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Molto è stato detto sull'importanza di stabilire dei limiti, ma cosa significa in pratica? Come osare per iniziare finalmente a difendere il tuo territorio da chi lo invade regolarmente?
“I nostri confini personali determinano ciò che siamo pronti e non pronti a fare. I nostri confini determinano il modo in cui rispondiamo al comportamento degli altri, ma stabilendo dei limiti, non stiamo cercando di cambiare le altre persone ", spiega la psicoterapeuta Shari Stynes.
I nostri confini sono strettamente legati al nostro senso di autostima, responsabilità e maturità. I problemi di confine di solito sorgono per due motivi: nutrimento o paura.
Esistono tre tipi principali di confini personali:
1. Duro: li mettiamo in situazioni in cui aderiamo a regole rigide e manteniamo le distanze senza avvicinarci ad altre persone.
2. Confuso: questi confini sorgono in una relazione simbiotica in cui o servi come mezzo per soddisfare i bisogni e le esigenze di qualcun altro, o qualcuno funge da tale mezzo per te.
3. Permeabile — questo è di solito il tipo di confine più salutare: sai chiaramente dove finisce il tuo spazio e inizia lo spazio dell'altro, ma allo stesso tempo non hai paura di lasciarti entrare nel tuo spazio.
“Il più delle volte vale la pena sforzarsi di costruire bordi affidabili, ma allo stesso tempo porosi. Ciò significa che conosci te stesso, i tuoi diritti e le tue responsabilità, consenti agli altri di essere se stessi senza richiedere loro di cambiare per te ", afferma Shari Stynes.
Come definire i tuoi confini?
"Non prendere mai grandi decisioni quando sei arrabbiato, geloso o innamorato", consiglia l'allenatore Mario Tegu. In definitiva, la cosa principale è conoscere veramente te stesso, costruire il tuo sistema di valori e l'area di responsabilità. Shari Stines consiglia un esercizio che ti aiuterà a comprendere meglio i tuoi confini personali e a determinare cosa deve essere cambiato:
1. Fai un elenco dei tuoi problemi. Cosa ti preoccupa?
2. Elenca tutte le persone coinvolte nei tuoi problemi. A chi riguardano questi problemi? Quali sono i tuoi obblighi verso queste persone?
3. Cosa vuoi? Spesso chi ha problemi con i confini personali non sa nemmeno cosa vuole veramente. È importante conoscere veramente te stesso per comprendere i tuoi veri desideri e bisogni.
4. Determina chi è responsabile di cosa. Ti stai assumendo le responsabilità di qualcun altro? Decidi chi dovrebbe fare cosa nella situazione attuale.
5. Definisci i limiti estremi di ciò che è accettabile: ciò che sei pronto e ciò che non sei pronto a sopportare. Questi confini non vengono discussi.
Ricorda che i tuoi confini sono definiti dalle tue azioni, non dalle azioni degli altri. "Decidi tu cosa fare e io decido cosa sono disposto a sopportare", scrivono gli psicologi Henry Cloud e John Townsend.
Anche se ti senti egoista e in colpa, prova a riconsiderare queste convinzioni.
Prendiamo un esempio domestico: sei stanco di chiedere continuamente al tuo partner di toglierti i calzini. Smettila di ricordarglielo, metti i calzini da qualche parte (come un cesto della biancheria) e dimenticalo. Non vale nemmeno la pena parlare di questo argomento: affronta il problema da solo e continua a vivere.
Come impostare i confini:
1. Ricorda, i tuoi limiti riguardano te, non gli altri.
2. Preparati alla resistenza, sia degli altri che della tua. Dovrai superare le tue paure e molto probabilmente solleverai problemi nascosti dall'infanzia o da relazioni precedenti in cui non ti era permesso stabilire e difendere i tuoi confini. Quando cerchi di costruire dei limiti in una relazione con una persona psicologicamente malsana o disfunzionale, è probabile che incontri resistenza o addirittura tentativi di vendetta.
3. Consenti a te stesso di stabilire dei limiti. Ricorda che hai il diritto di prenderti cura dei tuoi interessi. Anche se ti senti egoista e in colpa, prova a riconsiderare queste convinzioni e prendi la decisione consapevole di non cedere. Ricorda a te stesso che questo è ciò che fanno gli adulti e le persone mature.
Cosa fare se conosci i tuoi limiti, ma non sei ancora pronto a difenderli
Forse sai già quali confini vorresti costruire in una relazione con una certa persona, ma per qualche motivo non sei ancora pronto per impostarli e proteggerli. Cosa si può fare?
1. Sii aperto sui tuoi desideri. Parla a qualcuno di loro. Scrivili su carta.
2. Guarda dentro di te per capire perché è difficile per te difendere questi confini. Potresti aver bisogno di aiuto per risolvere le tue paure, insicurezze e blocchi interiori che ti impediscono di stabilire e difendere i confini.
3. Cambia gradualmente il tuo rapporto con una certa persona. Inizia con frasi come «Non sono d'accordo con questo», «Non lo approvo». Non aver paura di dire apertamente ciò che pensi, ma evita le minacce. Dì apertamente quello che vuoi, pur comprendendo che questo fa parte del processo della tua crescita personale. Col tempo, ti sentirai più forte e più facile da stabilire e difendere i confini e occuparti dei tuoi bisogni e bisogni nella pratica.
I confini dovrebbero farti bene, non essere loro schiavo e non preoccuparti di ciò che pensano gli altri
Se ritieni che sia difficile per te stabilire i limiti necessari, sii paziente e indulgente con te stesso. Non rimproverarti. Ricorda che le tue difficoltà hanno le loro ragioni, ma gradualmente affronterai tutto. Puoi iniziare fissando un limite per te stesso: "Smetterò di criticare me stesso e sarò paziente con me stesso, rendendomi conto che devo prendere decisioni difficili".
“Col tempo migliorerai nell'impostare e difendere i confini. Non dimenticare che dovrebbero farti del bene, non diventare loro schiavo e non preoccuparti di ciò che pensano gli altri. Hai le tue esigenze e possibilità. La cosa principale nel processo di definizione dei tuoi confini è avere il coraggio di decidere con fermezza cosa sei pronto e cosa non sei pronto a fare e ignorare le obiezioni degli altri ", riassume Shari Stines.
Informazioni sull'autore: Shari Stynes è una psicoterapeuta specializzata nel trattamento dei disturbi della personalità e degli effetti del trauma psicologico.