Ognuno comprende questa parola a modo suo. Alcuni credono che questo sia lo stato naturale di amare le persone, altri che questa sia una qualità malsana e distruttiva. La psicoterapeuta Sharon Martin decostruisce miti comuni fortemente associati a questo concetto.
Mito uno: la codipendenza implica assistenza reciproca, sensibilità e attenzione al partner
Nel caso della co-dipendenza, tutte queste lodevoli qualità nascondono, prima di tutto, l'opportunità di aumentare l'autostima a spese di un partner. Queste persone dubitano costantemente del significato del loro ruolo e, sotto la plausibile maschera della cura, cercano prove che sono amate e necessarie.
L'aiuto e il supporto che forniscono è un tentativo di controllare la situazione e influenzare il partner. Pertanto, lottano con il disagio e l'ansia interni. E spesso agiscono a scapito non solo di se stessi, dopotutto sono pronti a soffocare letteralmente con cura in quelle situazioni in cui non è necessario.
Una persona cara potrebbe aver bisogno di qualcos'altro, ad esempio stare da sola. Ma la manifestazione di indipendenza e la capacità di un partner di farcela da solo è particolarmente spaventosa.
Mito due: questo accade nelle famiglie in cui uno dei partner soffre di dipendenza da alcol
Il concetto stesso di codipendenza è sorto davvero tra gli psicologi nel processo di studio delle famiglie in cui un uomo soffre di alcolismo e una donna assume il ruolo di salvatrice e vittima. Tuttavia, questo fenomeno va oltre un modello di relazione.
Le persone inclini alla codipendenza sono state spesso allevate in famiglie in cui non hanno ricevuto calore e attenzione sufficienti o sono state sottoposte a violenza fisica. Ci sono quelli che, per loro stessa ammissione, sono cresciuti con genitori amorevoli che hanno preteso molto dai loro figli. Sono stati cresciuti nello spirito del perfezionismo e hanno insegnato ad aiutare gli altri a spese dei desideri e degli interessi.
Tutto questo forma co-dipendenza, prima da mamma e papà, che solo con rari elogi e approvazioni hanno fatto capire al bambino di essere amato. Più tardi, una persona prende l'abitudine di cercare costantemente la conferma dell'amore nell'età adulta.
Mito #XNUMX: o ce l'hai o non ce l'hai.
Non è tutto così chiaro. Il grado può variare in diversi periodi della nostra vita. Alcune persone sono pienamente consapevoli che questa condizione è dolorosa per loro. Altri non lo percepiscono dolorosamente, avendo imparato a reprimere i sentimenti spiacevoli. La codipendenza non è una diagnosi medica, è impossibile applicarvi criteri chiari ed è impossibile determinarne con precisione il grado di gravità.
Mito #XNUMX: la codipendenza è solo per le persone con una volontà debole.
Spesso si tratta di persone con qualità stoiche, pronte ad aiutare chi è più debole. Si adattano perfettamente alle nuove circostanze della vita e non si lamentano, perché hanno una forte motivazione: non arrendersi per il bene di una persona cara. Entrando in contatto con un partner che soffre di un'altra dipendenza, che si tratti di alcolismo o gioco d'azzardo, una persona pensa così: “Devo aiutare la persona amata. Se fossi stato più forte, più intelligente o più gentile, sarebbe già cambiato". Questo atteggiamento ci fa trattare con ancora maggiore severità, sebbene una tale strategia fallisca quasi sempre.
Mito #XNUMX: non puoi liberartene
Lo stato di co-dipendenza non ci è dato dalla nascita, come la forma degli occhi. Tali relazioni impediscono di sviluppare e seguire la propria strada, e non quella che un'altra persona impone, anche se si è vicini e amati. Prima o poi, questo inizierà a gravare su uno di voi o su entrambi, il che distrugge gradualmente la relazione. Se trovi la forza e il coraggio di riconoscere i tratti codipendenti, questo è il primo e più importante passo per iniziare a fare dei cambiamenti.
Informazioni sull'esperto: Sharon Martin è una psicoterapeuta.