della ragione. Il bambino ha valori genitoriali integrati, sa cosa è bene e cosa è male, ed è lui che decide di essere simpatico e di condividere.
Amicizia nell'infanzia: cosa succede se mio figlio non ha fidanzati?
Non appena tua figlia ha messo piede in classe quando l'hai bombardata di domande: "Hai fatto amicizia?" Quali sono i loro nomi ? I genitori vogliono che i loro figli siano i protagonisti dell'asilo nido e dei compleanni o il ragazzino più popolare durante la ricreazione. Solo che qui i bambini non sono tutti socievoli allo stesso modo, alcuni sono molto circondati, altri più introversi. Invece di fare pressioni, è fondamentale individuare lo “stile sociale” di tuo figlio, rispettarne il ritmo di sviluppo e il temperamento. Altrimenti rischiamo di essere controproducenti e di creare un blocco.
È molto apprezzato oggi essere popolare, ma ci sono anche timidi, riservati, sognatori, che sono più discreti e amano giocare da soli o in coppia. E allora ? Basta un amico o un amico! Invita il suo migliore amico a giocare nei fine settimana. Stimolare il suo spirito di squadra iscrivendolo ad attività extrascolastiche (danza, judo, teatro, ecc.), fondamentali per permettere ai bambini timidi di vivere un ritmo diverso da quello scolastico. Le regole sono diverse, i gruppi sono più piccoli... I giochi da tavolo sono ottimi per imparare a perdere, per stare in mezzo agli altri e per far vincere la tua squadra! E attenzione alle prime ferite dell'amicizia che possono davvero ferirli. Perché l'età delle prime vere amicizie è anche quella dei primi dolori dell'amicizia. Non prenderli alla leggera, ascolta le loro lamentele e rallegrali. Organizza degli spuntini per aiutarlo a fare altre amicizie...