Crediamo che le relazioni ci renderanno felici e allo stesso tempo siamo pronti a sopportare la sofferenza che portano. Da dove viene questo paradosso? Il filosofo Alain de Botton spiega che ciò che inconsciamente cerchiamo nelle relazioni non è affatto la felicità.
“Tutto così bello: era gentile, attento, dietro di lui mi sentivo come dietro un muro di pietra. Quando è riuscito a trasformarsi in un mostro che non mi lascia vivere, è geloso per ogni piccola cosa e chiude la bocca?
Tali lamentele possono essere spesso ascoltate in una conversazione con un amico o un terapeuta, lette sui forum. Ma ha senso incolpare se stessi di cecità o miopia? Facciamo la scelta sbagliata, non perché ci sbagliamo in una persona, ma perché siamo inconsciamente attratti proprio da quelle qualità che causano sofferenza.
Ripetizione attraversata
Scrive Tolstoj: «Tutte le famiglie sono felici allo stesso modo, ma ogni famiglia è infelice a modo suo». Potrebbe aver avuto ragione, ma anche le relazioni infelici hanno qualcosa in comune. Ripensa ad alcune delle tue relazioni passate. Potresti notare funzionalità ricorrenti.
Nelle relazioni ci affidiamo al familiare, a ciò che abbiamo già incontrato in famiglia. Non cerchiamo la felicità, ma sensazioni familiari
Ad esempio, ti innamori delle stesse manipolazioni più e più volte, perdoni i tradimenti, provi a raggiungere il tuo partner, ma sembra essere dietro una parete di vetro insonorizzata. Per molti, è la sensazione di disperazione che diventa il motivo della rottura finale. E c'è una spiegazione per questo.
Nella nostra vita, molto è determinato dalle abitudini, alcune delle quali sviluppiamo da soli, altre sorgono spontaneamente, perché è così conveniente. Le abitudini proteggono dall'ansia, costringendoti a raggiungere il familiare. Come si collega questo alle relazioni? In loro ci affidiamo anche al familiare, a ciò che abbiamo già incontrato in famiglia. Secondo il filosofo Alain de Botton, non cerchiamo la felicità nelle relazioni, ma le sensazioni familiari.
Compagni scomodi d'amore
I nostri primi attaccamenti, con i genitori o un'altra figura autoritaria, preparano il terreno per future relazioni con altre persone. Speriamo di ricreare nelle relazioni adulte quei sentimenti che ci sono familiari. Inoltre, guardando madre e padre, impariamo come funzionano (o dovrebbero funzionare) le relazioni.
Ma il problema è che l'amore per i genitori risulta strettamente intrecciato con altri sentimenti dolorosi: l'insicurezza e la paura di perdere il favore, l'imbarazzo per i nostri “strani” desideri. Di conseguenza, non siamo in grado di riconoscere l'amore senza i suoi compagni eterni: sofferenza, vergogna o colpa.
Da adulti, respingiamo i candidati al nostro amore, non perché vediamo qualcosa di brutto in loro, ma perché sono troppo buoni per noi. Ci sentiamo come se non lo meritassimo. Cerchiamo emozioni violente non perché rendano le nostre vite migliori e più luminose, ma perché sono coerenti con uno scenario familiare.
Viviamo secondo le abitudini, ma esse hanno potere su di noi solo finché non ne siamo consapevoli.
Avendo incontrato "la stessa", la "nostra" persona, è improbabile che pensiamo di esserci innamorati della sua maleducazione, insensibilità o ossessione. Ammireremo la sua risolutezza e compostezza e considereremo il suo narcisismo un segno di successo. Ma l'inconscio mette in evidenza qualcosa di familiare e quindi attraente nell'aspetto del prescelto. Non è così importante per lui se soffriremo o gioiremo, l'importante è che torneremo a «casa», dove tutto è prevedibile.
Di conseguenza, non scegliamo una persona come partner solo in base all'esperienza di relazione passata, ma continuiamo a giocare con lei secondo le regole che sono state stabilite nella nostra famiglia. Forse i nostri genitori ci hanno prestato poca attenzione e permettiamo al nostro partner di trascurare i nostri bisogni. I genitori ci hanno incolpato per i loro problemi: sopportiamo gli stessi rimproveri di un partner.
La via della liberazione
L'immagine sembra cupa. Se non siamo cresciuti in una famiglia di persone infinitamente amorevoli, felici e sicure di noi stessi, possiamo sperare di incontrare tali compagni nella nostra vita? Del resto, anche se appaiono all'orizzonte, non saremo in grado di valutarli.
Questo non è del tutto vero. Viviamo le abitudini, ma hanno potere su di noi solo finché non ne siamo consapevoli. Cerca di osservare le tue reazioni e trova in esse delle somiglianze con le tue esperienze infantili. Come ti senti (o ti sei sentito in una relazione passata) quando il tuo partner spazza via i tuoi sentimenti? Quando senti da lui che dovresti sostenerlo in tutto, anche se ti sembra che abbia torto? Quando ti accusa di tradimento se critichi il suo stile di vita?
Ora crea nella tua mente l'immagine di una persona forte, matura con un'alta autostima. Scrivi come lo vedi e prova questo ruolo su te stesso. Cerca di interpretare le tue situazioni problematiche. Non devi niente a nessuno, e nessuno ti deve niente, non devi salvare nessuno o sacrificare nulla per il bene degli altri. Come ti comporterai adesso?
Potresti non essere in grado di liberarti subito dalla prigionia delle abitudini infantili. Potrebbe essere necessario il supporto di uno specialista. Ma nel tempo imparerai a riconoscere i segnali pericolosi nel tuo comportamento. Nel processo di lavoro su te stesso, può sembrare che la relazione attuale porti a un vicolo cieco. Forse il risultato sarà una rottura. Potresti anche sentire un desiderio generale di andare avanti, che sarà la base di una nuova e sana relazione.
Informazioni sull'autore: Alain de Botton è uno scrittore, filosofo, autore di libri e saggi sull'amore e fondatore della School of Life, che promuove un nuovo approccio all'educazione sulla falsariga della filosofia delle scuole dell'antica Grecia.