"Perché non te ne vai quando le cose vanno così male?" — la reazione più comune in risposta alle storie secondo cui qualcuno è stato sottoposto a violenza domestica, umiliazione, abuso. Ma, ovviamente, non tutto è così semplice: gravi motivi fanno sì che la vittima continui a rimanere bloccata in una relazione dolorosa.
Ci sono molti miti sulla violenza domestica e altre forme di bullismo. Molti credono erroneamente che le vittime di tale trattamento siano masochisti a cui piace essere torturati. Presumibilmente, "lo hanno chiesto" o "provocato" il loro partner per abuso.
Qualunque cosa un'altra persona dica o faccia, siamo responsabili delle nostre stesse azioni. Per qualsiasi problema, ci sono molte soluzioni non violente. Ma i carnefici spesso credono che sia il partner ad essere responsabile del loro comportamento, e in effetti di eventuali problemi nella relazione. Peggio ancora, la vittima la pensa allo stesso modo.
Un tipico ciclo di bullismo di solito assomiglia a questo. Si verifica un incidente violento. La vittima è arrabbiata, spaventata, ferita, traumatizzata. Passa un po' di tempo e il rapporto torna “normale”: iniziano i litigi, cresce la tensione. Al culmine della tensione, c'è un'«esplosione»: un nuovo incidente violento. Quindi il ciclo si ripete.
Dopo un incidente violento, la vittima inizia ad analizzare il loro comportamento e cerca di cambiare
Durante i periodi di «pausa», senza violenze o abusi, la vittima di solito attraversa diverse fasi. Lei è:
1. In attesa quando il partner si calma e torna «normale».
2. Dimentica riguardo al violento incidente, decide di perdonare il carnefice e si comporta come se nulla fosse.
3. Cerca di spiegare al partner in cosa ha torto. Alla vittima sembra che se riesce a mostrare al carnefice quanto si sta comportando irrazionale e quanto doloroso le sta facendo, allora "capirà tutto" e cambierà.
4. Pensa a come cambiarla. Il carnefice di solito cerca di convincere la vittima che non percepisce adeguatamente la realtà. Dopo un incidente violento, la vittima inizia ad analizzare il proprio comportamento e cerca di cambiare in modo che la violenza non si ripeta.
Quando prestano consulenza alle vittime di violenza domestica, molti professionisti, inclusi psicoterapeuti e sacerdoti, non le trattano con la giusta simpatia e comprensione. Spesso si chiedono perché non interrompono i rapporti con il carnefice. Ma, se provi a capirlo, ti accorgi spesso che una persona non se ne va, perché in fondo prova compassione per il suo partner, credendo che sia «davvero molto difficile per lui».
La vittima spesso si identifica inconsciamente con il «bambino interiore traumatizzato» del carnefice. Le sembra che cambierà sicuramente, se solo riuscirà a capire come «è meglio amarlo». Si convince che lui la ferisce solo perché lui stesso è tormentato dal dolore interiore e semplicemente se la prende con coloro che cadono sotto il braccio, non dal male.
Molto spesso, si comportano in questo modo a causa delle esperienze della prima infanzia in cui hanno sviluppato una straordinaria capacità di empatia, ad esempio se durante l'infanzia hanno dovuto guardare i loro genitori, fratelli o sorelle vittime di bullismo e hanno sentito acutamente la propria impotenza.
La vittima è colta in un circolo vizioso di «compulsione a ripetere» nel tentativo di riparare un'ingiustizia a cui ha assistito da bambino.
E ora la persona è maturata, ha iniziato una relazione romantica, ma i ricordi traumatici dormienti non sono scomparsi e il conflitto interno deve ancora essere risolto. Dispiaciuta per il suo aguzzino, cade in un circolo vizioso di «ripetizione ossessiva», come se cercasse più e più volte di «correggere» l'ingiustizia che ha osservato durante l'infanzia. Ma se lei cerca di "amare meglio" il suo partner, lui ne approfitterà semplicemente per manipolarla in modo ancora più sottile, usando la sua capacità di empatizzare per i propri scopi.
Anche se gli altri vedono quanto si stia comportando in modo oltraggioso e disgustoso il carnefice, spesso è difficile per la vittima rendersene conto. Sviluppa una sorta di amnesia per il suo abuso; praticamente dimentica tutte le cose brutte accadute nella relazione. Pertanto, la sua psiche cerca di proteggersi dal trauma emotivo. Devi capire: questo è davvero un modo di protezione, anche se il più malsano e improduttivo.
Fonte: PsychoCentral.