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Si sono sposati per amore, hanno avuto un figlio e vissero per sempre felici e contenti. Questo scenario sembra svanire. La generazione dei nuovi genitori sceglie forme di partenariato in cui i figli non appaiono come un derivato dell'amore, ma come un progetto target. Quali sono le prospettive per l'istituzione della famiglia nel prossimo futuro?
Si sono incontrati, si sono innamorati, si sono sposati, hanno dato alla luce dei figli, li hanno cresciuti, li hanno fatti uscire nel mondo degli adulti, hanno aspettato i nipoti, hanno celebrato un matrimonio d'oro... Questa buona vecchia immagine di una famiglia amichevole e felice sembrava non essere mai rovesciata dal suo piedistallo. Oggi, tuttavia, il divorzio è diventato un luogo comune e non è così drammatizzato come vent'anni fa.
"Io e la madre dei miei figli ci siamo lasciati come coppia, ma ci prendiamo ancora cura di loro in egual misura e siamo buoni amici, mentre ognuno ha la propria relazione", dice Vladimir, 35 anni. “I bambini hanno una famiglia allargata e due case”. Tali rapporti di genitori separati sono diventati quasi la norma.
Ma ecco a cosa la Russia non è ancora abituata, questa è la genitorialità a contratto. Nell'Europa di oggi questo modello di relazioni si sta diffondendo sempre di più, mentre nel nostro Paese comincia appena a essere sperimentato. In che cosa differisce da un'unione tradizionale e come è attraente?
Il matrimonio per amicizia e convenienza
Ci sono diverse opzioni per un tale contratto. Ad esempio, due creano relazioni non come partner, ma come genitori, esclusivamente per partorire, crescere e crescere un bambino. Cioè, niente amore e niente sesso. È solo che entrambi vogliono avere figli e concordano sul progetto "Bambino", calcolando i budget, mantenendo la casa.
Ecco cosa hanno fatto Gennady, 32 anni, e la sua ragazza: “Ci conosciamo dai tempi della scuola, non abbiamo mai avuto una relazione, siamo grandi amici. Entrambi vogliono davvero dei bambini. Penso che saremo super mamma e papà. Conosco i suoi genitori, lei la mia. Pertanto, non ci aspettiamo spiacevoli sorprese in termini di eredità, caratteri o cattive abitudini. Non è abbastanza? Ora siamo passati alla realizzazione del nostro progetto. Entrambi sono in fase di esame e si stanno preparando per la gravidanza con l'aiuto della fecondazione in vitro".
Oppure potrebbe essere così: vivevano ed erano come una coppia, si amavano, e poi qualcosa è cambiato, e il bambino esiste già ed entrambi i genitori lo amano. Questo non è il caso quando i partner vivono insieme "per il bene di una figlia o di un figlio" per colpa davanti a loro, tormentandosi a vicenda con scandali e odio e aspettando 18 anni per scappare finalmente. E semplicemente decidono razionalmente di stare insieme sotto lo stesso tetto dei genitori, ma di condurre le loro vite personali separatamente. E nessuna pretesa reciproca.
Questa decisione è stata presa dalla 29enne Alena e dal 30enne Eduard, che si sono sposati 7 anni fa per amore. Ora la loro figlia ha 4 anni. Hanno deciso che la mancanza di amore non è un motivo per disperdersi e disperdersi da un appartamento comune.
“Abbiamo assegnato responsabilità in casa, stabilito un programma di pulizia, fare la spesa, a turno ci prendiamo cura di nostra figlia e delle sue attività. Sia io che Edik stiamo lavorando”, spiega Alena. – Siamo brave persone, ma non più amanti, anche se viviamo nello stesso appartamento. Abbiamo deciso così perché la figlia ha diritto a una casa e entrambi i genitori nelle vicinanze. È giusto per lei e per l'altro".
"Sono felice che il mio uovo abbia aiutato i miei amici a diventare felici"
Ma una coppia di Andrei di 39 anni e Katerina di 35 anni non riescono a concepire un bambino da più di 10 anni, nonostante tutte le possibilità delle nuove tecnologie. L'amica di Katerina si è offerta di dare alla luce il figlio di Andrey.
"Non ho l'opportunità di allevarlo da solo", dice Maria, 33 anni. – Probabilmente Dio non mi ha dato qualcosa in termini di istinto di maternità, alcune componenti spirituali importanti. E ci sono persone che ci pensano solo. Sono felice che il mio uovo abbia aiutato i miei amici a diventare felici. Posso vedere come cresce mio figlio, prendere parte alla sua vita, ma sono i migliori genitori per lui.
All'inizio, le nuove relazioni familiari possono essere scioccanti: la loro differenza da quello che prima era considerato un modello è troppo grande! Ma hanno i loro vantaggi.
Foto “sfortunate”.
Nuove relazioni tra partner implicano onestà. Gli adulti "sulla riva" concordano una decisione responsabile per diventare mamma e papà e distribuire le responsabilità. Non si aspettano amore e fedeltà l'uno dall'altro, non hanno pretese ingiustificate.
“Mi sembra che questo tolga un enorme mal di testa ai genitori e trasmetta al bambino: “Non giochiamo a nessun gioco, non ci travestiamo da coppia amorosa. Siamo i tuoi genitori”, commenta Amir Tagiyev, business coach, specialista nel lavoro con bambini e adolescenti. “Allo stesso tempo, i genitori possono essere abbastanza felici”.
E il bambino in questo caso vede intorno a sé felice come un massimo e calmo – almeno – degli adulti.
Nella versione classica della famiglia, si presumeva che la vita insieme fosse possibile senza amore.
La situazione è molto più complicata nelle famiglie tradizionali: lì, secondo Amir Tagiyev, spesso "le bugie prosperano in bouquet incredibili", le relazioni sono piene di tradimenti, insulti, rivendicazioni. Un uomo e una donna avrebbero divorziato molto tempo fa, ma sono “trattenuti” da un figlio. Di conseguenza, tutta la rabbia dei genitori l'uno contro l'altro si riversa su di lui.
"Nelle mie conversazioni con gli adolescenti, viene spesso fuori l'argomento degli album fotografici", spiega Amir Tagiyev. – Qui nella foto ci sono giovani papà e mamma felici, e qui sono infelici quando è apparso il bambino. Hanno facce preoccupate. Io e te capiamo che sono maturati, hanno davvero delle preoccupazioni. Ma il bambino non ha questa comprensione. Vede com'era e come è diventato. E conclude: “Ho rovinato tutto per loro con il mio aspetto. È per causa mia che giurano costantemente”. Chissà che volti vedremo negli album fotografici delle famiglie “contrattuali”…
Cambio di valori
Nella versione classica della famiglia, si presumeva che la convivenza fosse possibile senza amore, afferma Alexander Wenger, psicologo infantile e specialista in psicologia clinica dello sviluppo.
Le considerazioni sul dovere, la decenza, la stabilità hanno giocato un ruolo molto più importante: “Il lato emotivo della relazione è stato dato molto meno importanza di oggi. In precedenza, il valore trainante della società, inevitabilmente proiettato sul modello della famiglia, era il collettivismo. Il principio funzionava: le persone sono ingranaggi. Non ci interessano i sentimenti. Fu incoraggiato il conformismo, un cambiamento di comportamento sotto l'influenza della pressione sociale. Ora l'attività, l'indipendenza nel prendere decisioni e azioni, l'individualismo sono incoraggiati. 30 anni fa, noi russi abbiamo vissuto una potente svolta sociale, quando il vecchio sistema si è effettivamente estinto e quello nuovo è ancora in costruzione”.
E in questo nuovo modello che si sta costruendo, gli interessi dell'individuo vengono in primo piano. L'amore è diventato importante in una relazione, e se non c'è, allora sembra che non abbia senso stare insieme. In precedenza, se marito e moglie si innamoravano, era considerato naturale: l'amore passa, ma la famiglia rimane. Ma insieme a nuovi valori, l'instabilità è entrata nelle nostre vite e il mondo si è atomizzato, crede lo psicologo. La tendenza a “disintegrarsi in atomi” penetra anche nella famiglia. Si concentra sempre meno sul “noi” e sempre più sull'“io”.
Tre componenti di una famiglia sana
Indipendentemente dal formato della famiglia, sono necessarie tre condizioni per una sana relazione genitore-figlio, afferma lo psicologo infantile Alexander Wenger, specialista in psicologia clinica dello sviluppo.
1. Trattare il bambino con rispetto, indipendentemente dalla sua età e sesso. Perché comunichiamo in modo così diverso: con gli adulti alla pari e da cima a fondo con i bambini? Anche se il bambino è appena nato, vale la pena trattarlo come una persona, alla pari.
2. Comunicare apertamente emotivamente con il bambino. Prima di tutto, riguarda le emozioni positive. Se il genitore è felice, vale la pena condividerlo. Se turbato, turbato, allora questo può e dovrebbe essere condiviso con il bambino, ma con attenzione. I genitori hanno spesso paura di riabbracciarsi, di essere gentili, non severi, hanno paura di viziare il bambino se lo abbracciano molto. No, non si concedono questo, ma quando soddisfano qualsiasi requisito. E la tenerezza e l'amore non possono essere viziati.
3. Ricorda che il bambino non si sta solo preparando per il futuro, ma vive nel presente. Ora ha gli interessi dei bambini oltre a quelli rivolti al futuro. In modo che non risulti che il bambino studi qualcosa dalla mattina alla sera, per poi andare all'università. La scuola non è l'unico contenuto della sua vita. Il postulato “che sia poco interessante, ma utile e utile in seguito” non funziona. E ancora di più, invece di giocare e divertirsi, non dovresti costringerlo a prendere lezioni nel ciclo scolastico in età prescolare. Ha bisogno di sentirsi a suo agio ora, perché questo è ciò che influenzerà il suo futuro: un'infanzia resiliente aumenta la resilienza allo stress nell'età adulta.
Adulti confusi
Nel nuovo sistema dell'ordine mondiale, l'“io” dei nostri figli ha cominciato gradualmente a manifestarsi in modo più chiaro, il che influisce sul loro rapporto con i genitori. Quindi, gli adolescenti moderni rivendicano una maggiore indipendenza dai loro "antenati". "Di norma, sono migliori dei padri e delle madri nel mondo virtuale", spiega Alexander Wenger. “Ma la loro dipendenza quotidiana dagli adulti sta solo crescendo, il che esacerba il conflitto adolescenziale. E i vecchi modi di risolvere i conflitti diventano inaccettabili. Se le generazioni passate picchiavano regolarmente i bambini, ora ha smesso di essere la norma ed è diventata una forma di educazione socialmente inaccettabile. E poi, credo, ci saranno sempre meno punizioni fisiche.
La conseguenza di rapidi cambiamenti è la confusione dei genitori, ritiene lo psicologo. In precedenza, il modello che veniva allevato generazione dopo generazione veniva semplicemente riprodotto nel ciclo successivo del sistema familiare. Ma i genitori di oggi non capiscono: se il figlio ha litigato, dovremmo rimproverarlo per l'aggressione o elogiarlo per aver vinto? Come rispondere, come preparare adeguatamente i bambini per il futuro, quando nel presente i vecchi atteggiamenti diventano immediatamente obsoleti? Compresa l'idea della necessità di una stretta comunicazione tra i membri della famiglia.
Oggi, sia in Europa che in Russia, c'è la tendenza a ridurre al minimo gli allegati.
"Una persona si muove facilmente nello spazio, non si aggrappa a una casa, una città, una campagna", afferma Amir Tagiyev. – Il mio conoscente tedesco si chiedeva sinceramente perché comprare un appartamento: “E se volessi trasferirti? Puoi affittare!” La riluttanza ad essere attaccati a un luogo particolare si estende ad altri attaccamenti. Questo vale per i partner, i gusti e le abitudini. In una famiglia dove non esiste il culto dell'affetto, il bambino avrà più libertà, un più chiaro senso di sé come persona e il diritto di dire ciò che pensa, di vivere come vuole. Questi bambini saranno più sicuri di sé.
Rispetta le lezioni
La fiducia in se stessi in un bambino, secondo Amir Tagiyev, appare quando capisce: "Questo mondo ha bisogno di me e il mondo ha bisogno di me", quando cresce in una famiglia in cui sa esattamente di cosa hanno bisogno i suoi genitori e loro hanno bisogno di lui . Che, venuto in questo mondo, ha accresciuto la gioia delle altre persone. E non viceversa.
“I nuovi modelli di relazione sono costruiti su un accordo aperto e, si spera, in essi tutti i partecipanti avranno abbastanza rispetto reciproco. Non vedo rischi per i bambini. Puoi aspettarti che se le persone vivono insieme specificamente per il bene del bambino, almeno si prenderanno cura di lui abbastanza seriamente, perché questo è il loro obiettivo principale ", sottolinea Alexander Wenger.
“Il rapporto tra padre e madre in una famiglia di tipo contrattuale non è di subordinazione (il marito è il capofamiglia, o viceversa), ma di partenariato – onesto, aperto, raccontato nei minimi dettagli: da tempo con un bambino al contributo finanziario di ciascuno”, afferma Amir Tagiyev. – Qui il valore è diverso: uguali diritti e doveri e rispetto reciproco. Per un bambino, questa è la verità in cui crescerà. Questa è l'antitesi del modello che prevale ora, quando un genitore sa meglio come vive un figlio o una figlia, con chi essere amici, cosa fare, cosa sognare e dove fare dopo la scuola. Dove l'insegnante sa meglio cosa leggere, cosa imparare e cosa sentire allo stesso tempo.
Una famiglia in un mondo che cambia troverà un posto sia per un bambino che per l'amore
Dobbiamo aspettarci che il futuro appartenga alla genitorialità a contratto? Piuttosto, è un “dolore crescente”, una fase di transizione, ne è sicuro il business coach. Il pendolo è passato dalla posizione "I bambini sono il frutto dell'amore" a "Per il bene del bambino, sono pronto per una relazione senza sentimenti per un partner".
“Questo modello non è definitivo, ma scuoterà la società e ci costringerà a riconsiderare i rapporti all'interno della famiglia. E ci poniamo domande: sappiamo negoziare? Siamo pronti ad ascoltarci? Siamo in grado di rispettare un bambino fin dalla culla? Amir Tagiyev riassume.
Forse, su tali famiglie, la società potrà apprendere, come su un simulatore, la capacità di costruire partnership in modo diverso. E una famiglia in un mondo che cambia troverà un posto sia per un bambino che per l'amore.
Cosa c'è che non va nel papà della domenica?
Oggi sono tanti i bambini che, dopo il divorzio dei genitori, hanno due famiglie: paterna e materna. Anche questo è diventato un nuovo formato di genitorialità. Come possono gli adulti costruire relazioni in modo che il bambino si senta a suo agio? Consiglia lo psicologo infantile Alexander Wenger.
È fondamentale che il bambino mantenga i contatti con entrambi i genitori. Altrimenti rischi un giorno, quando tuo figlio o tua figlia cresceranno, di ricevere l'accusa di averlo incastrato contro il padre o la madre e di averlo privato del secondo genitore, e che lui non vuole più comunicare con te.
Quello che non va bene per i bambini è il formato famiglia “Sunday Dad”. Si scopre che la vita di tutti i giorni, piena di un risveglio precoce all'asilo e a scuola, controllando i compiti, i requisiti del regime e altre routine non sempre piacevoli, il bambino trascorre con sua madre e papà è una vacanza, regali, intrattenimento. È meglio dividere equamente le responsabilità in modo che entrambi i genitori ricevano sia "bastoncini" che "carote". Ma se papà non ha l'opportunità di prendersi cura del bambino nei giorni feriali, devi mettere da parte i fine settimana in cui la mamma si divertirà con il bambino.
I genitori non dovrebbero parlare male l'uno dell'altro, non importa quanto offesi e arrabbiati possano essere. Se uno dei due parla ancora male dell'altro, è necessario spiegare al bambino: "Papà (o mamma) è offeso da me. Cerchiamo di essere gentili con lui". Oppure “Se ne è andato e si sente in colpa. E vuole dimostrare a tutti ea se stesso che non è lui la colpa, ma me. Ecco perché parla di me in quel modo. È nella foga del momento, non riesce a gestire i suoi sentimenti". Chi parla male di un altro genitore fa male al figlio: in fondo non percepisce solo le parole, ma anche le emozioni, e l'ostilità lo ferisce.