"Lo studio della sessualità è spesso ostacolato dai terapeuti stessi, che semplicemente non sanno come porre le domande giuste", afferma lo psicoanalista Otto Kernberg. Gli abbiamo parlato dell'amore maturo, della sessualità infantile e di dove Freud ha sbagliato.
Ha lineamenti taglienti e uno sguardo tenace e penetrante. Su una grande sedia intagliata con lo schienale alto, assomiglia al Woland di Bulgakov. Solo invece di una sessione di magia con successiva esposizione, conduce un'analisi dettagliata dei casi della sua stessa pratica e della pratica degli psicoterapeuti presenti all'incontro.
Ma c'è sicuramente qualcosa di magico nella facilità con cui Otto Kernberg penetra nelle profondità di una materia così misteriosa come la sessualità. Ha creato una moderna teoria psicoanalitica della personalità e il suo metodo psicoanalitico, ha proposto un nuovo approccio al trattamento dei disturbi di personalità borderline e un nuovo sguardo al narcisismo. E poi improvvisamente ha cambiato direzione di ricerca e ha stupito tutti con un libro sull'amore e la sessualità. Comprendere le sottili sfumature di queste delicate relazioni può essere invidiato non solo dai suoi colleghi psicologi, ma forse anche dai poeti.
Psicologie: la sessualità umana è suscettibile di studio scientifico?
Otto Kernberg: Le difficoltà sorgono con lo studio dei processi fisiologici: è necessario cercare volontari pronti a fare l'amore nei sensori, con attrezzature speciali e sotto la supervisione di scienziati. Ma dal punto di vista psicologico non vedo problemi, se non una cosa: psicologi e terapisti spesso si vergognano a porre le domande giuste sulla vita sessuale.
Psicologi? Non i loro clienti?
In realtà la questione! Non sono tanto i clienti ad essere timidi, ma gli stessi psicoterapeuti. Ed è del tutto inutile: se poni le domande giuste che derivano dalla logica della conversazione, allora otterrai sicuramente le informazioni di cui hai bisogno. Apparentemente, molti terapeuti non hanno l'esperienza e le conoscenze per capire esattamente quali domande dovrebbero essere poste sulla vita sessuale del cliente e in quale momento.
È importante che il terapeuta sia intelligente, emotivamente aperto e abbia sufficiente maturità personale. Ma allo stesso tempo ha bisogno della capacità di percepire le esperienze primitive, di non essere troppo stretto e limitato.
Ci sono ambiti della vita chiusi alla ricerca?
Mi sembra che possiamo e dobbiamo studiare tutto. E l'ostacolo principale è l'atteggiamento della società verso certe manifestazioni della sessualità. Non sono gli scienziati, gli psicoanalisti oi clienti che ostacolano questo tipo di ricerca, ma la società. Non so come sia in Russia, ma negli Stati Uniti oggi, ad esempio, è impensabilmente difficile studiare tutto ciò che riguarda la sessualità nei bambini.
Una relazione continua può portare al raggiungimento di un amore sessuale maturo. O forse no
L'ironia è che furono gli scienziati americani a essere stati un tempo i pionieri in questo campo della conoscenza. Ma prova ora a chiedere finanziamenti per la ricerca relativa alla sessualità infantile. Nel migliore dei casi, non ti daranno soldi e nel peggiore dei casi possono denunciarti alla polizia. Pertanto, questo tipo di ricerca è quasi inesistente. Ma sono importanti per capire come si sviluppa la sessualità a diverse età, in particolare come si forma l'orientamento sessuale.
Se non parliamo di bambini, ma di adulti: quanto è legato all'età biologica il concetto di amore sessuale maturo, di cui scrivi molto?
In senso fisiologico, una persona matura per l'amore sessuale nell'adolescenza o nella prima giovinezza. Ma se soffre, ad esempio, di un grave disturbo di personalità, il raggiungimento della maturità potrebbe richiedere più tempo. Allo stesso tempo, l'esperienza di vita gioca un ruolo importante, soprattutto quando si tratta di persone con un'organizzazione della personalità normale o nevrotica.
In ogni caso, non si deve pensare che l'amore sessuale maturo sia una relazione disponibile solo per le persone con più di 30 o più di 40 anni. Tali relazioni sono abbastanza accessibili anche ai ventenni.
Una volta ho notato che il grado di patologia personale di ciascuno dei partner non consente di prevedere come andrà a finire la loro vita insieme. Succede che due persone assolutamente sane sono collegate, e questo è un vero inferno. E a volte entrambi i partner hanno gravi disturbi della personalità, ma un ottimo rapporto.
Che ruolo gioca l'esperienza di convivenza con un partner? Possono tre matrimoni falliti «insieme» fornire l'esperienza necessaria che porti a un maturo amore sessuale?
Penso che se una persona è in grado di imparare, dai fallimenti tragga anche le sue lezioni. Pertanto, anche i matrimoni falliti aiuteranno a diventare più maturi e ad assicurare il successo in una nuova partnership. Ma se una persona ha gravi difficoltà psicologiche, non impara nulla, ma continua semplicemente a commettere gli stessi errori dal matrimonio al matrimonio.
Allo stesso modo, una relazione costante con lo stesso partner può portare al raggiungimento di un amore sessuale maturo. Oppure potrebbero non guidare — lo ripeto ancora una volta: molto dipende dal tipo di organizzazione psicologica dell'individuo.
Quali cose nuove sai dell'amore e della sessualità che Freud, ad esempio, non sapeva o non poteva sapere?
Dobbiamo partire dal fatto che non comprendiamo molto bene ciò che Freud sapeva e non sapeva. Lui stesso ha detto che non voleva scrivere sull'amore finché non avesse cessato di essere un problema per lui. Ma così, infatti, non ha scritto nulla. Da cui possiamo concludere che non ha risolto questo problema in tutta la sua vita. Non dovresti biasimarlo per questo: dopotutto, questo è molto umano e per niente sorprendente. Molte persone non possono risolvere questo problema per tutta la vita.
Ma da un punto di vista scientifico, oggi sull'amore sappiamo molto di più di Freud. Ad esempio, credeva che investendo la libido nelle relazioni amorose si esaurissero le sue "riserve". Questa è una profonda illusione. La libido non è petrolio o carbone, perché le sue «riserve» possano essere esaurite. Investendo nelle relazioni, ci arricchiamo allo stesso tempo.
Freud credeva che il Super-Io nelle donne non fosse così pronunciato come negli uomini. Anche questo è un errore. Freud pensava che l'invidia del pene fosse una forza potente che colpisce le donne. E questo è vero, ma anche gli uomini sono affetti dall'invidia per la natura femminile, e Freud lo ignorava. In una parola, la psicoanalisi non è rimasta ferma in tutti questi anni.
Sostieni che la libertà in una relazione sessuale matura ti permetta di trattare il tuo partner come un oggetto.
Intendo solo che nel contesto di una relazione sessuale sana e armoniosa possono essere coinvolti tutti gli impulsi della sessualità: manifestazioni di sadismo, masochismo, voyeurismo, esibizionismo, feticismo e così via. E il partner diventa l'oggetto della soddisfazione di queste aspirazioni sadiche o masochistiche. Questo è assolutamente naturale, qualsiasi impulso sessuale include sempre una miscela di componenti sia erotiche che aggressive.
Non è necessario che una coppia voti per lo stesso candidato in un'elezione. È molto più importante avere idee simili sul bene e sul male
È solo importante ricordare che in una relazione matura, il partner che diventa oggetto di questi impulsi accetta la loro manifestazione e gode di ciò che sta accadendo. Altrimenti, ovviamente, non c'è bisogno di parlare di amore maturo.
Cosa vorresti a una giovane coppia alla vigilia del matrimonio?
Vorrei che si divertissero e si divertissero l'un l'altro. Non limitarti a imporre idee su ciò che è giusto e sbagliato nel sesso, non aver paura di fantasticare, cercare e trovare piacere. Inoltre, è importante che la loro vita quotidiana sia basata sulla coincidenza dei desideri. In modo che possano condividere le responsabilità, risolvere insieme i compiti che devono affrontare.
E infine, sarebbe fantastico se almeno i loro sistemi di valori non entrassero in conflitto. Ciò non significa necessariamente che debbano votare per lo stesso candidato alle elezioni presidenziali. È molto più importante che abbiano idee simili sul bene e sul male, aspirazioni spirituali. Possono diventare la base per un sistema di valori comune, per una moralità collettiva sulla scala di una coppia particolare. E questa è la base più affidabile per solide partnership e la loro protezione più affidabile.