Come litigare meglio: 8 esercizi per migliorare i rapporti di coppia

Disordine. I soldi. Questioni di educazione. In ogni relazione ci sono punti dolenti, la cui discussione porta a conflitti invariabili. Allo stesso tempo, la disputa è anche utile e fa parte della relazione, perché senza conflitti non c'è sviluppo. Ma nella cultura della lotta di coppia, c'è del lavoro da fare per ridurre i conflitti o risolverli in modo più costruttivo.

Molti combattono in modo aggressivo che ferisce entrambi i partner o rimangono bloccati in discussioni ripetitive. Sostituisci questo comportamento con uno produttivo.

Fai un breve esercizio ogni settimana per aiutarti a riconoscere alcune fasi di un combattimento e sviluppare la capacità di percepire i momenti di insicurezza con il tuo partner. Vedrai i risultati in otto settimane.

Prima settimana

Problema: temi di relazione fastidiosi

Perché non chiudi mai il dentifricio? Perché hai messo il bicchiere in lavastoviglie invece di metterlo subito? Perché lasci le tue cose ovunque?

Ogni coppia ha questi temi. Tuttavia, ci sono situazioni in cui si verifica un'esplosione. Lo stress, il superlavoro e la mancanza di tempo sono i tipici fattori scatenanti dell'attrito. In questi momenti la comunicazione si riduce a una scaramuccia verbale, come nel film «Groundhog Day», cioè recitato nello stesso scenario.

Un esercizio

Rivivi la tua giornata tipo o, se non vivi insieme, una settimana/mese nella tua testa. Traccia quando sorgono le liti: al mattino con tutta la famiglia, quando tutti hanno fretta da qualche parte? O la domenica, quando dopo il fine settimana si “parte” di nuovo per i giorni feriali? O è un viaggio in macchina? Guardalo e sii onesto con te stesso. La maggior parte delle coppie ha familiarità con queste situazioni tipiche.

Pensa a cosa provoca esattamente lo stress nei litigi e come puoi risolverlo. A volte la via d'uscita più semplice è programmare più tempo per organizzare consapevolmente il passaggio da uno all'altro o pensare ad un arrivederci (invece di litigare ogni volta). Qualunque sia la conclusione a cui arrivi, provalo. Parla con il tuo partner di come si sente in situazioni così fastidiose e pensa insieme a ciò che entrambi volete cambiare.

Importante: Questo compito è una specie di esercizio di riscaldamento. Chiunque sia stato in grado di riconoscere situazioni piene di litigi molto probabilmente non sa perché è così arrabbiato o cosa lo ha ferito così tanto. Tuttavia, la modifica di un paio di variabili situazionali esterne è un passaggio che aiuterà a mitigare i conflitti ricorrenti.

La seconda settimana

Problema: perché sono così arrabbiato?

Ora scopriamo perché in determinate situazioni reagisci in modo particolarmente brusco. Ricordi la domanda della scorsa settimana? Si trattava di una situazione che spesso provoca una lite. Osserviamo i tuoi sentimenti in questo momento e impariamo come frenarli. Dopotutto, comprendendo perché perdi la pazienza o ti offendi, puoi esprimere le tue emozioni in un modo diverso.

Un esercizio

Prendi un pezzo di carta e una penna. Immagina una situazione tipica con una lite e prendi la posizione di un osservatore interno: cosa sta succedendo dentro di te in questo momento? Cosa ti infastidisce, ti fa arrabbiare, perché sei offeso?

La causa più comune di rabbia e conflitto è che non veniamo notati, non presi sul serio, ci sentiamo usati o insignificanti. Cerca di formulare nel modo più chiaro possibile in due o tre frasi ciò che ti ha ferito.

Importante: è possibile che il partner ti opprima davvero o non se ne accorga. Ma forse i tuoi sentimenti ti stanno ingannando. Se arrivi alla conclusione che il partner non ha fatto nulla di male e sei ancora arrabbiato con lui, chiediti: come faccio a conoscere questa situazione? Ho vissuto qualcosa di simile nella mia vita? Questa domanda è un «compito aggiuntivo». Se ritieni che la risposta sia sì, prova a ricordare o a sentire la situazione.

Durante questa settimana, cerca di capire perché stai reagendo così fortemente a un determinato argomento o a un determinato comportamento del tuo partner. Se si tratta di nuovo di litigare, cerca di mantenere la calma e osserva te stesso e i tuoi sentimenti. Questo esercizio non è facile, ma ti aiuterà a realizzare molto. Durante l'allenamento, avrai comunque l'opportunità di dire al tuo partner che non sei soddisfatto, purché non ti precipiti alle accuse.

Terza settimana

Problema: non posso dire "fermati" in tempo

Nelle liti, spesso le cose raggiungono un punto critico, da cui il conflitto divampa. È difficile identificare questo momento e poi interrompere la discussione. Tuttavia, questa interruzione potrebbe aiutare a invertire il modello. E sebbene fermare una lite non risolverà le differenze, almeno questo eviterà insulti insensati.

Un esercizio

Se c'è un altro fastidio o discussione questa settimana, guardati. Chiediti: dov'è il punto in cui un'accesa discussione si trasforma in un vero litigio? Quando diventa dura? Conoscerai questo momento dal fatto che ti sentirai a disagio.

Prova a questo punto a interrompere la discussione dicendo a te stesso «fermati». E poi dì al tuo partner che in questo posto vorresti fermare la lite. Scegli per questo, ad esempio, parole del genere: "Non mi piace più, per favore, fermiamoci".

Se sei già sull'orlo di un esaurimento, puoi anche dire: “Sono al limite, non voglio continuare a litigare con questo tono. Starò fuori per un po', ma tornerò presto.» Tali interruzioni sono difficili e ad alcune persone sembrano essere un segno di debolezza, anche se questo è proprio un segno di forza.

Mancia: se la relazione ha molti anni, spesso entrambi sapete da dove inizia il pessimo comportamento in una lite. Quindi parlatene tra loro, date un nome alla lite, inventate una parola in codice che sarà un segnale di stop. Ad esempio, "tornado", "insalata di pomodori", quando uno di voi lo dice, entrambi cercate di fermare la lite.

Quarta settimana

Problema: Lotta di potere nelle relazioni

Di solito non è sufficiente più di mezz'ora per qualsiasi conflitto. Ma molti combattimenti spesso durano molto più a lungo. Come mai? Poiché si trasformano in una lotta di potere, si vuole dominare o controllare un partner, cosa impossibile e indesiderabile in una relazione.

Questo compito ti aiuterà a capire cosa stai veramente cercando di ottenere: vuoi una risposta a una domanda? Chiarire qualcosa? O avere ragione/giusto e vincere?

Un esercizio

Leggi queste due frasi:

• «Il mio compagno dovrebbe cambiare così:...»
• "La colpa è del mio partner perché..."

Finisci queste frasi per iscritto e guarda quante richieste e rimproveri fai al tuo partner. Se ce ne sono molti, è molto probabile che tu voglia cambiare il partner secondo le tue idee. E magari provocando lunghe liti perché si vuole capovolgere le cose. Oppure usi la lite come una specie di «vendetta» per gli insulti precedenti.

Se ora te ne rendi conto, hai fatto il primo passo. Il secondo step della formazione è dedicare questa settimana al tema “potere e controllo” e rispondere (preferibilmente per iscritto) alle seguenti domande:

• È importante per me avere l'ultima parola?
• È difficile per me scusarmi?
• Voglio che il mio partner cambi drasticamente?
• Quanto sono obiettivo (obiettivo) nel valutare la mia parte di responsabilità in questa situazione?
• Posso andare verso un altro, anche se mi ha offeso?

Se rispondi onestamente, capirai subito se il tema della lotta per il potere ti è vicino o meno. Se ritieni che questo sia il problema principale, studia questo argomento in modo più dettagliato, leggi, ad esempio, libri a riguardo o discuti con gli amici. Solo dopo che la lotta per il potere si sarà un po' attenuata, l'allenamento funzionerà.

Quinta settimana

Problema: «Non mi capisci!»

Molte persone hanno difficoltà ad ascoltarsi a vicenda. E durante una lite, è ancora più difficile. Tuttavia, il desiderio di capire cosa sta succedendo all'interno di un altro può aiutare in situazioni emotivamente cariche. Come usare l'empatia per ridurre il calore?

L'analisi della questione con un partner è preceduta da una sorta di fase di chiarimento e osservazione. Il compito non è rispondere con uno spunto a uno spunto in una disputa, ma chiedersi cosa sta succedendo nell'anima di un partner. In una lite, raramente qualcuno è sinceramente interessato ai sentimenti dell'avversario. Ma questo tipo di empatia può essere addestrato.

Un esercizio

Nei combattimenti di questa settimana, concentrati sull'ascoltare il tuo partner il più da vicino possibile. Cerca di capire la sua situazione e la sua posizione. Chiedigli cosa non gli piace. Chiedi cosa lo infastidisce. Incoraggialo a parlare di più di se stesso, a parlare apertamente.

Questo «ascolto attivo» dà al partner l'opportunità di essere più aperto, di sentirsi compreso e di essere pronto a collaborare. Pratica questo tipo di comunicazione di tanto in tanto durante questa settimana (anche con altre persone con cui hai conflitti). E vedi se la parte anteriore "si scalda" da questo.

Mancia: ci sono persone con empatia molto sviluppata, sempre pronte ad ascoltare. Tuttavia, in amore, spesso si comportano in modo diverso: poiché sono troppo coinvolti emotivamente, non riescono a dare all'altro l'opportunità di parlare in un conflitto. Chiediti se questo vale per te. Se sei davvero una persona che empatizza sempre, magari cede anche, concentrati sulle strategie di comunicazione che imparerai la prossima settimana.

Sesta settimana

Problema: ricorda tutto. Inizia gradualmente!

Se esponi contemporaneamente tutte le affermazioni accumulate in molti anni durante una lite, questo porterà a rabbia e frustrazione. È meglio identificare un piccolo problema e parlarne.

Prima di iniziare una conversazione con un partner, pensa al tipo di conflitto di cui vorresti parlare e cosa deve davvero cambiare o cosa vorresti vedere nel comportamento di un altro partner o in un'altra forma di relazione. Prova a formulare una frase specifica, ad esempio: «Voglio che facciamo di più insieme». Oppure: "Voglio che mi parli se hai problemi al lavoro" o "Voglio che tu pulisca anche l'appartamento una o due ore alla settimana".

Se inizi una conversazione con un partner con una proposta del genere, dovrai considerare tre cose:

1. Ricorda e rivisita i suggerimenti "imparare ad ascoltare" della scorsa settimana e verifica se hai incluso una fase di ascolto attivo prima della fase di chiarimento. Coloro che sono seri nell'ascoltare a volte non hanno molti problemi nella fase di chiarimento.
2. Sii persistente nel tuo desiderio, ma mostra comunque comprensione. Dì cose come: «So che non hai molto tempo, ma voglio che facciamo un po' di più insieme». Oppure: «So che non ti piace lavare i piatti, ma possiamo trovare un compromesso perché voglio che partecipi anche tu alle pulizie dell'appartamento». Mantenendo un tono amichevole quando usi questa tecnica, ti assicurerai che il partner almeno capisca che queste domande sono importanti per te.
3. Attenzione ai deboli «I-messaggi»! Anche se le frasi “Voglio…” sono in linea con la strategia ormai familiare che dice che “I-messaggi” dovrebbero essere usati in una rissa, non esagerare. In caso contrario, al partner sembrerà falso o troppo distaccato.

È importante limitarsi davvero a una domanda. Dopotutto, la prossima settimana sarai in grado di discutere il prossimo problema specifico.

settima settimana

Problema: non cambierà mai.

Gli opposti si attraggono, o due stivali - un paio - quale di questi due tipi può avere la migliore previsione per una relazione d'amore? Gli studi dicono che partner simili hanno più possibilità. Alcuni terapeuti familiari ritengono che circa il 90% dei conflitti in una coppia sorga perché i partner hanno poco in comune e non riescono a bilanciare le loro differenze. Poiché l'uno non può cambiare l'altro, deve accettarlo così com'è. Impareremo quindi ad accettare gli «scarafaggi» e le «debolezze» del partner.

Un esercizio

Primo passo: concentrarsi su una qualità di un partner che non gli piace, ma da cui non si separerà. Trascuratezza, introversione, pedanteria, avarizia: queste sono qualità stabili. Ora prova a immaginare cosa accadrebbe se facessi pace con quella qualità e dicessi a te stesso, è così e non cambierà. A questo pensiero, le persone spesso provano non frustrazione, ma sollievo.

Passo due: pensare insieme a come risolvere i problemi che ne derivano. Se uno di voi è sciatto, una governante in visita potrebbe essere la soluzione. Se il partner è troppo chiuso, sii generoso, se non dice molto, forse dovresti fare un altro paio di domande. La formazione all'accettazione è una delle componenti principali della terapia familiare. Questa capacità può essere cruciale per provare più gioia e intimità in una relazione che in precedenza ha avuto scandali violenti.

Ottava settimana

Problema: non riesco ad allontanarmi immediatamente da una lite

Nell'ottava e ultima parte dell'allenamento parleremo di come avvicinarsi di nuovo l'uno all'altro dopo un conflitto. Molti hanno paura dei litigi, perché nei conflitti si sentono distaccati dal loro partner.

In effetti, anche le liti che sono state risolte congiuntamente da un semaforo o in cui è stata raggiunta un'intesa portano a una certa distanza. Concorda una sorta di rituale di riconciliazione che porrà fine alla lite e ti aiuterà ad avvicinarti di nuovo.

Un esercizio

Insieme al tuo partner, pensa a quale tipo di rituale di riconciliazione funzionerà beneficamente per entrambi e sembrerà in sintonia con la tua relazione. Non dovrebbe essere troppo pretenzioso. Alcuni sono aiutati dal contatto fisico, ad esempio un lungo abbraccio. O ascoltando musica insieme, o bevendo tè. È importante che entrambi, anche se all'inizio può sembrare artificiale, utilizzino ogni volta lo stesso rituale. Grazie a ciò, sarà sempre più facile fare il primo passo verso la riconciliazione, e presto sentirete come si sta ristabilindo la vicinanza.

Naturalmente, non stiamo parlando del fatto che devi iniziare a seguire tutti i suggerimenti in una volta. Scegli due o tre compiti diversi che ti piacciono di più e prova a seguire questi suggerimenti in situazioni di conflitto.

Fonte: Spiegel.