Spesso ci sentiamo rifiutati, dimenticati, non apprezzati o sentiamo di non aver ricevuto il rispetto che sentiamo di meritare. Come imparare a non essere offeso per le sciocchezze? E vogliono sempre offenderci?
Anna ha trascorso diverse settimane a organizzare una festa per celebrare l'anniversario dell'azienda. Ho prenotato un bar, ho trovato un presentatore e musicisti, inviato dozzine di inviti e preparato regali. La serata è andata bene e alla fine il capo di Anna si è alzato per fare il tradizionale discorso.
"Non si è degnato di ringraziarmi", dice Anna. — Ero furioso. Si è impegnata così tanto e lui non ha ritenuto opportuno ammetterlo. Poi ho deciso: se non apprezza il mio lavoro, non lo apprezzerò. È diventata ostile e intrattabile. I rapporti con il capo si sono deteriorati così tanto che alla fine ha scritto una lettera di dimissioni. È stato un grosso errore, perché ora capisco che ero felice in quel lavoro”.
Ci offendiamo e pensiamo di essere stati usati quando la persona a cui abbiamo fatto un favore se ne va senza ringraziare.
Ci sentiamo svantaggiati quando non otteniamo il rispetto che sentiamo di meritare. Quando qualcuno dimentica il nostro compleanno, non richiama, non ci invita a una festa.
Ci piace pensare a noi stessi come persone altruiste che sono sempre pronte ad aiutare, ma il più delle volte ci offendiamo e pensiamo di essere stati sfruttati quando la persona a cui abbiamo dato un passaggio, un trattamento o un favore se ne va senza dicendo grazie.
Stai attento. Probabilmente noterai che ti senti ferito per uno di questi motivi quasi ogni giorno. Storia comune: la persona non ha stabilito il contatto visivo mentre stavi parlando o si è messa in fila davanti a te. Il manager ha restituito la relazione con l'obbligo di finalizzarla, l'amico ha rifiutato l'invito alla mostra.
Non offendere in cambio
"Gli psicologi chiamano questi risentimenti "lesioni narcisistiche", spiega il professore di psicologia Steve Taylor. “Fanno male all'ego, ti fanno sentire non apprezzato. In fondo, è proprio questo sentimento che sta alla base di ogni risentimento: non siamo rispettati, siamo svalutati.
Il risentimento sembra essere una reazione comune, ma spesso ha conseguenze pericolose. Può occupare le nostre menti per giorni, aprendo ferite psicologiche difficili da guarire. Ripetiamo quello che è successo più e più volte nelle nostre menti finché il dolore e l'umiliazione non ci logorano.
Di solito questo dolore spinge a fare un passo indietro, provoca il desiderio di vendicarsi. Questo può manifestarsi in un reciproco disprezzo: “Non mi ha invitato alla festa, quindi non mi congratulo con lei su Facebook (un'organizzazione estremista bandita in Russia) il giorno del suo compleanno”; «Non mi ha ringraziato, quindi smetterò di notarlo.»
Di solito il dolore del risentimento spinge a fare un passo indietro, provoca il desiderio di vendicarsi.
Succede che il risentimento si accumula e arriva al fatto che inizi a guardare dall'altra parte, incontrando questa persona nel corridoio o fai commenti pungenti alle tue spalle. E se reagisce alla tua antipatia, può degenerare in una vera e propria inimicizia. Una forte amicizia non resiste alle reciproche recriminazioni e una buona famiglia va in pezzi senza motivo.
Ancora più pericoloso, soprattutto quando si tratta di giovani, il risentimento può provocare una reazione violenta che sfocia nella violenza. Gli psicologi Martin Dali e Margot Wilson hanno calcolato che per i due terzi di tutti gli omicidi, il punto di partenza è proprio il sentimento di risentimento: «Non sono rispettato e devo salvare la faccia a tutti i costi». Negli ultimi anni, gli Stati Uniti hanno assistito a un'ondata di "omicidi flash", crimini innescati da conflitti minori.
Più spesso, gli assassini sono giovani che perdono il controllo, si sentono feriti agli occhi degli amici. In un caso, un adolescente ha sparato a un uomo durante una partita di basket perché «non mi piaceva il modo in cui mi fissava». Si avvicinò all'uomo e gli chiese: «Cosa guardi?» Ciò ha portato a insulti reciproci e sparatorie. In un altro caso, una giovane donna ha accoltellato un'altra perché indossava il suo vestito senza chiedere. Ci sono molti altri esempi simili.
Vogliono offenderti?
Cosa si può fare per essere meno vulnerabili al risentimento?
Secondo lo psicologo di consulenza personale Ken Case, il primo passo è accettare che proviamo dolore. Sembra facile, ma in realtà molto più spesso rimaniamo bloccati dal pensiero di quanto sia una persona cattiva e malvagia, quella che ci ha offeso. Il riconoscimento del proprio dolore interrompe la ripetizione compulsiva della situazione (che è ciò che ci fa più male, perché permette al risentimento di crescere oltre misura).
Ken Case sottolinea l'importanza dello «spazio di risposta». Pensa alle conseguenze prima di reagire a un insulto. Ricorda che con coloro che si offendono facilmente, gli altri non sono a loro agio. Se ti senti offeso perché ti aspettavi una certa reazione, e non è seguita, forse il motivo sono le aspettative gonfiate che devono essere cambiate.
Se qualcuno non ti nota, potresti prenderti il merito di cose che non ti riguardano.
"Spesso il risentimento nasce da una lettura errata di una situazione", lo psicologo Elliot Cohen sviluppa questa idea. — Se qualcuno non ti nota, forse attribuisci al tuo account qualcosa che non ha nulla a che fare con te. Cerca di guardare la situazione dal punto di vista di qualcuno che pensi ti stia trascurando.
Forse aveva solo fretta o non ti ha visto. Si comportava in modo frivolo o era distratto perché immerso nei suoi pensieri. Ma anche se qualcuno è davvero scortese o scortese, potrebbe esserci anche una ragione per questo: forse la persona è arrabbiata o si sente minacciata da te.
Quando ci sentiamo feriti, il dolore sembra provenire dall'esterno, ma alla fine ci permettiamo di sentirci feriti. Come disse saggiamente Eleanor Roosevelt, «Nessuno ti farà sentire inferiore senza il tuo consenso».