I bambini ripetono inconsciamente le sceneggiature familiari dei loro genitori e trasmettono i loro traumi di generazione in generazione: questa è una delle idee principali del film «Loveless» di Andrei Zvyagintsev, che ha ricevuto il premio della giuria al Festival di Cannes. È chiaro e giace in superficie. Lo psicoanalista Andrey Rossokhin offre una visione non banale di questo quadro.
I giovani coniugi Zhenya e Boris, genitori della dodicenne Alyosha, stanno divorziando e intendono cambiare radicalmente la loro vita: creare nuove famiglie e ricominciare a vivere da zero. Fanno quello che si prefiggono di fare, ma alla fine costruiscono relazioni come quella da cui stavano scappando.
Gli eroi dell'immagine non sono in grado di amare veramente se stessi, né l'un l'altro, né il loro bambino. E il risultato di questa antipatia è tragico. Questa è la storia raccontata nel film Loveless di Andrey Zvyagintsev.
È reale, convincente e abbastanza riconoscibile. Tuttavia, oltre a questo piano cosciente, il film ha un piano inconscio, che provoca una risposta emotiva davvero forte. A questo livello inconscio, per me, il contenuto principale non sono gli eventi esterni, ma le esperienze di un adolescente di 12 anni. Tutto ciò che accade nel film è frutto della sua immaginazione, dei suoi sentimenti.
La parola principale nell'immagine è ricerca.
Ma con quale tipo di ricerca si possono collegare le esperienze di un bambino in prima età di transizione?
Un adolescente cerca il suo «io», cerca di separarsi dai genitori, di prendere le distanze interiormente
Cerca il suo «io», cerca di separarsi dai suoi genitori. Distanziarsi internamente, e talvolta letteralmente, fisicamente. Non a caso è a questa età che soprattutto i bambini scappano spesso di casa, nel film vengono chiamati “corridori”.
Per separarsi da padre e madre, un adolescente deve de-idealizzarli, svalutarli. Consenti a te stesso non solo di amare i tuoi genitori, ma anche di non amarli.
E per questo ha bisogno di sentire che nemmeno loro lo amano, sono pronti a rifiutarlo, a buttarlo fuori. Anche se in famiglia va tutto bene, i genitori dormono insieme e si amano, un adolescente può vivere la sua vicinanza come un'alienazione, un rifiuto nei suoi confronti. Lo rende spaventato e terribilmente solo. Ma questa solitudine è inevitabile nel processo di separazione.
Durante la crisi dell'adolescenza, il bambino prova sentimenti strazianti e contrastanti: vuole rimanere piccolo, immergersi nell'amore dei genitori, ma per questo deve essere obbediente, non scattante, soddisfare le aspettative dei suoi genitori.
E d'altra parte, c'è in lui un bisogno crescente di distruggere i suoi genitori, di dire: “Ti odio” o “Mi odiano”, “Non hanno bisogno di me, ma non ho nemmeno bisogno di loro. "
Dirigi la tua aggressività su di loro, lascia che l'antipatia penetri nel tuo cuore. Questo è un momento colossalmente difficile e traumatico, ma questa liberazione dal dettato dei genitori, dalla tutela, è il significato del processo di transizione.
Quel corpo tormentato che vediamo sullo schermo è il simbolo dell'anima di un adolescente, che è tormentata da questo conflitto interiore. Una parte di lui si sforza di rimanere innamorata, mentre l'altra si aggrappa all'antipatia.
La ricerca di se stessi, del proprio mondo ideale è spesso distruttiva, può sfociare nel suicidio e nell'autopunizione. Ricorda come disse Jerome Salinger nel suo famoso libro: «Sono sull'orlo di una scogliera, su un abisso... E il mio compito è catturare i bambini in modo che non cadano nell'abisso».
In effetti, ogni adolescente si trova sopra l'abisso.
Crescere è un abisso in cui devi tuffarti. E se l'antipatia aiuta a fare il salto, allora puoi uscire da questo abisso e vivere basandoti solo sull'amore.
Non c'è amore senza odio. Le relazioni sono sempre ambivalenti, ogni famiglia ha entrambe. Se le persone decidono di vivere insieme, nasce inevitabilmente tra loro l'affetto, l'intimità, quei fili che permettono loro di stare insieme almeno per un breve periodo.
Un'altra cosa è che l'amore (quando ce n'è poco) può andare così lontano «dietro le quinte» di questa vita che un adolescente non lo sentirà più, non potrà contare su di esso, e il risultato può essere tragico .
Succede che i genitori reprimono l'antipatia con tutte le loro forze, la nascondono. "Siamo tutti così simili, siamo parte di un tutto e ci amiamo". È impossibile sfuggire a una famiglia in cui l'aggressività, l'irritazione, le differenze sono completamente negate. Com'è impossibile per la mano separarsi dal corpo e vivere una vita indipendente.
Un tale adolescente non otterrà mai l'indipendenza e non si innamorerà mai di nessun altro, perché apparterrà sempre ai suoi genitori, rimarrà parte di un coinvolgente amore familiare.
È importante che anche il bambino veda l'antipatia, sotto forma di litigi, conflitti, disaccordi. Quando sente che la famiglia può resistervi, farvi fronte, continuare ad esistere, acquista la speranza di avere lui stesso il diritto di manifestare aggressività per difendere la sua opinione, il suo «io».
È importante che questa interazione di amore e antipatia avvenga in ogni famiglia. In modo che nessuno dei sentimenti sia nascosto dietro le quinte. Ma per questo, i partner devono fare un lavoro importante su se stessi, sulle loro relazioni.
Ripensa alle tue azioni ed esperienze. Questo, infatti, richiede l'immagine di Andrei Zvyagintsev.