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Sebbene l'aggressività possa essere non solo distruttiva, ma anche costruttiva, molto spesso ci troviamo di fronte alla prima opzione distruttiva. Purtroppo non sempre ne siamo consapevoli. Come capire che siamo diventati ostaggi della rabbia di qualcun altro? E cosa dovremmo fare per evitare di diventare noi stessi degli aggressori? L'esperto parla.
La natura ci insegna a lottare per un pezzo più grande, «divorandoci» a vicenda, e allo stesso tempo la società chiama a seguire le regole. Alla fine, questo conflitto ci divide: ci sforziamo di mostrare solo impulsi socialmente accettabili e accumuliamo e nascondiamo altre emozioni, anche da noi stessi. Ma tutti sanno come finiscono le storie delle persone pazienti: o con la distruzione di se stessi o con la distruzione degli altri.
Il fatto è che prima o poi l'accumulo sfonda. Se sfonda, spesso assume la forma di malattie psicosomatiche. Dove è sottile, lì si rompe: ad esempio, il cuore potrebbe non essere in grado di resistergli. Se esplodono i sentimenti negativi accumulati, coloro che sono nelle vicinanze soffrono e coloro che non possono rispondere o difendersi, di solito bambini e animali.
Lars von Trier ha fatto un ottimo lavoro nel catturare la natura dell'aggressività umana a Dogville. Il suo personaggio principale, la giovane Grace, scappata da una banda di gangster, trova la salvezza in una piccola città. I locali sono uno più bello dell'altro! pronto a nasconderla. E non vogliono niente in cambio. Bene, tranne che per aiutare in casa o per accudire i bambini. Ma gradualmente la graziosa Dogville si trasforma in una camera di tortura per la ragazza.
Cosa accadrebbe se un sassolino in una scarpa non ci facesse incazzare? Diventeremo un'umile vittima che accetta la presenza di questa pietra, sopporta il dolore, limita i suoi movimenti e, di conseguenza, muore di una morte agonizzante se la pietra provoca sepsi. Come rimanere su una linea sottile, alla cui sinistra c'è il sacrificio e alla destra l'aggressività?
Come capire che siamo diventati vittime di aggressioni
Per determinare che l'aggressività distruttiva è diretta verso di noi, è importante fidarsi delle sensazioni e ascoltare i propri sentimenti. Questo è uno dei modi più veloci e affidabili per affrontare la situazione. I sentimenti sono parte integrante del nostro essere. Sono loro che ci danno informazioni sul mondo che ci circonda e determinano che qualcosa non va, che siamo in pericolo. La capacità di riconoscere i propri sentimenti e quelli degli altri, nonché di gestire le proprie emozioni, è chiamata intelligenza emotiva.
È più probabile che tu sperimenti un'aggressività distruttiva se provi questi sentimenti:
Disorientamento
Ti senti perso: non sai dove andare, cerchi qualcosa senza meta, sei nella nebbia. Non c'è chiarezza e trasparenza. Sei «spento» dal flusso vitale, indifeso e devastato. Vorresti reagire alle parole o alle azioni di altre persone, ma essendo in uno stato di stupore, non hai tale opportunità.
Ansia
La semplice presenza di un'altra persona ti fa perdere l'equilibrio: c'è una sensazione di ansia, forse anche un leggero tremore. E ci sono anche due impulsi opposti: allo stesso tempo sembri attratto da una persona, ma allo stesso tempo respinto da lui. Capisci che, molto probabilmente, hai commesso un errore nel valutare la situazione attuale e il tuo ruolo in essa.
Tensione che si trasforma in malcontento
Ti senti completamente impreparato al fatto che una persona non mantiene le promesse fatte a te e le tue aspettative non si avverano. Senti come i sogni vengono infranti e la speranza si sgretola. Comprendi che stai lasciando che qualcuno si approfitti di te.
Cosa fare se diventi una vittima?
Uscire da questo «circolo aggressivo» ci aiuterà a fidarci dei nostri sentimenti, a rafforzare la nostra percezione di ciò che sta accadendo e l'esperienza positiva di cooperazione con le altre persone.
Perché rafforzare la propria percezione? Molti dei miei clienti non sono stati in grado di combattere l'aggressione maligna a causa della mancanza di fiducia in se stessi. Dopotutto, spesso svalutiamo le nostre stesse esperienze, pensando: "Mi sembrava". Ma abbiamo bisogno di sentire cosa e come ci viene detto. Ascolta cosa diciamo.
E quando saremo sicuri che non ci è sembrato e che siamo davvero trattati in modo diverso da come vorremmo, avremo un motivo per proteggerci.
Non meno importante è l'esperienza di una cooperazione positiva. Se abbiamo esperienza nella manifestazione costruttiva dell'aggressività, possiamo facilmente determinare il confine tra aggressività benigna e maligna, vediamo la differenza tra loro.
La cooperazione è un modello di interazione in cui non ci sono vinti e vincitori, non ci sono governanti e servitori, dove non c'è bisogno di governare e obbedire. La cooperazione si basa sul reciproco accordo e sul lavoro congiunto. Con esso possiamo:
esprimi i tuoi pensieri e ascolta l'altro;
vedere te stesso e gli altri;
valorizza te stesso e gli altri;
perdona gli errori per te stesso e per gli altri;
rispetta il tuo «no» e l'altro;
conosci i tuoi desideri e sii interessato ai desideri di un altro;
conoscere le proprie capacità e conoscere le capacità degli altri;
lottare per la crescita e offrire di crescere verso un altro;
valorizza la tua solitudine e rispetta la solitudine dell'altro;
agisci al tuo ritmo e dai questa opportunità a un altro;
sii te stesso e lascia che l'altro sia te stesso.
Se non c'è tale esperienza, deve essere acquisita. Ad esempio, in una relazione con un terapeuta. In questo spazio sicuro, il cliente, condividendo pensieri intimi, convinzioni ed emozioni, stabilisce un contatto con il terapeuta. E questo contatto contribuisce a cambiare la sua vita. Quando c'è un luogo e uno spazio nella vita in cui siamo attenti e gentili, troviamo la forza per uscire dal circolo aggressivo. E capiamo che ogni persona è degna di rispetto e amore.
Cosa fare se tu stesso mostri aggressività?
Per riconoscere l'aggressore in te stesso, devi avere un'elevata consapevolezza di te stesso. Durante la mia pratica psicoterapeutica (e lavoro da più di 12 anni), non c'è stata una sola richiesta di lavorare con la mia stessa aggressività. Nessuno è venuto per imparare a domare il proprio ardore.
Molto spesso, una persona arriva con lamentele come "qualcosa non va in un'altra persona o in questo mondo", e già nel processo si scopre che lui stesso è la fonte dell'aggressività. È spiacevole ammetterlo, ma il riconoscimento è il passo più importante e più sicuro in questa situazione.
La guarigione arriva quando una persona, anche per un momento, rinuncia a chi vorrebbe diventare e cerca di essere quella che è. Riconoscersi come aggressore, iniziare a chiedere scusa significa privarsi di una “dose” di emozioni che aiuta ad alleviare la tensione nervosa. Tale riconoscimento richiede grande coraggio e merita una medaglia d'oro!
Devi studiare la natura della tua aggressività e capire che gli scoppi di rabbia non risolvono il problema.
Il rilassamento che viene dopo un atto di aggressione non ci dà altro che un retrogusto amaro, e una sensazione di profonda insicurezza e impotenza continua ancora a vivere dentro di noi.
La rabbia nasce dalla tensione interna, che di tanto in tanto esplode e ferisce gli altri. Invece di concentrarti sulle fonti di fastidio, dovresti pensare a possibili soluzioni al problema. In primo luogo, prenditi la responsabilità delle tue azioni. E dirigi la tua tensione verso le attività: imprenditorialità, sport, creatività, ricreazione.
Gestire la tua aggressività da solo non è facile e rimanere nel cerchio della rabbia è pericoloso. Devi cercare l'aiuto di uno specialista che ti guiderà con calma e competenza da un circolo aggressivo a un circolo di atteggiamento attento, premuroso e solidale nei confronti di te stesso. Se la mina dell'aggressività esplode, non sarai sicuramente il solo a riprenderti pezzo per pezzo.