Crescendo, rimaniamo connessi da legami invisibili con la persona più vicina: la madre. Qualcuno porta con sé il suo amore e il suo calore in un viaggio indipendente, e qualcuno porta risentimento e dolore inespressi che rendono difficile fidarsi delle persone e costruire relazioni strette con loro. Ci sentiremo meglio se diciamo a nostra madre come ci sentiamo? La psicoterapeuta Veronika Stepanova riflette su questo.
"La mamma è sempre stata dura con me, criticata per qualsiasi errore", ricorda Olga. - Se i quattro si sono insinuati nell'agenda, ha detto che avrei lavato i gabinetti alla stazione. Si confrontava costantemente con gli altri bambini, metteva in chiaro che potevo ottenere il suo buon atteggiamento solo in cambio di un risultato impeccabile. Ma in questo caso, non si è lasciata andare all'attenzione. Non ricordo che mi abbia mai abbracciato, baciato, cercato in qualche modo di tirarmi su di morale. Mi fa sentire ancora in colpa: vivo con la sensazione di non prendermi cura di lei. I rapporti con lei si sono trasformati in una trappola durante l'infanzia, e questo mi ha insegnato a considerare la vita come una prova difficile, ad avere paura dei momenti gioiosi, ad evitare le persone con cui mi sento felice. Forse una conversazione con lei aiuterà a rimuovere questo peso dall'anima?
La psicoterapeuta Veronika Stepanova crede che solo noi stessi possiamo decidere se parlare con nostra madre dei nostri sentimenti. Allo stesso tempo, devi ricordare: dopo una conversazione del genere, una relazione già tesa può peggiorare ulteriormente. “Vogliamo che la mamma ammetta di aver sbagliato in molti modi e si è rivelata una cattiva madre. Può essere difficile essere d'accordo con questo. Se la situazione del silenzio è dolorosa per te, prepara una conversazione in anticipo o discuti con uno psicologo. Prova la tecnica della terza sedia, che viene utilizzata nella terapia della Gestalt: una persona immagina che sua madre sia seduta su una sedia, poi si sposta su quella sedia e, identificandosi gradualmente con lei, parla a se stesso per suo conto. Questo aiuta a comprendere meglio l'altra parte, i suoi sentimenti e le sue esperienze non dette, a perdonare qualcosa e lasciar andare le lamentele infantili.
Analizziamo due tipici scenari negativi della relazione genitore-figlio e come comportarsi in età adulta, se vale la pena avviare un dialogo sul passato e quali tattiche seguire.
«Mamma non mi sente»
"Quando avevo otto anni, mia madre mi lasciò con mia nonna e andò a lavorare in un'altra città", racconta Olesya. — Si è sposata, io avevo un fratellastro, ma vivevamo ancora lontani l'uno dall'altro. Sentivo che nessuno aveva bisogno di me, sognavo che mia madre mi avrebbe portato via, ma mi sono trasferita da lei solo dopo la scuola, per andare al college. Questo non poteva compensare gli anni dell'infanzia trascorsi separati. Ho paura che qualsiasi persona con cui ci avviciniamo mi lasci, come una volta ha fatto una madre. Ho provato a parlargliene, ma lei piange e mi accusa di egoismo. Dice che è stata costretta ad andarsene dove c'è lavoro, per il bene del mio futuro.
“Se la madre non è in grado di condurre un dialogo, non ha senso continuare a discutere con lei di argomenti che ti riguardano”, dice lo psicoterapeuta. "Non sarai ancora ascoltato e la sensazione di rifiuto peggiorerà solo." Ciò non significa che i problemi dei bambini debbano rimanere irrisolti: è importante risolverli con un professionista. Ma è impossibile rifare un anziano che sta diventando sempre più chiuso.
“Mamma mi denigra agli occhi dei parenti”
“Mio padre, che non è più in vita, è stato crudele con me e mio fratello, poteva alzare una mano contro di noi”, ricorda Arina. — La madre all'inizio è stata zitta, poi si è schierata dalla sua parte, credendo che avesse ragione. Quando un giorno ho cercato di proteggere il mio fratellino da mio padre, lei mi ha schiaffeggiato. Come punizione, non ha potuto parlarmi per mesi. Ora la nostra relazione è ancora fredda. Dice a tutti i parenti che sono una figlia ingrata. Voglio parlarle di tutto ciò che ho vissuto da bambina. I ricordi della crudeltà dei miei genitori mi perseguitano".
"Una madre sadica è l'unico caso in cui i bambini adulti dovrebbero dirle tutto in faccia, senza risparmiare sentimenti", ritiene lo psicologo. — Se, crescendo, il bambino perdona la madre e, nonostante l'esperienza, la tratta bene, nasce in lei un senso di colpa. Questa sensazione è sgradevole, e il meccanismo di difesa spinge a denigrare i bambini e renderli colpevoli. Comincia a raccontare a tutti la loro mancanza di cuore e depravazione, si lamenta e si espone come una vittima. Se tratti gentilmente una madre così, ti tratterà peggio a causa del senso di colpa. E viceversa: la tua rigidità e franchezza delineeranno i confini di ciò che le è lecito. La calda comunicazione con una madre che si è comportata sadicamente, molto probabilmente, non funzionerà. Devi parlare direttamente dei tuoi sentimenti e non sperare di costruire amicizie.