La perdita del coniuge è un terremoto, una scossa che tutto cancella, che disloca. Un dolore incommensurabile che deve essere superato per ricostruire.

Da sposato si diventa vedovo. Da coppia si diventa single. Possiamo parlare di due dolori, quello della persona amata che è scomparsa e quello della coppia che abbiamo formato. Secondo lo psichiatra Christophe Fauré, ci sono io, ci sei tu e c'è una terza entità, il noi. L'altro è assente, la casa è deserta, non condividiamo più le cose quotidiane con il nostro compagno di vita.

Con la morte della persona amata, parte della nostra identità. Rimane un campo di rovine e il dolore che si riaccende ancora di più ogni volta che ci troviamo soli, a cena, prima di coricarci. La rabbia e la tristezza a volte raggiungono una tale intensità, ben oltre ciò che si sarebbe pensato possibile. La morte di un coniuge o compagno di vita è la morte dell'amore della nostra vita... la persona su cui possiamo sempre contare per sostenerci fisicamente ed emotivamente. È anche la perdita del contatto fisico che era diventato una parte normale della tua vita quotidiana. D'ora in poi è il regno del “mai più” che alimenta il dolore.

Il dolore è la risposta naturale e normale alla perdita. È spesso vista come emozioni, tra solitudine e tristezza. In effetti, il lutto è molto più complesso. Ti colpisce a tutti i livelli, emotivamente, cognitivamente, socialmente, spiritualmente e fisicamente.

Durante i primi sei-dodici mesi dopo l'incidente mortale, le persone sono più vulnerabili alle malattie. Secondo gli esperti medici, le persone sopraffatte dal dolore hanno maggiori probabilità di essere coinvolte in un incidente perché sono preoccupate per il loro dolore. Il sistema immunitario funziona a pieno regime e ci sono buone probabilità che l'esaurimento sia un elemento permanente. È il modo in cui il corpo reagisce al trauma. È importante ascoltarlo. Potresti soffrire di insonnia, proprio come potresti voler passare la giornata a letto. Potresti sentirti nauseato e smettere di mangiare, proprio come potresti morire di fame e divorare tutto ciò che hai a portata di mano. Assicurati di mangiare bene e riposare durante i primi giorni del tuo dolore. Questo non è uno scoop, quando siamo in lutto, la persona scomparsa monopolizza tutto il nostro pensiero. Questo problema di concentrazione potrebbe causare vuoti di memoria. Rispetto a coloro che non erano in lutto, i soggetti che hanno perso il coniuge sei mesi prima avevano più difficoltà a ricordare i dettagli di una storia, subito dopo averla ascoltata o dopo un intervallo.

Spesso, la morte di una moglie o di un marito cambia radicalmente il mondo come lo hai vissuto fino a quando il tuo coniuge non se ne è andato. Come scrittore, ha sottolineato Thomas Attig, devi “reimparare il tuo mondo”. Tutto cambia, dormire, cucinare, mangiare, persino guardare la TV, ora sono cose molto diverse una volta che sei solo.

Le attività o le faccende, una volta condivise, gli eventi che tu e il tuo partner avete anticipato, le cerimonie di laurea, la nascita di nipoti e altre occasioni speciali, ora devono essere svolte da sole. Il mondo diventa un luogo diverso e più solitario. Ora devi imparare a vivere da solo, a prendere decisioni da solo. È quindi fondamentale organizzarsi per non essere sopraffatti.

Anche il rapporto con gli amici cambierà, i tuoi amici di coppia sono in una relazione e anche se ti mostrano attenzione, ora sei vedova, in un mondo pieno di coppie… Avrai bisogno di tempo per abituarti a questa nuova identità. Alcune coppie che hai visto con il tuo partner potrebbero prendere le distanze e nel tempo non ti invitano più. Scoprirai che il rischio, in quanto vedovo, è quello di essere escluso dalla vita sociale di altre coppie. Libero, disponibile per gli altri, sei diventato un po' una “minaccia” per loro.

La tragica morte del tuo partner e la fine prematura della tua relazione saranno sempre fonte di dolore. Se hai paura di fare spazio alla guarigione perché temi che ti farà dimenticare il tuo coniuge, sappi che non lo dimenticherai mai.

Avrai sempre ricordi preziosi di lui, di te, così come rimpiangerai sempre gli anni di felicità che non avrai mai la possibilità di vivere con lui.

Nel tempo, tuttavia, i tuoi bei ricordi ti aiuteranno a ricostruire. Questa ricostruzione implica l'espressione delle tue emozioni. Soprattutto, non bullizzateli ma condivideteli, scriveteli, non per sbarazzarvene ma per trasformarli. Non esitare a parlare del tuo compagno di vita, a raccontare la sua personalità. Condividi i tuoi ricordi più preziosi.

Non tagliare i ponti con i tuoi amici ma creane altri iscrivendoti ad esempio a lezioni di pittura, laboratori di scacchi, interessandoti alle persone che ti circondano in ambito professionale, ecc.

Scoprirete allora che si può vivere, amare, fare nuovi progetti, pur restando in una triste esperienza legata all'assenza del proprio coniuge. Reinvestiti nella vita prendendoti cura di te stesso, specialmente del tuo sonno. Organizza dei rituali, ti aiutano a riprendere il controllo della tua vita, a riprenderti: fai una passeggiata ogni mattina prima di andare al lavoro, scrivi i tuoi piccoli piaceri in un diario della gratitudine prima di andare a letto per riferire sui tuoi progressi. Ricollegati al positivo.