Fanno tutto insieme: dove c'è uno, ce n'è un altro. La vita separata da un partner non ha senso per loro. Sembra un ideale a cui molti aspirano. Ma un tale idillio è irto di pericoli.
"Trascorriamo tutto il nostro tempo libero insieme, andiamo sempre insieme a trovare amici e conoscenti, andiamo in vacanza solo noi due", dice Katerina, 26 anni.
“Non esisto senza di te” è il motto delle coppie inseparabili. Maria e Yegor lavorano insieme. "Sono come un unico organismo: amano la stessa cosa, vestono con la stessa combinazione di colori, finiscono persino le frasi l'uno dell'altro", afferma lo psicoanalista Saverio Tomasella, autore di The Merge Relationship.
Esperienza generale, paura e abitudine
Lo psicoanalista ritiene che le coppie inseparabili possano essere classificate in tre tipi.
Il primo tipo — sono relazioni che sono nate molto presto, quando i partner stavano ancora vivendo la loro formazione. Potrebbero essere amici di scuola, magari anche delle elementari. L'esperienza di crescere insieme cementa il loro rapporto: in ogni periodo della loro vita si sono visti fianco a fianco, come un riflesso in uno specchio.
Il secondo tipo — quando uno dei partner, e forse entrambi, non sopporta la solitudine. Se il prescelto decide di trascorrere la serata separatamente, si sente abbandonato e non necessario. La necessità di fondersi in queste persone è motivata dalla paura che vengano lasciate sole. Tali relazioni rinascono molto spesso, diventando co-dipendenti.
Terzo tipo — quelli che sono cresciuti in una famiglia in cui la relazione era proprio quella. Queste persone stanno semplicemente seguendo lo schema che è sempre stato davanti ai loro occhi.
Fragile idillio
Di per sé, le relazioni in cui le vite dei partner sono strettamente intrecciate non possono essere definite tossiche. Come per tutto il resto, è una questione di moderazione.
"In alcuni casi i piccioncini mantengono ancora una certa autonomia, e questo non diventa un problema", afferma Saverio Tomasella. — In altri la fusione diventa completa: l'uno senza l'altro si sente viziato, inferiore. C'è solo «noi», non «io». In quest'ultimo caso, l'ansia sorge spesso nella relazione, i partner possono essere gelosi e cercare di controllarsi a vicenda.
La dipendenza emotiva è pericolosa perché implica dipendenza intellettuale e persino economica.
Quando i confini personali si confondono, smettiamo di separarci dall'altra persona. Si arriva al punto che percepiamo il minimo disaccordo come una minaccia al benessere. O viceversa, dissolvendoci in un altro, smettiamo di ascoltarci e di conseguenza – in caso di pausa – sperimentiamo un'acuta crisi personale.
"La dipendenza emotiva è pericolosa perché comporta dipendenza intellettuale e persino economica", spiega l'esperto. "Uno dei partner vive spesso come per due, mentre l'altro rimane immaturo e incapace di prendere decisioni indipendenti".
Le relazioni dipendenti spesso si sviluppano tra persone che non avevano una relazione sicura e di fiducia con i loro genitori da bambini. “Questo bisogno già patologico di un'altra persona diventa un modo – ahimè, senza successo – per riempire il vuoto emotivo”, spiega Saverio Tomasella.
Dalla confluenza alla sofferenza
La dipendenza si manifesta in vari segnali. Questa può essere ansia anche dovuta a una separazione a breve termine da un partner, al desiderio di seguire ogni suo passo, di sapere cosa sta facendo in un determinato momento.
Un altro segno è la chiusura della coppia in sé. I partner riducono il numero di contatti, fanno meno amicizie, si separano dal mondo con un muro invisibile. Tutti coloro che si lasciano dubitare della loro scelta diventano nemici e vengono tagliati fuori. Tale isolamento può anche portare a conflitti e alla rottura dei rapporti con parenti e amici.
Se osservi questi segni nella tua relazione, vale la pena consultare un terapeuta il prima possibile.
"Quando la dipendenza diventa evidente, l'amore si trasforma in sofferenza, ma anche il pensiero di una rottura sembra incredibile ai partner", commenta Saverio Tomasella. — Per guardare obiettivamente la situazione, i partner devono prima di tutto realizzarsi come individui, imparare ad ascoltare i loro desideri e bisogni. Forse sceglieranno di stare insieme, ma a nuove condizioni che terranno conto degli interessi personali di ciascuno.