Marla Joe Fisher è una madre single, giornalista e maniaca del lavoro. Altrimenti, come farebbe a crescere due figli suoi e due adottivi? Ha deciso di condividere le sue osservazioni: cosa succede a una persona quando diventa genitore. Ed era, per esempio, un hipster alla moda.
Quando le persone decidono di avere figli, non ci pensano. Pensano al denaro, al lavoro, a come cambierà il tempo libero in comune, i piani per le vacanze. Ma in realtà, devi pensare a qualcos'altro. Che un genitore è un "tizio che non è figo". Se sei un hipster avanzato ora, è finita. E molto rapidamente.
E cosa ti succede davvero: inizi a fare yoga per le donne incinte e ad indossare abiti comodi. Se sei un padre, il tuo compito è farti crescere la barba e dire a tua moglie ogni giorno che non è affatto grassa.
Poi i tuoi amici ti regaleranno un bagnetto hipster e 138 adorabili completini con giubbotti di pelle per neonati, da cui il tuo bambino crescerà in nove giorni. Nessuno ti darà un seggiolino per auto o una scorta di pannolini per un anno, no. Dio non voglia, se ricevi una carta regalo in un negozio per bambini.
Poi andranno tutti a bere martini e “mimosa”, e tu rimarrai solo con il bambino e i costumi.
Credi di poter continuare a condurre il tuo stile di vita hipster, sarai ancora rilassato e alla mano, solo con un accessorio così piccolo come il cane di Paris Hilton tra le mani? Puoi provare. C'è anche una speciale fascia Hipster Plus alla moda. Costa solo $ 170 e ti permette di portare il tuo bambino in un'ampia varietà di posizioni e fingere che sia davvero un accessorio di moda. E puoi vestire il bambino con abiti di Ralph Lauren. Basta non dimenticare di prendere la stola. Per coprire se hai bisogno di nutrire il bambino in pubblico.
Sarai anche esausto e sfinito dalla mancanza di sonno, dovrai rallentare tutto il tempo e cercare un posto dove sederti, perché il bambino è scoppiato in lacrime, ha vomitato o ha fatto pipì, ma puoi ancora fingere che la tua vita non sia cambiato.
Ma poi il bambino smetterà di sedersi nella culla di Ralph Lauren e inizierà a correre per il ristorante, rovesciando i martini e le "mimose" degli altri. Il tuo soggiorno è dipinto in rilassanti colori marini con plastica di tutti i colori. Il tuo divano bianco non sarà più lo stesso: ci faranno ruttare e pisciare sopra tremiladuecentonovanta volte.
E poi all'improvviso ti ritrovi a cucinare la cena, perché andare da qualche parte è troppo fastidioso. E sì, cucini una specie di spazzatura dai semilavorati, perché sei troppo stanco per impugnare un coltello o stare sopra i fornelli senza addormentarti.
Un bagno di bolle calde diventa un sogno. Inizi ad adorare la tua TV, perché i cartoni animati distraggono il tuo prezioso bambino da te stesso e ti danno una pausa. Sì, guarda la scatola più di quanto dovrebbe, ma a te non importa.
Sì, questo non è bello.
Ma il cambiamento più significativo nel tuo stato sarà l'abbandono della tua bella macchina. In cambio, acquisterai un dispositivo che urla semplicemente "Non c'è più speranza". Sì, sto parlando di un minivan. O una station wagon. Minibus, forse. Comoda (che parolaccia), comoda, spaziosa auto familiare.
Alcuni cercano di ingannare il destino acquistando jeep invece di minivan. Ad esempio, così nessuno noterà che non sei più un tipo figo. ah. Sì, hai un vaso pieghevole e una scorta di salviettine umidificate nel bagagliaio e un seggiolino per auto sul sedile posteriore. Un passeggino al posto del kayak o della bicicletta. Chi vuoi ingannare? Compra un minivan, è più onesto.
Bene, smetti anche di uscire nei club e ballare. Dopotutto, devi alzarti presto per raccogliere Tanya all'asilo. A scuola. E anche allora, quando non avrai più bisogno di fare tutto questo, ti sveglierai presto – un'abitudine, lo sai. Voglio andare a letto presto. E non voglio ballare.
"Dove sei?" – una volta i miei figli adolescenti mi hanno scritto con indignazione. "È tardi e non sei ancora a casa."
L'orologio era mezzanotte. Ho osato sedermi con gli amici e i bambini sono rimasti scioccati: non era mai successo prima.
Sto lottando con me stesso. Non mi permetto di infilarmi il pigiama prima delle 9:XNUMX. I bambini sono cresciuti, e sto ancora aspettando quando smetterò di fare il genitore, mi rallegrerò e comincerò a vivere esclusivamente per il mio piacere. Ma questo non sembra accadere.
Tuttavia, lasciatemi citare Elena Malysheva: "Questa è la norma!"