Recentemente ho ricevuto un'e-mail con il seguente contenuto:
“…I primi germogli di risentimento e irritazione sono spuntati in me durante la gravidanza, quando mia suocera ripeteva spesso: “Spero solo che il bambino sia come mio figlio” oppure “Spero che sia intelligente come suo padre .” Dopo la nascita di un bambino, sono diventato oggetto di continue osservazioni critiche e di disapprovazione, soprattutto in relazione all'educazione (che, secondo la suocera, dovrebbe avere fin dall'inizio una forte enfasi morale), il mio rifiuto di alimentazione forzata, un atteggiamento calmo nei confronti delle azioni di mio figlio che gli consente di conoscere il mondo in modo indipendente, anche se gli costa lividi e urti extra. La suocera mi assicura che, per la sua esperienza e la sua età, conosce la vita molto meglio di noi, e ci sbagliamo, non volendo ascoltare la sua opinione. Lo ammetto, molto spesso rifiuto una buona offerta solo perché è stata fatta nel suo solito modo dittatoriale. Mia suocera considera il mio rifiuto di accettare alcune delle sue idee come un'antipatia personale e un insulto.
Disapprova i miei interessi (che non rispecchiano in alcun modo i miei doveri), definendoli vuoti e frivoli, e ci fa sentire in colpa quando le chiediamo di fare da babysitter due o tre volte l'anno in occasioni speciali. E allo stesso tempo, quando dico che avrei dovuto assumere una baby sitter, si offende terribilmente.
A volte voglio lasciare il bambino con mia madre, ma la suocera nasconde il suo egoismo sotto la maschera della generosità e non vuole nemmeno sentirne parlare.
Gli errori di questa nonna sono così evidenti che probabilmente non considererai nemmeno necessario discuterne. Ma la situazione tesa consente di vedere rapidamente quei fattori che in un ambiente più semplice potrebbero non sembrare così evidenti. Solo una cosa è assolutamente chiara: questa nonna non è solo un «egoista» o un «dittatore», è molto gelosa.
Prima di continuare la nostra conversazione, dobbiamo ammettere di aver acquisito familiarità con la posizione di una sola delle parti in conflitto. Non smetto mai di stupirmi di come l'essenza di un conflitto domestico cambia dopo aver ascoltato l'altra parte. Tuttavia, in questo caso particolare, dubito che il punto di vista della nonna abbia influito in modo significativo sulla nostra opinione. Ma se potessimo vedere entrambe le donne durante il battibecco, allora penso che noteremmo che la giovane madre contribuisce in qualche modo al conflitto. Ci vogliono almeno due persone per iniziare una lite, anche quando è chiaro chi sia l'istigatore.
Non oso affermare di sapere esattamente cosa sta succedendo tra questa madre e questa nonna, perché, come te, posso giudicare il problema solo sulla base di una lettera. Ma ho dovuto lavorare con molte giovani madri, il cui problema principale era la loro incapacità di rispondere con calma all'intervento delle nonne negli affari familiari, e nella maggior parte di questi casi c'è molto in comune. Suppongo che tu pensi che io ammetta l'idea che l'autore della lettera si arrende facilmente. Mette in chiaro che in alcuni casi rimane ferma nelle sue posizioni - questo riguarda la cura, l'alimentazione, il rifiuto di proteggere eccessivamente - e non c'è niente di sbagliato in questo. Ma lei è chiaramente inferiore in materia di tata. A mio avviso, la prova indubbia di ciò è il suo tono, in cui traspare il rimprovero e il risentimento. Che riesca a difendere la sua argomentazione o meno, si sente comunque una vittima. E questo non porta a niente di buono.
Penso che il nocciolo del problema sia che una tale madre ha paura di ferire i sentimenti di sua nonna o di farla arrabbiare. In questo caso entrano in gioco diversi fattori. La madre è giovane e inesperta. Ma, avendo dato alla luce uno o due figli in più, non sarà più così timida. Ma la timidezza di una giovane madre non è determinata solo dalla sua inesperienza. Dalle ricerche degli psichiatri sappiamo che nell'adolescenza una ragazza è inconsciamente in grado di competere quasi alla pari con la madre. Sente che ora è il suo turno di essere affascinante, condurre uno stile di vita romantico e avere figli. Sente che è giunto il momento in cui la madre dovrebbe affidarle il ruolo principale. Una giovane donna coraggiosa può esprimere questi sentimenti competitivi in un confronto aperto, uno dei motivi per cui l'insubordinazione, allo stesso modo tra ragazzi e ragazze, diventa un problema comune nell'adolescenza.
Ma a causa della sua rivalità con sua madre (o suocera), una ragazza o una giovane donna allevata in modo rigoroso può sentirsi in colpa. Anche rendendosi conto che la verità è dalla sua parte, è più o meno inferiore alla sua rivale. Inoltre, c'è un tipo speciale di rivalità tra la nuora e la suocera. Una nuora ruba involontariamente il suo prezioso figlio a sua suocera. Una giovane donna sicura di sé può provare soddisfazione per la sua vittoria. Ma per una nuora più delicata e delicata, questo trionfo sarà oscurato dal senso di colpa, soprattutto se ha problemi a comunicare con una suocera imperiosa e scettica.
Il fattore più importante è il carattere della nonna del bambino — non solo il grado della sua testardaggine, imperiosità e gelosia, ma anche la prudenza nell'usare gli errori della giovane madre associati ai suoi sentimenti ed esperienze. Questo è ciò che intendevo quando ho detto che ci vogliono due persone per litigare. Non voglio dire che la madre che mi ha inviato la lettera abbia un carattere aggressivo, scandaloso, ma voglio sottolineare che una madre che non è del tutto sicura delle sue convinzioni, facilmente vulnerabile nei suoi sentimenti o ha paura di far arrabbiare sua nonna, è la vittima perfetta per una nonna prepotente che sa come far sentire in colpa le persone intorno a lei. C'è una chiara corrispondenza tra i due tipi di personalità.
In effetti, sono in grado di esacerbare gradualmente le carenze dell'altro. Qualsiasi concessione da parte della madre alle insistenti richieste della nonna porta ad un ulteriore rafforzamento del predominio di quest'ultima. E i timori della madre di offendere i sentimenti della nonna portano al fatto che, in ogni occasione, lei prudentemente chiarisce che in tal caso potrebbe essere offesa. La nonna nella lettera «non vuole ascoltare» sull'assunzione di una baby sitter e considera i diversi punti di vista come una «sfida personale».
Più una madre è arrabbiata per le piccole ferite e le interferenze di sua nonna, più ha paura di mostrarlo. La situazione è complicata dal fatto che non sa come uscire da questa difficile situazione e, come un'auto che sbanda sulla sabbia, si addentra sempre più nei suoi problemi. Nel tempo, si arriva alla stessa cosa a cui arriviamo tutti quando il dolore sembra inevitabile: iniziamo a ricevere una soddisfazione perversa da esso. Un modo è provare compassione per noi stessi, assaporare la violenza che ci viene fatta e goderci la nostra stessa indignazione. L'altro è condividere la nostra sofferenza con gli altri e godere della loro simpatia. Entrambi minano la nostra determinazione a cercare una vera soluzione al problema, sostituendo la vera felicità.
Come uscire dalla difficile situazione di una giovane madre caduta sotto l'influenza di una nonna onnipotente? Non è facile farlo subito, il problema va risolto gradualmente, facendo esperienza di vita. Le madri dovrebbero spesso ricordare a se stesse che lei e suo marito hanno la responsabilità legale, morale e mondana per il bambino, quindi dovrebbero prendere decisioni. E se la nonna aveva dubbi sulla loro correttezza, lascia che si rivolga al dottore per chiarimenti. (Quelle madri che fanno la cosa giusta saranno sempre supportate dai medici, perché più volte incazzate da alcune nonne sicure di sé che hanno rifiutato i loro consigli professionali!) Il padre deve chiarire che il diritto di prendere decisioni appartiene solo a loro, e non tollererà più un intervento esterno. Naturalmente, in una disputa tra tutti e tre, non dovrebbe mai andare apertamente contro la moglie, schierandosi dalla parte della nonna. Se crede che la nonna abbia ragione su qualcosa, dovrebbe discuterne da solo con sua moglie.
Innanzitutto, la madre spaventata deve capire chiaramente che è il senso di colpa e la paura di far arrabbiare la nonna a renderla un bersaglio di raggiri, che non ha nulla di cui vergognarsi o di cui aver paura e, infine, che col tempo dovrebbe sviluppare l'immunità alle punture dall'esterno.
Una madre deve litigare con la nonna per ottenere la sua indipendenza? Potrebbe doverlo fare due o tre volte. La maggior parte delle persone che sono facilmente influenzate dagli altri sono in grado di trattenersi fino a quando non si sentono completamente offese, solo allora possono dare sfogo alla loro legittima rabbia. Il nocciolo del problema è che la nonna prepotente sente che la pazienza innaturale di sua madre e il suo ultimo sfogo emotivo sono segni di un'eccessiva timidezza. Entrambi questi segni incoraggiano la nonna a continuare la sua pignoleria ancora e ancora. Alla fine, la madre sarà in grado di mantenere la sua posizione e tenere a distanza la nonna quando imparerà a difendere con sicurezza e fermezza la sua opinione senza scoppiare in un pianto. (“Questa è la soluzione migliore per me e per il bambino…”, “Il dottore mi ha consigliato questo metodo…”) Un tono calmo e sicuro di sé è solitamente il modo più efficace per rassicurare la nonna che la madre sa quello che sta facendo.
Per quanto riguarda i problemi specifici di cui scrive la madre, credo che, se necessario, dovrebbe ricorrere all'aiuto della propria madre e di una tata professionista, senza informare la suocera di ciò. Se la suocera lo scopre e fa storie, la madre non dovrebbe mostrarsi in colpa o impazzire, dovrebbe comportarsi come se nulla fosse. Se possibile, dovrebbe essere evitata qualsiasi controversia sull'assistenza all'infanzia. Nel caso in cui la nonna insista in tale conversazione, la madre può mostrare un moderato interesse per lui, evitare la discussione e cambiare argomento di conversazione non appena la decenza lo consente.
Quando la nonna esprime la speranza che il prossimo figlio sia intelligente e bello, come i parenti della sua stirpe, la madre può, senza mostrarsi offesa, esprimere la sua osservazione critica su questo argomento. Tutte queste misure si riducono al rifiuto della difesa passiva come metodo di contrasto, alla prevenzione dei sentimenti offensivi e al mantenimento della propria calma. Avendo imparato a difendersi, la madre deve fare il passo successivo: smettere di scappare dalla nonna e liberarsi della paura di ascoltare i suoi rimproveri, poiché entrambi questi punti, in una certa misura, indicano la riluttanza della madre a difendere il suo punto di vista.
Finora, mi sono concentrato sulla relazione di base tra madre e nonna e ho ignorato le differenze specifiche nelle opinioni di entrambe le donne su questioni come l'alimentazione forzata, i modi e i metodi di cura, la custodia meschina di un bambino piccolo, dandogli il diritto per esplorare il mondo da solo. Naturalmente, la prima cosa da dire è che quando c'è uno scontro di personalità, la differenza di opinioni è quasi infinita. In effetti, due donne che si prenderebbero cura di un bambino quasi allo stesso modo nella vita di tutti i giorni discuteranno della teoria fino alla fine del secolo, perché qualsiasi teoria sull'educazione di un bambino ha sempre due lati: l'unica domanda è quale accettare . Ma quando ti arrabbi con qualcuno, esageri naturalmente le differenze tra i punti di vista e ti precipiti nella lotta come un toro su uno straccio rosso. Se trovi il terreno per un possibile accordo con il tuo avversario, allora eviti di farlo.
Ora dobbiamo fermarci e riconoscere che le pratiche di assistenza all'infanzia sono cambiate radicalmente negli ultimi vent'anni. Per accettarli e essere d'accordo con loro, la nonna ha bisogno di mostrare un'estrema flessibilità mentale.
Probabilmente, nel momento in cui la nonna stessa ha cresciuto i suoi figli, le è stato insegnato che mangiare un bambino fuori orario porta a indigestione, diarrea e coccola il bambino, che la regolarità delle feci è la chiave della salute e che è favorita da semina tempestiva sul vasino. Ma ora le viene chiesto improvvisamente di credere che la flessibilità nel programma di alimentazione non è solo accettabile ma desiderabile, che la regolarità delle feci non ha un merito speciale e che un bambino non dovrebbe essere messo sul vasino contro la sua volontà. Questi cambiamenti non sembreranno così radicali alle giovani madri moderne che conoscono bene i nuovi metodi di educazione. Per capire l'ansia della nonna, una madre deve immaginare qualcosa di completamente incredibile, come dare da mangiare a un maiale fritto appena nato o bagnarlo in acqua fredda!
Se una ragazza è stata cresciuta in uno spirito di disapprovazione, allora è del tutto naturale che, essendo diventata madre, sarà irritata dai consigli delle sue nonne, anche se assennati e dati con tatto. In effetti, quasi tutte le neomamme sono adolescenti di ieri che si sforzano di dimostrare a se stesse di essere almeno di mentalità aperta riguardo ai consigli non richiesti. La maggior parte delle nonne che hanno un senso del tatto e simpatia per le madri lo capiscono e cercano di infastidirle con i loro consigli il meno possibile.
Ma una giovane madre che fa le pulizie fin dall'infanzia è in grado di avviare un dibattito (sui metodi genitoriali controversi) con la nonna senza aspettare segni di disapprovazione da parte sua. Ho conosciuto molti casi in cui una madre faceva intervalli troppo lunghi tra le poppate e la semina su un vasino, permetteva a un bambino di fare un vero pasticcio con il cibo e non fermava i suoi gu.e.sti estremi, non perché credesse nel beneficio di tali azioni, ma perché inconsciamente sentivo che questo avrebbe sconvolto molto mia nonna. Pertanto, la madre ha visto l'opportunità di prendere diversi piccioni con una fava: stuzzicare costantemente sua nonna, ripagarla per tutto il suo passato pignoleo, dimostrare quanto siano antiquate e ignoranti le sue opinioni e, al contrario, mostrare come molto lei stessa comprende i moderni metodi di educazione. Naturalmente, nei litigi familiari sui metodi genitoriali moderni o antiquati, la maggior parte di noi - genitori e nonni - ricorre alle discussioni. Di norma, non c'è nulla di sbagliato in tali controversie, inoltre le parti in guerra ne godono persino. Ma è molto brutto se i piccoli litigi si trasformano in una guerra continua che non si ferma per molti anni.
Solo la madre più matura e sicura di sé può facilmente chiedere consiglio, perché non ha paura di diventare dipendente dalla nonna. Se sente che ciò che ha sentito non è appropriato per lei o per il bambino, può rifiutare con tatto il consiglio senza farne troppo rumore, perché non è sopraffatta da sentimenti repressi di risentimento o di colpa. La nonna invece è contenta che le sia stato chiesto un consiglio. Non si preoccupa di crescere un figlio, perché sa che di tanto in tanto avrà l'opportunità di esprimere la sua opinione su questo tema. E anche se cerca di non farlo troppo spesso, non ha paura di dare ogni tanto dei consigli non richiesti, perché sa che sua madre non sarà turbata da questo e può sempre rifiutarlo se non le piace.
Forse la mia opinione è troppo ideale per la vita reale, ma mi sembra che in generale corrisponda alla verità. Comunque sia, vorrei sottolinearlo la capacità di chiedere consiglio o aiuto è segno di maturità e fiducia in se stessi. Sostengo le madri e le nonne nella loro ricerca di un linguaggio comune, poiché non solo loro, ma anche i bambini trarranno beneficio e soddisferanno da buone relazioni.