Oggi, questo concetto è ampiamente sentito. Tuttavia, non tutti capiscono cosa sia una cultura del consenso e i suoi principi fondamentali non hanno ancora messo radici nella società russa. Insieme agli esperti, capiremo le caratteristiche di questo approccio alle relazioni e scopriremo come influisce sulla nostra vita sessuale.
1. Il concetto di «cultura del consenso» nasce alla fine degli anni '80 del XX secoloquando le università occidentali hanno lanciato campagne contro le aggressioni sessuali nei campus. Se ne è parlato sempre più spesso grazie al movimento femminista, e oggi si contrappone al concetto di «cultura della violenza», il cui principio cardine può essere descritto dalla frase «chi è più forte, è Giusto."
Una cultura del consenso è un codice etico, a capo del quale ci sono i confini personali di una persona. Nel sesso, questo significa che uno non può decidere per l'altro cosa vuole veramente, e ogni interazione è consensuale e volontaria.
Oggi il concetto di consenso è prescritto legalmente solo in un certo numero di paesi (Gran Bretagna, Stati Uniti, Israele, Svezia e altri) e la Russia, purtroppo, non è ancora tra questi.
2. In pratica, la cultura del consenso attivo è espressa dagli atteggiamenti “Sì» significa «sì», «no»» significa “no”, “volevo chiedere” e “non mi piace — rifiuta”.
Nella nostra società non è consuetudine parlare direttamente di sesso. E gli atteggiamenti “Volevo chiedere” e “Non mi piace — rifiuto” sottolineano semplicemente quanto sia importante la comunicazione: devi essere in grado di trasmettere i tuoi sentimenti e desideri agli altri. Secondo l'educatrice sessuale Tatyana Dmitrieva, la cultura del consenso attivo è progettata per insegnare alle persone che il dialogo aperto nel sesso non è solo importante, ma necessario.
“Cresciuti in una cultura della violenza, il più delle volte non abbiamo né l'abitudine di chiedere né l'abilità di rifiutare. Deve essere appreso, vale la pena esercitarsi. Ad esempio, andare a una festa perversa con l'intenzione di rifiutare tutti, indipendentemente dalle circostanze, e quindi costruire un'abilità. Imparare che il rifiuto non porta a nulla di terribile e interagire dopo aver posto una domanda è normale e piuttosto erotico.
Molto spesso l'assenza di "no" non significa affatto "sì".
Impostare «No» su «no» implica che un fallimento non è altro che un fallimento. In una società storicamente patriarcale, le donne hanno spesso paura o imbarazzo a dire ciò che vogliono direttamente, mentre gli uomini lo pensano per loro. Di conseguenza, il «no» o il silenzio di una donna viene spesso interpretato come un «sì» o come un accenno a continuare a spingere.
L'impostazione «Sì» significa «sì» implica che ciascuno dei partner dovrebbe mettere in chiaro e chiaro che vogliono l'intimità. In caso contrario, qualsiasi azione è considerata violenta. Inoltre, questa impostazione presuppone che il consenso possa essere annullato in qualsiasi momento: cambia completamente idea nel processo o, ad esempio, rifiuta di intraprendere qualche azione.
3. La responsabilità del consenso spetta in primo luogo alla persona che ne fa richiesta. È importante capire che frasi come «non sono sicuro», «non lo so», «un'altra volta» non costituiscono accordo e devono essere prese come disaccordo.
“Molto spesso l'assenza di un chiaro “no” non significa affatto “sì”. Ad esempio, a causa di traumi, vergogna, paura di conseguenze negative, esperienze passate di violenza, squilibri di potere o semplicemente una mancata comunicazione aperta, un partner potrebbe non dire un "no" diretto, ma sul serio. Pertanto, solo un "sì" assolutamente fermo, indiscutibile, verbale e corporeo di un partner o partner può dare fiducia che il consenso abbia avuto luogo ", commenta la sessuologo Amina Nazaralieva.
“Le persone tendono ad essere sensibili al rifiuto. Possono essere percepiti come qualcosa che viola l'autostima, e quindi i rifiuti possono portare a varie reazioni difensive, comprese quelle aggressive. La dicitura «No» significa «no» sottolinea che il rifiuto va preso esattamente come sembra. Non c'è bisogno di cercare sottotesti o opportunità per interpretare ciò che è stato detto a tuo favore, non importa quanto tu voglia ", spiega la psicologa Natalia Kiselnikova.
4. Il principio del consenso funziona sia nelle relazioni a lungo termine che nel matrimonio. Sfortunatamente, la violenza nelle relazioni a lungo termine non è discussa così spesso come dovrebbe, perché si verifica anche lì. Ciò è in gran parte dovuto all'idea stereotipata di "dovere coniugale", che una donna dovrebbe adempiere, indipendentemente dal fatto che lo voglia o meno.
“È importante che i partner capiscano che il timbro sul passaporto o la convivenza non danno diritto a vita al sesso. I coniugi hanno lo stesso diritto di rifiutarsi a vicenda, così come tutte le altre persone. Molte coppie non fanno sesso proprio perché non hanno il diritto di dire di no. A volte un partner che vorrebbe abbracciarsi o baciarsi evita il secondo per paura di non potergli chiedere di smettere più tardi. Questo blocca completamente l'interazione sessuale", afferma la psicologa Marina Travkova.
“Per sviluppare una cultura dell'intesa in una coppia, gli esperti consigliano di seguire la regola dei piccoli passi e di avviare un dialogo con qualcosa di semplice che non causi molta tensione. Ad esempio, puoi raccontarti cosa ti piace dell'interazione ora o cosa ti è piaciuto prima. È importante ricordare che i principi di una cultura del consenso vanno ben oltre il sesso: sono generalmente principi di rispetto per l'autonomia e i confini di un'altra persona", sottolinea Natalya Kiselnikova.
Il diritto al “no” preserva la possibilità di un futuro “sì”
“Possiamo iniziare concordando uno “stop word” e che non tutte le azioni dovrebbero portare immediatamente alla penetrazione. Questo è il modo in cui spesso agiscono i terapisti sessuali e i sessuologi, vietando alle coppie di fare sesso penetrativo e prescrivendo altre pratiche. È così che riesci a far cadere la fissazione sul fatto che non puoi dire "sì" e poi ammalarti", suggerisce Marina Travkova. Puoi sentirti male in qualsiasi momento, e va bene.
"Gli esperti consigliano di utilizzare più spesso "I-messaggi", parlando dei tuoi sentimenti, pensieri e intenzioni in prima persona, senza giudicare o valutare i bisogni e le esperienze di un partner o partner? — ricorda Natalia Kiselnikova.
5. Il principio del consenso attivo migliora la qualità del sesso. C'è un malinteso popolare che il consenso attivo uccida la magia del sesso e lo renda arido e noioso. In effetti, secondo la ricerca, è tutto il contrario.
Pertanto, la maggior parte degli scolari e degli studenti olandesi a cui è stato detto molto sul consenso descrive la loro prima esperienza sessuale come piacevole e desiderabile. Mentre il 66% degli adolescenti americani non ha familiarità con il concetto ha dichiarato nel 2004 che preferirebbe aspettare un po' più a lungo e prendersi il proprio tempo con questo passaggio all'età adulta.
“La magia del sesso sboccia non in una situazione di omissioni e supposizioni sui desideri di un partner o partner, ma in una situazione di sicurezza emotiva. La stessa sensazione nasce quando le persone possono dire direttamente ciò che vogliono e non vogliono, senza timore di essere respinte, incomprese o, peggio ancora, diventare oggetto di violenza. Quindi tutto ciò che funziona per aumentare il livello di fiducia aiuta a rendere sia le relazioni che il sesso più profondi, più sensuali e diversi”, commenta Natalya Kiselnikova.
“Non c'è assolutamente nulla di male nel congelarsi per un secondo proprio nello scoppio della passione e, prima di toccare qualche parte del corpo e procedere alla penetrazione, chiedi: “Vuoi?” — e senti «sì». È vero, devi imparare ad accettare il rifiuto. Perché il diritto al "no" preserva la possibilità di un "sì" futuro, sottolinea Marina Travkova.