Coloro che sognano l'intimità sono attratti da coloro che spaventano. Coloro che difendono ferocemente la propria indipendenza sono attratti da coloro che invadono costantemente il loro spazio personale. Non suona molto logico, ma è inerente a noi. Cosa ci fa innamorare di partner emotivamente non disponibili e c'è una possibilità di cambiare questo? Dice lo psicologo Kyle Benson.
L'attaccamento è come un grande pulsante di panico nel cervello. Quando la vita fa il suo corso, non ce n'è bisogno. Facciamo dolci pasquali, raccogliamo mazzi di foglie, giochiamo a recuperare. Oppure ci incontriamo con gli amici, facciamo progetti, andiamo al lavoro e ci godiamo ogni giorno.
Ma poi succede qualcosa di brutto: cadiamo e ci rompiamo il ginocchio. Il bullo della scuola ci spinge e noi lasciamo cadere il pranzo per terra. Il capo minaccia di licenziarti. Queste esperienze negative generano preoccupazione e ansia e l'ansia a sua volta attiva il nostro pulsante di emergenza.
E lei manda un segnale: cerca l'intimità. Troviamo quelle relazioni che ci supportano, o meglio, ciò che pensiamo di noi stessi. E questo è il paradosso: l'attaccamento, senza il quale difficilmente saremmo sopravvissuti durante l'infanzia, inizia a giocare con noi uno scherzo crudele. Se ci valutiamo negativamente, allora troviamo conforto nelle relazioni con chi ci valuta allo stesso modo.
Tre strategie di relazione
L'attaccamento che abbiamo provato per nostra madre durante l'infanzia determina una delle tre strategie nelle relazioni.
1.
Strategia sana (attaccamento sicuro)
Secondo una ricerca degli psicologi, non più del 50% utilizza questa strategia. Queste persone convergono facilmente e comunicano con gli altri. Non si sentono a disagio quando qualcuno dipende da loro e loro stessi non hanno paura di perdere la loro libertà. Percepiscono gli altri e se stessi in modo positivo. Se qualcosa non si adatta a un partner in una relazione, sono sempre pronti per un dialogo.
2.
Strategia manipolativa (attaccamento ansioso)
Queste persone cercano la massima intimità in una relazione. Il loro ideale è la fusione completa. Spesso si preoccupano che il loro partner non li ami abbastanza, hanno paura di stare da soli.
Persone di questo tipo si sottovalutano e mettono gli altri su un piedistallo, fanno di tutto per soddisfare le aspettative delle persone per loro significative. Insolitamente affettuosi, costantemente alla ricerca di conferme esterne del proprio valore, perché loro stessi non lo sentono.
3.
Strategia «Lasciami in pace» (evita il tipo)
Si sentono a disagio nelle relazioni intime, non amano dipendere dagli altri e preferiscono che nessuno dipenda da loro. Avendo imparato dalla propria esperienza che l'intimità porta solo sofferenza, si battono per l'indipendenza e l'autosufficienza.
Queste persone si percepiscono in modo superpositivo e gli altri in modo negativo. Tendono a usare le insicurezze di persone eccessivamente affettuose per rafforzare ulteriormente la loro superiorità.
Chi sceglie chi e perché
Se studi attentamente queste tre strategie — come abbiamo letto una volta la condizione del problema a scuola — risulterà chiaro che tutti i nostri ulteriori incontri e sofferenze sono già “stabiliti” in esse.
Le persone con gli ultimi due tipi di attaccamento sono attratte l'una dall'altra, anche se è chiaro che la loro relazione è destinata a essere distruttiva. Ancora più importante, rifiuteranno un partner fino a quando non cambierà il suo atteggiamento positivo nei suoi confronti in base a ciò che si aspettano da lui.
Ma che dire delle persone con il primo tipo di attaccamento? Stanno cercando persone con lo stesso tipo di attaccamento sano e sicuro.
Sembrerebbe, perché è impossibile che il secondo o il terzo tipo incontri il primo? Tali incontri hanno luogo, ma queste persone non sperimentano l'attrazione reciproca, l'interesse che può tenerle unite.
Cosa fare? Prima di tutto, capisci che tipo di attaccamento hai. Questa è la chiave per trovare e mantenere relazioni se non sei stato in grado di farlo in passato. Se continui ad uscire con "quelli sbagliati", il motivo principale è ancora in te.
Allora perché ci innamoriamo di partner emotivamente non disponibili?
1.
Queste persone sono estremamente indipendenti, reprimono con successo le loro emozioni, il che significa che sono facilmente in grado di raffreddarsi con il loro partner e porre fine alla relazione - ed eccoli di nuovo tra coloro che stanno cercando il loro compagno.
Le persone con un tipo di attaccamento sicuro non intraprendono una serie di lunghe riunioni e ricerche. Sentendo quella stessa «chimica», decidono che il partner è adatto a loro e si sintonizzano su una relazione a lungo termine. Ecco perché sono i più difficili da trovare: entrano raramente nel mercato degli appuntamenti e, quando se ne vanno, ci rimangono per un breve periodo e si «sistemano» immediatamente in una nuova relazione.
Inoltre, le persone emotivamente non disponibili non si incontrano quasi mai come se stesse: nessuna di loro ha il desiderio di investire emotivamente in una relazione.
Se metti insieme tutti i pezzi del puzzle, si scopre che la probabilità di incontrare un partner emotivamente non disponibile è molto alta. Tuttavia, non creano relazioni tra loro perché hanno bisogno di spazio e indipendenza, non incontrano persone con un attaccamento sano e sicuro, perché queste persone non rimangono sul mercato per molto tempo, quindi chi attirano? Ahimè, partner con un tipo di attaccamento ansioso che brama un'intimità estrema.
2.
Li troviamo molto attraenti
Spesso non ci rendiamo conto che i partner di cui siamo ossessionati sono quelli che possono solo rafforzare la nostra profonda insicurezza. Sono le nostre nozioni di amore che ci attraggono partner speciali.
Nella fase iniziale di una relazione, un partner "indipendente", emotivamente non disponibile, invia segnali contrastanti: chiama, ma non sempre, non nasconde la sua simpatia, ma allo stesso tempo mette in chiaro che è ancora alla ricerca.
I partner emotivamente disponibili non giocano duro. Nel loro mondo, semplicemente non ci sono omissioni misteriose.
Questa tattica è piuttosto vantaggiosa: ricevendo un vago messaggio conflittuale, il partner "bisognoso" con un tipo di attaccamento ansioso diventa ossessionato dalla relazione. Amici, hobby, interessi e carriere passano in secondo piano.
3.
Nei partner emotivamente accessibili, ci manca il «fuoco»
Immaginiamo di essere stati fortunati e di aver incontrato una persona la cui infanzia è stata semplice e tranquilla e la cui visione del mondo è altrettanto semplice e aperta. Ci renderemo conto di aver vinto alla lotteria o decideremo che manca qualcosa nel nostro rapporto con una persona del genere?
I partner emotivamente accessibili non giocano duro o buttano tutto ai nostri piedi per conquistarci. Nel loro mondo, semplicemente non ci sono misteriose omissioni e suspense, attese agonizzanti.
Accanto a una persona del genere, siamo calmi e non crediamo che sia l'unico, perché "non sta succedendo nulla", perché le nostre emozioni non sono gonfiate, il che significa che siamo annoiati. E per questo, passiamo davanti a persone davvero meravigliose.
Gli alti e bassi, i dubbi e le delizie e l'attesa costante nei rapporti con persone emotivamente non disponibili non devono essere scambiati per passione o amore. Sembra molto simile, ma credetemi, non è lei. Non lasciare che ti affascinino. E, per quanto sia difficile, lavora per capire i meccanismi di attrazione che sono posti in noi dalla nostra infanzia. Credimi, è possibile. E le relazioni emotivamente sane possono portare molta più felicità.
Kyle Benson è uno psicologo familiare e consulente.