I redattori dello Psychologos prendono le distanze dalla posizione dell'autore di questo articolo: il rapporto tra una donna eccentrica e un uomo indifeso, descritto nell'articolo, è solo un frammento di vita. Nelle buone coppie, non ci sono drammi e tragedie intorno alla sindrome premestruale. Tuttavia, è utile per gli uomini leggere questo articolo e pensarci.
L'errore principale che gli uomini commettono quando la sindrome premestruale rotola su una donna è nascondersi in rifugi e trincee, sedersi nelle dacie e anche tirare la testa sulle spalle. Cosa ti succederà: verrai eliminato. Da qualsiasi luogo e stato. La procedura di estrazione sarà spiacevole. Le sensazioni principali: ti sembrerà che stiano segando la tua testa retratta e poi facendo esplodere quella incompiuta. Cosa prova una donna allo stesso tempo: rabbia, solitudine, gelosia, risentimento e voglio davvero un Kalashnikov nelle mie mani. E, singhiozzando, spararti per essere un tale bastardo.
Cosa fare bene nelle prime fasi. Annota il testo dell'SMS su un pezzo di carta se sei riuscito a non essere raggiungibile. Scrivi: “Sei la mia ragazza. Il solo (!). Non appena io e papà ripariamo la macchina (non appena io e Kolya spostiamo l'armadio), ti sarò subito vicino. Cosa porterai?» Se ti mandano ("Skotina, non ho bisogno di niente da te!") in risposta a questo, allora la fase iniziale è già passata e sei nell'epicentro.
Cosa fare proprio all'epicentro: niente ti aiuterà. Aspetta che inizi a singhiozzare e invia di nuovo l'SMS di cui sopra. Basta aggiungere: «Ho una sorpresa per te». Il cioccolato dovrebbe essere una sorpresa. Non regalare il profumo: durante questo periodo, la percezione dell'olfatto cambia e, in generale, la testa fa male agli odori.
Se sei a portata di mano, ascoltala. Qui, stai da qualche parte dietro lo stipite della porta in modo che non ti voli nella testa e ascoltala. Non alzare le sopracciglia, non ridacchiare, non dire «che sciocchezze»: il grado della tempesta aumenterà di un ordine di grandezza. In generale, è meglio nascondere la faccia e tacere. Quindi esci di lì e cerca di avvicinarti abbastanza a lei per abbracciarla. Scuotilo. Cavalca per dormire. Sussurra dolcemente. Se hai paura e non ce la fai, dovrai sopportare la sindrome premestruale per qualche ora in più. Sii un uomo coraggioso. I codardi accanto a una donna non hanno niente da fare.
Cosa fare super bene. Ma è molto difficile (la sindrome premestruale è generalmente per i coraggiosi). Stai solo con lei.
Cosa non puoi fare e dire in nessun caso: non menzionare nessun nome femminile e in generale il genere femminile. Papà, Kolya, fratello, nipote — bene. Dio non voglia che tu dica «collega».
Non puoi dire “non voglio”, “non posso”, “non voglio” e “non capisco”. Se non mi credi, provalo e vedi cosa succede.
Non puoi parlare nella fase iniziale dei tuoi sentimenti. Dimenticali. In risposta a «Ti amo» puoi ottenere «Non credo». “Perdonami” significherà che hai qualcosa da perdonare e ne sei consapevole. La cosa migliore che mi è stata detta di recente è stata "Farò qualsiasi cosa". Parla dei prossimi passi. Anche se sei già fuggito con orrore nello Zimbabwe. «Ti abbraccerò presto.» «Comprerò quello che vuoi, facciamo insieme una lista.» «Adesso preparo la cena e tu fai il bagno.»
Non dire mai a una donna con sindrome premestruale che ha la sindrome premestruale. "Sunny, hai la sindrome premestruale, bevi qualche goccia" — "Bevi tu stesso le tue maledette gocce!"
Non scherzare e non scherzare. In generale, evita di cercare di ridurre tutto a uno scherzo! Le donne nella sindrome premestruale NON hanno senso dell'umorismo! Ha: tragedia, nessuno la ama, è colpa di tutti, è terribile, la più terribile del mondo, l'hai lasciata, anche se in quel momento le stai tenendo una gamba. La vita non ha funzionato. Nel caso ve lo stiate chiedendo, la sindrome premestruale a volte è accompagnata da sensazioni curiose che fanno impazzire una donna.
Ad esempio, per me personalmente, il tempo rallenta. È stata una settimana per te, ma per me è un mese. Le auto non si muovono ai semafori. Tutti stanno facendo tutto molto lentamente. Le pause tra le parole si bloccano per anni. Tutto inizia a intralciare fisicamente. Continuavo a sbattere l'anca contro l'angolo del tavolo, sibilando, ma resistendo. Durante la sindrome premestruale, ho preso la sega di mio marito e ho segato l'angolo in un colpo solo. Orrore, giusto? Alcune persone mangiano secchielli di gelato o spendono ingenti somme per la spesa, ma io no. Comodità.
Se una donna è piena di temperamento, anche la sua sindrome premestruale sarà capricciosa. Beh, fa ancora male. Voglio dolce, salato e carne con sangue. Assicurati che la carne con il sangue non sia tua.
Andiamo oltre. Ci sono due modi corretti con cui completare ogni PMS: cioccolato e sesso.
Compra il cioccolato. Mostrala a distanza. Avvicinarsi a distanza di un braccio. Dai da mangiare alla donna. Mentre sta mangiando, hai due opzioni: inizia ad accarezzarla delicatamente nei posti che conosci. Se sibila e scalcia e il tuo cioccolato vola in un angolo, ti rimane l'ultima opzione:
scomponilo e fanculo.
Dovrai sopportare un po' di resistenza e urla rabbiose, ma quando la sconfiggerai su tutti i fronti, mangerà la tua barretta di cioccolato e si aggrapperà a te. Ti garantiamo una settimana calma e tranquilla.
Cosa succede se scegli di scappare, discutere (solo i giovani inesperti lo fanno), infastidirti (non hai alcuna possibilità qui) o fare uno scherzo a lei, o - orrore - ricorrere alla logica. Sai cosa accadrà? Ci sarà un prossimo PMS. E lì sarai ricordato. O dovrai scappare tutto il tempo con i capelli ritti in ogni luogo, o già vivere come un anacoreta, anche per me, Onegin. Otterrai che una donna amerà e rispetterà il suo gatto più di te.
Quello di cui hai assolutamente bisogno per sopravvivere alla sindrome premestruale: PAZIENZA. kiloton.
Cosa devi sapere: la sindrome premestruale dura circa una settimana. L'apogeo può arrivare l'ultimo giorno e, prima ancora, la donna è semplicemente cattiva e piagnucolona.