Come superare il tabù e capire cosa ci piace nelle relazioni intime? Come comunicarlo a un partner? Prima di tutto, dì a te stesso (e forse agli altri) che non c'è niente di più naturale dell'attenzione al corpo, anche erotico.
Al tatto
L'interesse per il corpo, prima di tutto per il nostro e poi per quello di qualcun altro, nasce in noi molto prima di sapere in che modo i ragazzi differiscono dalle ragazze. Toccando la sua pelle e studiando il paesaggio corporeo, il bambino costruisce un'immagine di se stesso: trova le aree più sensibili e impara quali sono i tocchi più piacevoli.
Questo è un processo naturale e necessario: "La mancanza di uno studio del genere può portare a seri problemi in futuro", avverte la sessuologo Elena Korzhenek. Ad esempio, se un bambino ha indossato i pannolini per molto tempo e non ha avuto l'opportunità di conoscere i propri genitali, allora quest'area viene percepita come una "macchia bianca" sul corpo: queste parti perdono la loro sensibilità e non si adattano nel quadro psicologico del proprio corpo.
Ma la questione non è senza speranza: più tardi possiamo recuperare. Dopo aver creato una mappa del nostro corpo, iniziamo a interessarci ai corpi degli altri. Verso i tre anni scopriamo che tutte le persone intorno sono divise in due categorie: quelle che sanno scrivere in piedi e quelle per cui è scomodo. O, come viene anche chiamato, su uomini e donne.
Esplorare il piacere
Più tardi, man mano che continuiamo a conoscere il nostro stesso corpo, scopriamo dove si trovano le zone erogene, e possiamo risvegliare la sensibilità nei punti in cui era carente: i punti stimolanti del corpo ne aumentano la suscettibilità. Il corpo non esiste solo fisicamente, ma è presente anche nella nostra immaginazione: lì possiamo cambiarne le caratteristiche, diventando più forti o più attraenti.
"Nell'immaginazione, ci immaginiamo nel ruolo più desiderabile, che sia un supereroe, un vigile del fuoco o un'infermiera", osserva la psicoanalista Svetlana Nechitailo. Molto spesso, questi ruoli sono lontani da quello che facciamo nella realtà: chi lavora sui fuochi non indosserà il casco per il gioco sessuale.
“Un camice bianco mi basta al lavoro”, ammette l'infermiera 32enne Irina, “i malati, soprattutto gli uomini in convalescenza, spesso flirtano con me, ma questo è solo un segno che la loro vitalità è tornata loro. E nelle mie fantasie erotiche mi immagino Cleopatra o Madame de Montespan, la prediletta del re di Francia.
Nella fantasia, ci vediamo come coloro a cui, secondo noi, è garantita l'attrazione erotica agli occhi degli altri. E, naturalmente, includiamo quest'ultimo nel gioco. "Le fantasie, comprese quelle sessuali, sono immagini che sono state e continuano a guarire per noi, aiutando a far fronte a ferite come la mancanza di attenzione o di contatto", sottolinea Elena Korzhenek. Ma donne e uomini hanno approcci diversi agli scenari erotici.
Erotica marziana e venusiana
La produzione cinematografica tiene conto della differenza di interessi: le donne sono più attratte dal corteggiamento, dalla seduzione e dall'amore, mentre gli uomini di solito saltano le conversazioni e si concentrano sull'atto stesso. Per questo motivo, l'erotismo maschile è più vicino alla pornografia e mostra corpi di attori più nudi, riducendo la trama al minimo. E quella femminile, invece, cerca prima di raccontare come sono finite tutte a letto.
"Quando si tentava di fare porno per un pubblico femminile, venivano usati due approcci", dice Svetlana Nechitailo, "nella prima versione gli autori prestavano particolare attenzione allo sfondo e alla trama, e nella seconda cercavano di concentrarsi sulle donne piacere, ma non direttamente, con un primo piano sugli organi sessuali, e indirettamente, attraverso accenni, suoni, espressioni facciali.
Il risultato non è stato all'altezza delle aspettative: entrambe le opzioni non hanno suscitato molto entusiasmo tra il pubblico femminile. La differenza nella percezione dell'erotismo viene presa in considerazione nella terapia di coppia. Si consiglia a entrambi i partner di includere nelle loro fantasie la parte che di solito si perde: romantica per gli uomini e sessuale per le donne.
Questo non è un compito facile, soprattutto per le donne, la cui sessualità è stata un tabù per secoli e il cui corpo dovrebbe ancora rimanere nascosto in alcune culture. Il rifiuto di questi tabù aiuta a comprendere meglio il partner e stabilire un contatto.
Specchi e lance
In natura, il ruolo del seduttore è solitamente assegnato al maschio: è lui che ha piumaggio luminoso, forti canti di corteggiamento e ramoscelli per il nido. La femmina sceglie con calma la migliore delle opzioni proposte. Nella società umana, tradizionalmente, anche un uomo svolge un ruolo attivo, seducendo una donna e dimostrando la sua mascolinità ad ogni passo.
Ma questo non è l'unico modello di relazione possibile. Dopotutto, noi, a differenza della maggior parte degli animali, facciamo sesso non solo per la procreazione, ma anche solo per divertimento. E il piacere non solo può essere ricevuto, ma anche dato. I ruoli di ricevente e donatore sono determinati dal nostro genere o potrebbero essere diversi da quelli accettati?
“I partner sono realmente divisi in riceventi e donatori, ma non secondo la struttura dei genitali, ma in base al loro sviluppo sessuale. Molto spesso, il ruolo è determinato dalla prima esperienza sessuale", afferma Elena Korzhenek. I sessuologi credono che sia quasi impossibile cambiare le tue preferenze in quest'area, ma puoi negoziare e agire a turno in ruoli insoliti.
discorso indecente
Molto prima che si arrivi al sesso, ci sforziamo di mostrare a un potenziale partner che siamo interessati a lui o lei e vogliamo sviluppare una conoscenza e una relazione. Ci sono modi per sapere se i nostri suggerimenti sono appropriati?
"In una relazione a lungo termine, di solito capiamo che tipo di contatto, sessuale o emotivo, sta cercando un partner", osserva Elena Korzhenek, "questo è riportato dal suo linguaggio del corpo, dallo sguardo civettuolo, dai gesti erotici, dalle fusa seducenti o , al contrario, evidente stanchezza dopo una giornata di lavoro.”
Tuttavia, nelle fasi iniziali, l'imbarazzo è possibile. Le intenzioni mal interpretate spesso portano a conflitti, "quindi qui dovresti seguire una semplice regola: in caso di dubbio, chiedi", consiglia Svetlana Nechitailo. "Il partner non deve indovinare i tuoi desideri." Anche se siamo sicuri di una risposta positiva, vale la pena accertarsene.
Inoltre, la capacità di parlare francamente dei tuoi desideri, compresi i desideri corporali, tornerà utile in futuro. Nelle relazioni romantiche e intime, siamo il più aperti possibile. A volte questo provoca imbarazzo, imbarazzo ed eccitazione, simili a ciò che sperimentiamo sul palco, sebbene tutto il nostro pubblico sia solo un partner, ma la sua opinione è estremamente significativa.
Tuttavia, la modestia e la timidezza non ci impediscano di discutere i reciproci desideri. Dopotutto, rifiutare una discussione del genere, cercando di seguire le norme generalmente accettate, significa privarsi del piacere. Inoltre, "ognuno ha la sua idea delle regole della decenza, e cercare di rispettare gli estranei è un affare senza speranza", sottolinea lo psicoanalista.
Il corpo è il nostro assistente nel raggiungimento del piacere, che è sempre presente e pronto a comunicare con noi. Ci aiuta a seguire i nostri desideri e cercare qualcuno con cui realizzarli.