Bambini difficili: fare scorta di forza e tranquillità

I bambini che non controllano bene il loro comportamento, sono inclini all'aggressività e non riconoscono l'autorità degli adulti, creano un gran numero di problemi per i loro genitori, insegnanti e tutti coloro che li circondano. Whitney Cummings è specializzata in modificazioni comportamentali, traumi infantili e affido. Questa attività le ha insegnato a rispondere con calma alle azioni degli altri (compresi i bambini) e a non perdere l'autocontrollo.

Inoltre, ha capito quanto sia importante prendersi cura di se stessa per far fronte alle responsabilità genitoriali. La nostra instabilità emotiva si riflette sempre nelle relazioni con i bambini. Si tratta in primo luogo di insegnanti e genitori (familiari e adottati) di bambini «difficili», la cui percezione accresciuta necessita di un approccio speciale. Secondo l'esperto, ne era convinta per esperienza personale.

Per parlare a cuore aperto hai bisogno di forza

Whitney R. Cummings, specialista del comportamento dei bambini, autrice, Box in the Corner

Qualche settimana fa mi sono accadute così tante disgrazie che non sono stato completamente in grado di prestare le dovute attenzioni a mia figlia adottiva. Era sempre più vulnerabile dei nostri due figli, ma abbiamo fatto tutto il possibile affinché non sentisse la differenza. Non volevamo che sapesse che ci vuole più forza, pazienza, empatia ed energia emotiva. Nella maggior parte dei casi, ci siamo riusciti.

Non sospettava che rimanessimo svegli la notte, discutendo del suo comportamento e riflettendo sulla strategia delle nostre azioni per domani. Non si è accorta di come ci siamo chiusi in cucina per riprendere fiato e calmarci. Non si rendeva davvero conto di quanto fosse doloroso il suo trauma passato nei nostri cuori, specialmente quando la vediamo riviverlo in incubi e improvvisi capricci. Non sapeva niente, proprio come volevamo.

Lei è nostra figlia. E questo è tutto ciò che aveva bisogno di sapere. Ma numerosi problemi mi hanno privato dell'ottimismo e alla fine si è resa conto di quanto sia difficile per me essere assegnato il ruolo di una buona madre. Le fu chiaro che veniva trattata in modo diverso dagli altri due bambini. Per tre settimane ho avuto un tale vuoto dentro che semplicemente non potevo essere paziente, energico e comprensivo.

Se prima mi chinavo a guardarla negli occhi, e parlavo con tono affettuoso, cercando di capire cosa fosse successo, ora me la cavavo con frasi brevi e non facevo quasi nulla. Non avevo niente da darle e lei se ne accorse. Non è che ora i bambini nativi ricevessero più attenzioni. Non potevo dare niente a nessuno di loro. Non avevo nemmeno l'energia per rispondere a un messaggio o a una telefonata.

Come, per favore, posso parlare a cuore aperto di un ragazzo che le piace alle sei del mattino, se non ho dormito più di dieci ore in tutta la settimana?

I miei stessi figli non erano particolarmente turbati dalla mia improvvisa incapacità. Non avevano bisogno di cure quotidiane. Andavano a scuola da soli la mattina e non si preoccupavano del fatto che invece di un pranzo normale venivano nutriti con crocchette di pollo e dolci, che fosse ora di andare a letto e che ci fosse un mucchio di biancheria sui loro letti. Erano sconvolti dal fatto che piangessi tutto il giorno, ma non erano arrabbiati con me. Non hanno risposto alla mancanza di attenzione dei genitori con buffonate audaci.

Con la figlia adottiva era tutto diverso. Era irritata dalle mie continue lacrime. L'assenza di un pasto completo quel giorno di fila la turbava. Era arrabbiata perché le cose erano sparse per tutta la casa. Aveva bisogno di coerenza, equilibrio, cure, che non avrei mai potuto fornire. Riuscivo a soddisfare quasi tutti i bisogni emotivi di una ragazza.

La sua scorta di amore è stata riempita al 98% dai miei sforzi, e ora è quasi esaurita. Non riuscivo a convincermi a sedermi e avere un cuore a cuore parlare con lei o portarla fuori per un gelato. Non volevo coccolarla e tenerla stretta, non volevo leggere libri di notte. Ho capito quanto le mancasse questo, ma non potevo trattenermi.

In altre parole, si sentiva male perché mi sentivo male. Sapevo che i miei dolori non sarebbero durati per sempre, e presto avrei potuto prendermi cura di lei come prima. Le mie emozioni (e il mio comportamento) sono tornate gradualmente alla normalità, ma il processo che gli psicologi chiamano "curva di apprendimento" richiede la partecipazione reciproca. In teoria, avrei dovuto soffrire, sapendo che non avrebbe fatto pressione sui miei punti dolenti, e avrebbe dovuto essere paziente, sapendo che non l'avrei lasciata. È molto difficile.

Se afferrassi questo pensiero e lo accettassi come una verità indiscutibile, perderei molto presto lo status di madre adottiva. È essenziale essere sani in tutti i sensi per anteporre i bisogni del bambino ai tuoi desideri, ma questo è quasi impossibile quando non puoi concentrarti sui tuoi bisogni. Tuttavia, l'interesse personale non è egoismo, ma una necessità vitale.

Prima i nostri bisogni, poi i bisogni, i desideri ei capricci dei nostri figli. Se ci troviamo in modalità di sopravvivenza emotiva, abbiamo solo la forza sufficiente per pensare a noi stessi tutto il giorno. Dobbiamo prenderne atto e pensare ai nostri problemi: solo così possiamo fare il passo successivo.

Naturalmente, la mia situazione è molto diversa da quella con cui hanno a che fare la maggior parte dei genitori emotivamente instabili. Ma i principi sono gli stessi. Se siamo appesantiti da un carico di esperienze difficili, se morsetti psicologici non elaborati occupano tutti i pensieri e non ci consentono di controllare le emozioni, non siamo in grado di prenderci cura di un bambino difficile normalmente. Il suo comportamento malsano richiede una risposta sana da parte nostra.