Amore — dimostra: come smettere di esigerlo da un partner

A rigor di termini, è impossibile convincere un altro che lo amiamo: il nostro sentimento di essere amati dipende non solo da come si comporta il partner, ma anche dal fatto che siamo in grado di accettare i suoi sentimenti, se crediamo nella loro sincerità. Le conferme sono richieste nel caso in cui, per un motivo o per l'altro, non vi sia fede.

I dubbi possono essere giustificati o infondati, ma la cosa principale è che non ti permettono di provare amore, anche se il partner lo mostra diligentemente. Se c'è fede, allora non si tratta più delle esigenze dell'evidenza, ma piuttosto delle mancate manifestazioni dell'amore.

Diamo un'occhiata più da vicino alle possibili cause del dubbio. Si possono distinguere tre scenari di base.

1. Non gli piacciamo davvero, ma non vogliamo crederci.

Lo scenario è spiacevole, ma a volte i dubbi sul fatto che siamo amati possono essere abbastanza giustificati. Ognuno ha i propri criteri per l'amore, ma l'indicatore principale che qualcosa sta andando storto è quando ci sentiamo male, e anche se il partner si sforza di cambiare la situazione, alla fine tutto rimane lo stesso.

Sembrerebbe tutto semplice: se non piacciamo a loro, dobbiamo partire. Perché allora aspettare una prova d'amore? Mantenere l'immagine stabile abituale delle relazioni. È con grande difficoltà che ci separiamo dal sicuro e comprensibile, perché il nuovo è sempre sconosciuto e spaventoso. La nostra psiche ha bisogno di tempo per rendersi conto di cosa sta succedendo e ricostruire. In psicologia, questo processo è chiamato lutto.

Piangiamo letteralmente ciò che è stato prezioso per noi: relazioni significative, sentirsi protetti, immagini familiari di noi stessi e di un partner. Ognuno soffre in modo diverso: scioccato, negando, mercanteggiando per rendere le cose uguali, chiedendo prove, arrabbiandosi, depresso, piangendo. A volte attraversiamo tutte queste fasi finché non capiamo finalmente che siamo pronti ad accettare la situazione attuale.

È importante concedersi del tempo per questo e ottenere supporto. Quando arriva la consapevolezza che la relazione precedente non c'è più e quella attuale non ci si addice, il desiderio di separarsi da un partner, di regola, diventa ovvio e naturale. Tuttavia, questo percorso diventa molto più difficile se la paura di perdere la relazione è troppo forte.

Cosa fare?

• Non tagliare la spalla: è importante capire le ragioni dei dubbi, capire quanto siano giustificati.
• Condividi i tuoi pensieri e le tue esperienze con il tuo partner. Se non senti il ​​suo amore, parlaglielo, spiega perché è così e cosa ti manca esattamente, e più dettagli, meglio è.
• Concediti il ​​tempo di ascoltare la risposta interiore alla domanda se vuoi rimanere in questa relazione. Se, dopo un colloquio a cuore aperto, è ancora brutto, ma non puoi prendere una decisione da solo, è consigliabile cercare l'aiuto di uno psicologo.

2. Siamo amati, ma facciamo fatica a crederci

Questo scenario è direttamente correlato all'esperienza traumatica una volta vissuta. Per capire quanto prova per te, è utile porsi la domanda su cosa causa esattamente i dubbi in amore, quanto siano ragionevoli e se hai mai provato qualcosa del genere prima.

Le relazioni figlio-genitore gettano le basi per la nostra interazione con noi stessi e con il mondo. Quindi, ad esempio, la figlia di un uomo che ha lasciato la famiglia o alza regolarmente la mano ai suoi parenti, di regola, sviluppa sfiducia negli uomini. E il ragazzo, che sua madre ha abbracciato con parsimonia solo per meriti speciali, scopre che non è degno di amore incondizionato, il che significa che dubiterà dei sentimenti della sua amata donna.

A seguito di un trauma psicologico, i bambini iniziano a guardare il mondo attraverso gli occhiali della sfiducia e si fondono con loro in modo tale che, anche quando incontrano un atteggiamento completamente diverso verso se stessi, si aspettano inconsciamente una ripetizione dello stesso doloroso Esperienza. Tormentati dai dubbi, si sforzano di ottenere prove dell'amore del partner, ma anche dopo ripetute conferme non riescono a calmarsi: la dotta diffidenza è più forte.

Possiamo mostrare piuttosto che provare amore, e il partner ha il diritto di credere o non credere nei nostri sentimenti. E se ti ritrovi nel ciclo del "non credere - dimostralo", questo è un segno sicuro di essere bloccato in uno psicotrauma ricevuto in precedenza.

Cosa fare?

• Presta attenzione alla differenza tra ciò che era una volta durante l'infanzia o in una precedente relazione dolorosa e come si comporta l'attuale partner.
• Condividi con il tuo partner le tue paure dell'intimità e della fiducia e i dubbi sul suo amore. La migliore prova che il passato è dietro di te è la sincera sorpresa del tuo partner in risposta alla tua storia.

3. Qualcosa ci sfugge: segnali di attenzione, abbracci, avventure

Questo scenario non riguarda davvero la prova dell'amore, ma piuttosto il fatto che ti stai perdendo qualcosa in questo momento. Le relazioni non sono lineari: in alcuni momenti possono essere più strette, in altri meno. Nuovi progetti, un cambiamento di status, la nascita di bambini ci influenzano in modo significativo e ad un certo punto potremmo sentire la mancanza dell'amore del partner - più precisamente, alcune delle sue manifestazioni.

I nostri sentimenti sono significativamente influenzati da quali lingue d'amore ci parliamo. Ognuno ha il proprio set: abbracci, regali, aiuto per risolvere le difficoltà, conversazioni intime... Probabilmente hai uno o due modi principali per esprimere e percepire l'amore. Il tuo partner potrebbe essere completamente diverso.

Ad esempio, un marito può regalare regolarmente fiori a sua moglie come segno dei suoi sentimenti, ma lei non sentirà il suo amore, perché soprattutto ha bisogno del contatto fisico e delle conversazioni con lui. Nella consulenza familiare, la scoperta di una tale differenza di percezione è spesso una vera scoperta, anche nelle coppie che vivono insieme da dieci o anche vent'anni.

Cosa fare?

• Dì al tuo partner cosa è importante per te e più specifico è, meglio è. Ad esempio: “Per me è importante che quando torni a casa, mi abbracci e mi baci, poi ti siedi sul divano con me e, tenendomi per mano, mi racconti come è andata la tua giornata. È così che mi sento amata.»

Molti obietteranno: si scopre che stiamo chiedendo dichiarazioni d'amore, il che significa che questo non sarà considerato. Volere. Va bene parlare di te stesso e di ciò che è importante per te. Questo è il modo in cui contribuisci alla relazione. Siamo molto diversi, ma non possiamo leggere i pensieri l'uno dell'altro, anche se lo vogliamo davvero. La tua responsabilità in una relazione è sentirti bene, il che significa che è importante parlare di te stesso con il tuo partner e parlare di ciò di cui hai bisogno. Di norma, se è in grado di soddisfare i tuoi bisogni, lo farà prontamente.

• Chiedi al tuo partner quale lingua usa per esprimere il suo amore. Inizia a notare come lo fa. Sarai sorpreso di quante mini-prodezze eseguiamo l'uno per l'altro ogni giorno.

Durante le sessioni di consulenza psicologica per le famiglie, mi imbatto spesso nel fatto che i coniugi non notano manifestazioni di amore reciproco: li considerano semplicemente un dato o qualcosa di insignificante. Il marito non ha svegliato la moglie e ha portato la bambina in giardino, ha indossato il suo maglione preferito, ha chiamato al ristorante per non preoccuparsi di cucinare. La moglie ha comprato alla sua amata una camicia nuova, ha ascoltato le sue storie sul lavoro tutta la sera, ha messo a letto presto i bambini e ha organizzato una serata romantica. Ci sono molti esempi di manifestazioni d'amore. Sta a noi se li notiamo.

Personalmente, mi sono trovato in ciascuna delle situazioni sopra descritte e sono incredibilmente grato per questa esperienza. Il primo scenario è stato il più doloroso per me, ma mi ha aiutato a voltarmi ad affrontare me stesso, il secondo mi ha permesso di affrontare molti traumi psicologici e mi ha insegnato a distinguere tra paure e realtà, e il terzo ha finalmente dimostrato la necessità del dialogo con l'amato quelli. A volte era difficile per me distinguere uno scenario da un altro, eppure ero convinto che se c'è un desiderio di aiutare se stessi e di sentire la risposta, arriverà sicuramente.