«Non mi lascia andare»: perché è così difficile uscire da una relazione

Tutti noi vogliamo vivere armoniosamente e felicemente, ma, sfortunatamente, non è sempre così. Alcune donne soffrono molto nelle relazioni. Nel tentativo di ricambiare l'amore, provano una varietà di mezzi, ma non appena espirano con sollievo che tutto ha funzionato, l'idillio crolla in un istante. Vivono di scandalo in scandalo. A volte i litigi possono essere accompagnati da percosse.

"Vorrei andar via, ma lui non mi lascia andare", spiegano. In effetti, il motivo è che queste donne non sono pronte ad assumersi la responsabilità della propria vita, ed è utile per loro rimanere emotivamente dipendenti da un partner. Vediamo perché questo accade e cosa fare al riguardo.

La radice del problema

Le relazioni in cui i partner "non possono vivere l'uno senza l'altro" sono radicate nell'infanzia. I bambini non solo copiano i modelli delle relazioni genitoriali, ma essi stessi si formano in un ambiente in cui amano o cercano di rifare, rispettano o reprimere i desideri dell'altro, dove sono fiduciosi o dubitano della forza di ogni membro della famiglia.

Se le relazioni dell'infanzia erano tutt'altro che sane, i bambini crescono fino a diventare adulti poco formati in cerca di un'«anima gemella» per colmare le lacune in se stessi. Ad esempio, se i genitori impongono i loro desideri, difficilmente capiscono cosa vogliono, cercano qualcuno che si prenda cura di loro, e infatti danno la responsabilità della propria vita ad un'altra persona.

Di conseguenza, anche quando le relazioni causano sofferenze insopportabili, sembra impossibile decidere una rottura. In psicologia, tali relazioni sono dette co-dipendenti, cioè quelle in cui i partner dipendono l'uno dall'altro.

Perché è così difficile decidere di partire?

1. Mancanza di comprensione che un'altra vita felice è possibile

Sembra che la vita attuale sia la norma, perché semplicemente non c'era altra esperienza davanti ai miei occhi. La paura dell'ignoto è incredibilmente forte - o semplicemente non vuoi "cambiare il punteruolo con il sapone".

2. Ansia che le cose peggioreranno dopo una rottura

Ora viviamo come minimo, e cosa accadrà dopo non è chiaro.

3. Paura di essere soli

«Nessuno ti amerà come lui, o nessuno amerà in linea di principio.» Non c'è esperienza di una vita felice con se stessi, quindi la paura di lasciare una relazione equivale alla paura di morire.

4. Necessità di protezione

È terribile non affrontare una nuova vita, provvedere a te stesso e ai tuoi figli, se ce ne sono. Voglio essere protetto da qualcuno grande e forte.

L'elenco delle paure è infinito e vinceranno sicuramente e non lasceranno andare finché la donna non si renderà conto del motivo principale. Consiste nel fatto che entrambi i partner hanno alcuni vantaggi inconsci di rimanere in una relazione dolorosa. Sia lui che lei.

La sua essenza è che ogni partner appare in uno dei tre ruoli: soccorritore, vittima o persecutore. La vittima soffre costantemente, si lamenta che la vita è ingiusta, ma non ha fretta di correggere la situazione, ma aspetta che il soccorritore venga in soccorso, simpatizzi con lei e la protegga. Il Soccorritore arriva, ma prima o poi, a causa della stanchezza e dell'impossibilità di spostare la Vittima, si stanca e si trasforma in un Persecutore, punendo la Vittima per impotenza.

Questo triangolo è incredibilmente stabile e dura finché i partecipanti hanno vantaggi secondari per rimanere in esso.

Vantaggi secondari di rimanere in una relazione

1. Il Soccorritore acquista fiducia nel bisogno della Vittima: vede che non si allontana da lui.

2. La vittima può essere debole, lamentarsi degli altri e ricevere così la protezione del Soccorritore.

3. Il persecutore, abbattendo la sua rabbia sulla Vittima, si sente più forte e può affermarsi a sue spese.

Quindi, per ricevere benefici, ciascuno nel triangolo ha bisogno dell'altro. A volte tali relazioni durano una vita e i partecipanti al triangolo possono cambiare periodicamente i ruoli.

Come uscire da una relazione del genere?

È possibile interrompere questo ciclo solo dopo aver realizzato ciò che sta accadendo e trasformandosi da persona dipendente da un'altra persona in una persona indipendente e responsabile.

C'era una volta, io stesso sono caduto nella trappola della codipendenza e ho fatto molta strada prima di lasciare una relazione dolorosa e costruirne una sana. Il recupero può avvenire in diversi modi, ma le fasi principali sono simili. Li descriverò con il mio esempio.

1. Comprendere i vantaggi secondari dell'attuale unione

Il fatto che tu abbia una relazione co-dipendente indica che ti manca qualcosa. Adesso soddisfi queste esigenze a spese di un partner, ma in realtà puoi farcela anche senza di lui, anche se non sai ancora come.

2. Renditi conto del prezzo che ottieni amore.

Nel mio caso, si trattava di piani costantemente frustrati, ansia persistente, cattiva salute, mancanza di riposo, depressione e, infine, la perdita di me stessa come donna. Comprendere questo mi ha dato l'opportunità di vedere in cosa avevo trasformato la mia vita, di sentire il mio "fondo" e spingermi via da esso.

3. Impara a soddisfare le tue esigenze per aiutare te stesso

E per questo è importante ascoltarli, diventare un buon genitore per se stessi, imparare a chiedere aiuto e ad accettarlo. Questo può essere fatto, ad esempio, acquisendo una nuova esperienza di relazioni sane nello studio dello psicologo e integrandola gradualmente nella tua vita.

4. Conosci te stesso

Sì, questo potrebbe sorprenderti, ma concentrandoci su qualcos'altro, ci allontaniamo da noi stessi, non riusciamo a distinguere i nostri desideri da ciò che vuole il nostro partner. E come possiamo aiutare noi stessi se non capiamo chi siamo? Uno dei modi migliori per scoprirlo è uscire con te stesso. Come accadono?

Devi prepararti, fissare un'ora e un luogo, come quando incontri un amante. Pensa a dove vorresti andare: al cinema, a fare una passeggiata, al ristorante. È importante che questi non siano incontri con gli amici, una serata davanti allo schermo del telefono, ma una vita a tutti gli effetti e l'essere inclusi in un appuntamento con te stesso.

All'inizio l'idea in sé può sembrare folle, ma nel tempo questa pratica ti permette di conoscere meglio i tuoi desideri e bisogni, assecondarti e, conoscendoti, riduce la paura della solitudine.

5. Riconoscere che ogni partner è responsabile di se stesso e della propria vita

E smettila di pensare che possiamo cambiare la vita di un altro. Per fare questo, è almeno importante accettare che sta a te decidere se soddisfare o meno i tuoi bisogni. Come accennato in precedenza, è importante imparare a chiedere aiuto e ad accettarlo, e anche a non percepire il rifiuto di aiutare come una tragedia. È importante poter dire «no» quando non si vuole qualcosa.

Questo non significa che non farà male e la tua vita brillerà immediatamente di tutti i colori. Ci vuole tempo per lasciare andare una relazione un tempo così significativa. Ma tornerai a te stesso e i desideri precedentemente rinchiusi in un dungeon verranno liberati.

Dopo aver lasciato una relazione dolorosa, i miei clienti spesso iniziano l'attività che sognavano da tanto tempo, diventano più rilassati e sicuri di sé, iniziano a godersi la vita, respirano profondamente e sono sorpresi di poter stare bene con se stessi.

Io stesso, essendo in una relazione dolorosa, non immaginavo nemmeno quali opportunità potesse dare la vita. Ora sto scrivendo un libro, gestendo il mio gruppo di co-dipendenti, costruendo un sano rapporto con mio marito, lasciando il mio lavoro per vivere la mia vita. Si scopre che tutto è possibile. Devi solo voler aiutare te stesso e smettere di sperare che qualcun altro lo faccia per te.