Quando un bambino è un trofeo

Ci sono molte ragioni per cui uno dei bambini è il preferito, ma il principale può essere individuato: il "preferito" è più simile a una madre. Immagina una donna ansiosa e riservata che ha due figli: uno tranquillo e obbediente, il secondo energico, eccitabile, che cerca costantemente di rompere le restrizioni. Quale di loro sarà più facile da educare per lei?

Succede anche che i genitori abbiano atteggiamenti diversi nei confronti dei bambini in diversi stadi di sviluppo. Ad esempio, è più facile per una madre prepotente e autoritaria crescere un bambino molto piccolo, perché la più grande è già in grado di dissentire e discutere. Pertanto, il figlio più piccolo diventa spesso il «preferito» della madre. Ma spesso questa è solo una posizione temporanea.

“Nelle prime fotografie, mia madre mi tiene in braccio come una lucente bambola di porcellana. Non sta guardando me, ma direttamente nell'obiettivo, perché in questa foto mostra i suoi oggetti più preziosi. Sono come un cucciolo di razza per lei. Ovunque è vestita con un ago: un enorme fiocco, un vestito elegante, scarpe bianche. Ricordo bene queste scarpe: dovevo assicurarmi che non ci fosse sempre un punto su di esse, dovevano essere in perfette condizioni. È vero, in seguito ho iniziato a mostrare indipendenza e, peggio ancora, sono diventato come mio padre, e mia madre era molto scontenta di questo. Ha chiarito che non sono cresciuta come voleva e come si aspettava. E ho perso il mio posto al sole».

Non tutte le madri cadono in questa trappola.

“Guardandomi indietro, mi rendo conto che mia madre ha avuto molti più problemi con mia sorella maggiore. Aveva sempre bisogno di aiuto, ma io no. Allora nessuno sapeva ancora che avesse un disturbo ossessivo-compulsivo, questa diagnosi le era stata fatta già in età adulta, ma era proprio questo il punto. Ma sotto tutti gli altri aspetti, mia madre ha cercato di trattarci allo stesso modo. Sebbene non trascorresse tanto tempo con me quanto con sua sorella, non mi sono mai sentita trattata ingiustamente.»

Ma questo non accade in tutte le famiglie, specialmente quando si tratta di una madre con un debole per il controllo o con tratti narcisistici. In tali famiglie, il bambino è visto come un'estensione della madre stessa. Di conseguenza, le relazioni si sviluppano secondo schemi abbastanza prevedibili. Uno di loro lo chiamo il «trofeo bambino».

In primo luogo, parliamo più in dettaglio dei diversi atteggiamenti dei genitori nei confronti dei bambini.

L'effetto della disparità di trattamento

Non sorprende che i bambini siano estremamente sensibili a qualsiasi trattamento ineguale da parte dei loro genitori. Un'altra cosa è degna di nota: la rivalità tra fratelli e sorelle, che è considerata un fenomeno "normale", può avere un effetto completamente anormale sui bambini, soprattutto se a questo "cocktail" si aggiunge anche la disparità di trattamento da parte dei genitori.

La ricerca degli psicologi Judy Dunn e Robert Plomin ha dimostrato che i bambini sono spesso più influenzati dagli atteggiamenti dei genitori nei confronti dei fratelli che nei confronti di se stessi. Secondo loro, «se un bambino vede che la madre mostra più amore e cura per il fratello o la sorella, questo può svalutare per lui anche l'amore e la cura che lei gli mostra».

Gli esseri umani sono biologicamente programmati per rispondere in modo più deciso a potenziali pericoli e minacce. Ricordiamo le esperienze negative meglio di quelle gioiose e felici. Ecco perché può essere più facile ricordare come la mamma era letteralmente raggiante di gioia, abbracciando tuo fratello o tua sorella - e quanto ci siamo sentiti privati ​​allo stesso tempo, rispetto a quelle volte in cui ti sorrideva e sembrava essere contenta di te. Per lo stesso motivo, imprecazioni, insulti e scherni di uno dei genitori non sono compensati dal buon atteggiamento del secondo.

L'atteggiamento disuguale da parte dei genitori ha molti effetti negativi sul bambino — diminuisce l'autostima, si sviluppa un'abitudine all'autocritica, appare la convinzione di essere inutili e non amati, c'è la tendenza a comportamenti inappropriati — ecco come il il bambino cerca di attirare l'attenzione su se stesso, aumenta il rischio di depressione. E, naturalmente, il rapporto del bambino con i fratelli ne risente.

Quando un bambino cresce o lascia la casa dei genitori, il modello di relazione stabilito non può sempre essere modificato. È interessante notare che nelle famiglie in cui c'erano dei favoriti, la probabilità di depressione nell'età adulta aumenta non solo nei bambini non amati, ma anche nei bambini amati.

"Era come se fossi stretto tra due" stelle "- mio fratello maggiore-atleta e sorella minore-ballerina. Non importava che fossi una studentessa eterosessuale e che vincessi premi in concorsi di scienze, ovviamente non era abbastanza «glamour» per mia madre. Era molto critica nei confronti del mio aspetto. "Sorridi", ripeteva costantemente, "è particolarmente importante che le ragazze anonime sorridano più spesso". Era solo crudele. E tu sai cosa? Cenerentola era il mio idolo", dice una donna.

Gli studi dimostrano che la disparità di trattamento da parte dei genitori colpisce più gravemente i bambini se sono dello stesso sesso.

Podio

Le madri che vedono il proprio figlio come un'estensione di se stesse e una prova del proprio valore preferiscono i figli che lo aiutano ad apparire di successo, soprattutto agli occhi degli estranei.

Il caso classico è una madre che cerca attraverso il figlio di realizzare le sue ambizioni insoddisfatte, specialmente quelle creative. Attrici famose come Judy Garland, Brooke Shields e molte altre possono essere citate come esempio di tali bambini. Ma i «bambini trofeo» non sono necessariamente legati al mondo dello spettacolo; situazioni simili si trovano nelle famiglie più ordinarie.

A volte la madre stessa non si rende conto che tratta i bambini in modo diverso. Ma il «piedistallo d'onore per i vincitori» in famiglia viene creato in modo abbastanza aperto e consapevole, a volte trasformandosi anche in un rituale. I bambini in queste famiglie — indipendentemente dal fatto che siano stati «fortunati» a diventare un «figlio trofeo» — capiscono fin dalla tenera età che la madre non è interessata alla loro personalità, solo i loro successi e la luce in cui la espongono sono importanti per suo.

Quando l'amore e l'approvazione in famiglia devono essere conquistati, non solo alimenta la rivalità tra i bambini, ma aumenta anche lo standard in base al quale tutti i membri della famiglia vengono giudicati. I pensieri e le esperienze dei «vincitori» e dei «perdenti» non entusiasmano davvero nessuno, ma è più difficile per un «figlio trofeo» rendersene conto che per coloro che sono diventati un «capro espiatorio».

“Appartenevo decisamente alla categoria dei “bambini da trofeo” fino a quando non ho capito che potevo decidere da solo cosa fare. La mamma o mi amava o era arrabbiata con me, ma soprattutto mi ammirava per il suo beneficio – per l'immagine, per «vestirsi di vetrine», per ricevere l'amore e le cure che lei stessa non ha ricevuto durante l'infanzia.

Quando ha smesso di ricevere da me gli abbracci, i baci e l'amore di cui aveva bisogno - sono appena cresciuto e lei non è mai riuscita a crescere - e quando ho iniziato a decidere da solo come vivere, sono diventato improvvisamente la persona peggiore del mondo per lei.

Avevo una scelta: essere indipendente e dire quello che penso, o obbedirle silenziosamente, con tutte le sue richieste malsane e comportamenti inappropriati. Ho scelto la prima, non ho esitato a criticarla apertamente e sono rimasta fedele a me stessa. E sono molto più felice di quanto potrei essere come «bambino trofeo».

dinamiche familiari

Immagina che la madre sia il Sole e che i bambini siano i pianeti che ruotano attorno a lei e cercano di ottenere la loro parte di calore e attenzione. Per fare questo, fanno costantemente qualcosa che la presenterà in una luce favorevole e cercano di accontentarla in tutto.

“Sai cosa si dice: “se la mamma è infelice, nessuno sarà felice”? Così viveva la nostra famiglia. E non mi rendevo conto che non era normale finché non sono cresciuto. Non ero l'idolo della famiglia, anche se non ero nemmeno un «capro espiatorio». Il «trofeo» era mia sorella, io ero quella che veniva ignorata e mio fratello era considerato un perdente.

Ci sono stati assegnati tali ruoli e, per la maggior parte, tutta la nostra infanzia abbiamo corrisposto a loro. Mio fratello è scappato, si è laureato mentre lavorava e ora sono l'unico membro della famiglia con cui parla. Mia sorella abita a due strade di distanza da sua madre, non comunico con loro. Mio fratello ed io siamo ben sistemati, felici della vita. Entrambi hanno una buona famiglia e si tengono in contatto tra loro”.

Sebbene in molte famiglie la posizione del «bambino trofeo» sia relativamente stabile, in altre può cambiare continuamente. Ecco il caso di una donna nella cui vita una dinamica simile è perdurata per tutta la sua infanzia e continua anche adesso, quando i suoi genitori non sono più in vita:

“La posizione del "bambino trofeo" nella nostra famiglia cambiava costantemente a seconda di chi di noi ora si comportava nel modo in cui, secondo la madre, dovrebbero comportarsi anche gli altri due bambini. Tutti hanno sviluppato un rancore l'uno contro l'altro e molti anni dopo, nell'età adulta, questa crescente tensione è scoppiata quando nostra madre si è ammalata, ha avuto bisogno di cure e poi è morta.

Il conflitto è riemerso quando nostro padre si è ammalato ed è morto. E fino ad ora, qualsiasi discussione sulle imminenti riunioni familiari non è completa senza una resa dei conti.

La stessa mamma era una delle quattro sorelle - tutte vicine per età - e fin da piccola ha imparato a comportarsi "correttamente". Mio fratello era il suo unico figlio, da piccola non aveva fratelli. Le sue battute e i suoi commenti sarcastici sono stati trattati con condiscendenza, perché «non è del male». Circondato da due ragazze, era un «ragazzo trofeo».

Penso che avesse capito che il suo rango in famiglia era più alto del nostro, anche se credeva che fossi il preferito di mia madre. Sia il fratello che la sorella capiscono che le nostre posizioni sul «piedistallo d'onore» cambiano continuamente. Per questo motivo siamo sempre stati tormentati dai dubbi sul fatto che stiamo vivendo nel modo giusto.

In tali famiglie, ognuno è costantemente all'erta e veglia sempre, come se non fosse in qualche modo «passato in giro». Per la maggior parte delle persone, questo è difficile e stancante.

A volte la dinamica delle relazioni in una tale famiglia non si limita alla nomina di un bambino per il ruolo di un «trofeo», anche i genitori iniziano a vergognare o sminuire attivamente l'autostima del fratello o della sorella. Il resto dei bambini spesso si unisce al bullismo, cercando di conquistare il favore dei genitori.

“Nella nostra famiglia e nella cerchia dei parenti in generale, mia sorella era considerata la perfezione stessa, quindi quando qualcosa andava storto ed era necessario trovare il colpevole, mi risultavo sempre io. Una volta che mia sorella ha lasciato aperta la porta sul retro della casa, il nostro gatto è scappato e mi hanno incolpato di tutto. Mia sorella stessa ha partecipato attivamente a questo, ha costantemente mentito, calunniandomi. E abbiamo continuato a comportarci allo stesso modo quando siamo cresciuti. Secondo me, per 40 anni, mia madre non ha mai detto una parola a sua sorella. E perché, quando ci sono io? O meglio, lo era, finché non ha interrotto tutti i rapporti con entrambi.

Qualche parola in più su vincitori e vinti

Mentre studiavo le storie dei lettori, ho notato quante donne che non erano amate durante l'infanzia e che hanno persino fatto dei "capri espiatori" hanno detto che ora sono contente di non essere "trofei". Non sono una psicologa o una psicoterapeuta, ma da più di 15 anni comunico regolarmente con donne che non erano amate dalle loro madri, e questo mi è sembrato davvero straordinario.

Queste donne non hanno affatto cercato di sminuire le loro esperienze o di sminuire il dolore che hanno vissuto come emarginate nella loro stessa famiglia - al contrario, lo hanno sottolineato in ogni modo possibile - e hanno ammesso che in generale hanno avuto un'infanzia terribile. Ma — e questo è importante — molti hanno notato che i loro fratelli e sorelle, che facevano da «trofei», non sono riusciti a sottrarsi alle malsane dinamiche dei rapporti familiari, ma loro stessi ci sono riusciti — semplicemente perché dovevano.

Ci sono state molte storie di «figlie trofeo» che sono diventate copie delle loro madri: le stesse donne narcisistiche che sono inclini a controllare attraverso tattiche divide et impera. E c'erano storie di figli così lodati e protetti - dovevano essere perfetti - che anche dopo 45 anni continuavano a vivere nella casa dei genitori.

Alcuni hanno notato che questo modello di relazione viziosa è stato ereditato dalla generazione successiva e ha continuato a influenzare i nipoti di quelle madri che erano abituate a vedere i bambini come trofei.

D'altronde ho sentito tante storie di figlie che hanno saputo decidere di non tacere, ma di difendere i propri interessi. Alcuni hanno interrotto i contatti con le loro famiglie, altri si tengono in contatto, ma non esitano a segnalare direttamente ai genitori il loro comportamento inappropriato.

Alcuni hanno deciso di diventare essi stessi “soli” e di dare calore ad altri “sistemi planetari”. Hanno lavorato duramente su se stessi per comprendere e realizzare appieno cosa è successo loro durante l'infanzia e hanno costruito la propria vita, con la loro cerchia di amici e la loro famiglia. Questo non significa che non abbiano ferite spirituali, ma hanno tutti una cosa in comune: per loro è più importante non ciò che una persona fa, ma ciò che è.

Lo chiamo progresso.