Amicizia femminile: regole non scritte

Anna e Katerina sono vecchie amiche. Di solito pranzano insieme una volta al mese, e Anna tende a condividere apertamente ciò che sta accadendo nella sua vita, mentre Katerina è più riservata, ma sempre pronta a rispondere e dare consigli utili.

Questa volta è evidente che Katerina è sotto stress, letteralmente al limite. Anna inizia a chiedere alla sua amica qual è il problema e lei sfonda. Il marito di Katerina, che non era mai stato a lungo in nessun lavoro prima, ora ha deciso di dedicarsi completamente... alla scrittura di un romanzo. Con questo pretesto non lavora, non si prende cura dei bambini, non si occupa delle faccende domestiche, perché questo “interferisce con la creatività”. Tutto è caduto sulle spalle della moglie, costretta a fare due lavori, crescere i figli e occuparsi della casa.

Katerina si è presa tutto su di sé e questo terrorizza Anna. Esprime direttamente la sua opinione che il marito della sua amica non è uno scrittore, ma un parassita che semplicemente la usa e non è in grado di scrivere nulla di buono da solo. Afferma persino che la sua amica dovrebbe chiedere il divorzio.

Il pranzo viene interrotto da una telefonata di suo marito: è successo qualcosa a scuola con uno dei bambini. Katerina si rompe e se ne va.

Più tardi quel giorno, Anna la chiama per vedere se il bambino sta bene, ma l'amica non risponde. Niente chiamate, niente SMS, niente email. Così passa settimana dopo settimana.

I professori delle facoltà di medicina, gli psicologi clinici Shoba Srinivasan e Linda Weinberger citano questa storia come un esempio di violazione delle regole non dette dell'amicizia femminile. Riferendosi alla ricerca di psicologi e sociologi, sostengono che ci sono regole nelle amicizie, molte delle quali sono legate alla lealtà, alla fiducia e al comportamento, come il mantenimento degli impegni. Queste “regole di interazione” assicurano stabilità nelle relazioni.

I ricercatori hanno scoperto che le donne tendono ad avere grandi aspettative nei confronti dei loro amici, più degli uomini, e richiedono alti livelli di fiducia e intimità. Il livello di intimità nell'amicizia femminile è determinato da peculiari "regole di divulgazione". Pertanto, una stretta amicizia implica lo scambio di sentimenti e problemi personali. Ma le norme per tali "regole" possono essere ambigue. E quando una tale regola viene violata, l'amicizia può essere in pericolo.

Rompere una relazione che sembrava stretta può essere sia doloroso che incomprensibile per l'altra parte. L'apertura, il desiderio di trascorrere del tempo insieme e di fornire supporto emotivo sono aspetti delle relazioni strette. Anna credeva che lei e Katerina fossero amiche intime, perché era abituata a parlarle dei suoi problemi e a ricevere consigli.

Cosa ha sbagliato Anna? Gli psicologi ritengono che abbia violato la regola non detta della loro amicizia: Katerina era colei che dà, non riceve consigli. Anna si è anche intromessa in un'area molto significativa e personale della vita della sua amica: ha espresso il fatto che Katerina ha sposato un uomo difficile e, così facendo, ha minacciato il suo senso di sé.

Alcune amicizie possono sembrare forti ma in realtà sono piuttosto fragili. Questo perché gli amici, anche quelli a lungo termine, possono essere sostituiti più facilmente di altri intimi, come parenti o partner romantici. Pertanto, l'intimità nell'amicizia è mutevole. Il suo livello può dipendere dal contesto: ad esempio, aumentare durante i periodi in cui le persone hanno attività o interessi comuni, quando entrambe le parti si trovano nella stessa fase, ad esempio sono single, divorziate o crescono figli piccoli. L'intimità nell'amicizia può aumentare e diminuire.

Gli psicologi suggeriscono di tenere conto delle regole non scritte dell'amicizia:

• Se hai intenzione di dare alla tua amica un consiglio perentorio su come risolvere il suo problema, dovresti pensare se ne ha bisogno e come può prendere le tue parole.
• Non tutte le amicizie implicano un alto grado di franchezza, rivelando problemi o sentimenti personali. Succede che ci piace passare del tempo insieme senza avere conversazioni a cuore aperto, e questo è normale.
• A volte l'intimità basata sulla divulgazione è a senso unico, e anche questo va bene.
• Potrebbe essere più conveniente per un amico essere un consulente piuttosto che ricevere consigli. Non cercare di trovare un "equilibrio".
• Non confondere la necessità di essere ascoltati con il chiedere la tua opinione.
• La durata di una conoscenza non è un indicatore di intimità. Un lungo periodo di comunicazione può dare un falso senso di intimità.

• Non abbiamo bisogno di assumerci la responsabilità di minacciare il senso di identità di un'amica, anche se riteniamo che sia meglio per lei riconoscere le sue debolezze (a meno che, ovviamente, questo non sia già diventato parte della relazione, quando entrambi gli amici si apprezzano e sono pronti ad accettare anche tali giudizi). Un amico non è uno psicoterapeuta.
• Non c'è bisogno di sottolineare o incolpare un'amica per non aver cambiato nulla nella situazione dopo aver ricevuto il nostro consiglio.

A meno che un'amica non sia in pericolo a causa di violenze domestiche o abusi emotivi, non criticare il coniuge o il partner:

• soprattutto se personalmente non ci piace (i nostri sentimenti in questo caso saranno evidenti),
• anche se pensiamo di fornire un'analisi legittima del comportamento del suo partner,
• a meno che un tale formato per lo scambio di informazioni sui partner non sia già diventato un aspetto bilaterale consolidato dell'amicizia.

L'amicizia è importante per il nostro benessere psicologico: soddisfa il bisogno di affetto, appartenenza e identità. Ha molte impostazioni sottili: il livello di comfort di ciascuno, il grado di apertura e delicatezza. Comprendere le regole non scritte e non dette in una relazione può salvare un'amicizia.

Circa gli autori: Shoba Srinivasan e Linda Weinberger sono psicologi clinici.