L'altruismo fa male? Alle generazioni con più di 35 anni è stato insegnato in questo modo: i desideri degli altri sono più importanti dei propri. Ma lo psichiatra e il terapeuta familiare hanno una visione diversa della vita di coloro che cercano di aiutare tutti e dimenticano se stessi nella ricerca del «fare del bene». Come ritrovare se stessi e cambiare lo scenario dannoso della totale dedizione?
“Ci sono altruisti di entrambi i sessi, persone che si sforzano di aiutare tutti in ogni situazione. Da soli, al di fuori delle loro azioni, non si sentono preziosi”, scrive Valentina Moskalenko, psicologa con 2019 anni di esperienza, nel libro “I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Queste persone sono spesso sfruttate — sia sul lavoro che in famiglia.
Ci sono ragazze belle, sensibili e comprensive che sposano i loro amati uomini e poi hanno paura di questi uomini: sopportano il loro potere dominante, si compiacciono in tutto e ricevono in cambio mancanza di rispetto e insulti. Ci sono mariti meravigliosi, intelligenti e premurosi che incontrano donne fredde, assurde e persino miserabili sulla loro strada. Ho conosciuto un uomo che è stato sposato quattro volte e tutti i suoi prescelti soffrivano di dipendenza da alcol. È facile?
Ma tutti questi scenari possono essere almeno previsti e, al massimo, avvertiti. Puoi seguire gli schemi. E queste leggi non scritte nascono nell'infanzia, quando siamo formati come individui. Non prendiamo i copioni dalla nostra testa: li osserviamo, ci vengono trasmessi sotto forma di storie di famiglia e fotografie.
Ci viene detto del carattere e dei destini dei nostri antenati. E quando sentiamo da indovini di una maledizione familiare, ovviamente non crediamo in queste parole letteralmente. Ma, di fatto, questa formulazione contiene il concetto di scenario familiare.
"Traumi emotivi e atteggiamenti sbagliati si possono ottenere anche in una famiglia esemplare, dove c'erano padre e madre amorevoli", è convinta Valentina Moskalenko. Succede, nessuno è perfetto! Una madre emotivamente fredda, divieto di lamentele, lacrime e sentimenti generalmente troppo forti, nessun diritto a essere deboli, continui confronti con gli altri come un modo per motivare un bambino. La mancanza di rispetto per la sua opinione è solo un piccolo afflusso di quell'enorme fiume pieno di installazioni velenose che formano una persona.
Segni di codipendenza
Ecco i segni da cui si può riconoscere la codipendenza. Sono stati suggeriti dagli psicoterapeuti Berry e Jenny Weinhold e Valentina Moskalenko è stata menzionata per la prima volta nel libro:
- Sentirsi dipendenti dalle persone
- Sentirsi intrappolati in una relazione degradante e di controllo;
- Bassa autostima;
- La necessità di una costante approvazione e supporto da parte degli altri per sentire che tutto sta andando bene per te;
- Desiderio di controllare gli altri;
- Sentirsi impotenti a cambiare qualcosa in una relazione problematica che ti sta distruggendo;
- Il bisogno di alcol/cibo/lavoro o di alcuni importanti stimolanti esterni che distraggono dalle esperienze;
- Incertezza dei confini psicologici;
- Sentirsi un martire
- Sentendosi come un giullare;
- L'incapacità di provare sentimenti di vera intimità e amore.
In altre parole, per riassumere tutto quanto sopra, una persona codipendente è completamente assorbita dal controllo del comportamento di una persona cara e non si preoccupa affatto di soddisfare i propri bisogni, afferma Valentina Moskalenko. Queste persone spesso si considerano vittime: degli altri, delle circostanze, del tempo e del luogo.
L'autore cita Joseph Brodsky: “Lo stato della vittima non è privo di attrattiva. Evoca simpatia, conferisce distinzione. E interi paesi e continenti si crogiolano nel crepuscolo di sconti mentali presentati come la coscienza di una vittima…”.
Scenari di codipendenza
Quindi esaminiamo alcuni dei tratti distintivi degli script di codipendenza e cerchiamo un «antidoto».
Il desiderio di controllare la vita degli altri. Mogli, mariti, madri, padri, sorelle, fratelli, figli co-dipendenti sono sicuri di essere soggetti al controllo su tutto. Più caos nel loro regno, più hanno il desiderio di mantenere le leve del potere. Sanno meglio di chiunque altro come dovrebbero comportarsi gli altri membri della famiglia e come vivere.
I loro strumenti: minacce, persuasione, coercizione, consigli che enfatizzano l'impotenza degli altri. "Se non entri in questa università, mi spezzerai il cuore!" Temendo di perdere il controllo, loro stessi, paradossalmente, cadono sotto l'influenza dei propri cari.
Paura della vita. Molte azioni dei codipendenti sono motivate dalla paura: una collisione con la realtà, essere abbandonati e rifiutati, eventi drammatici, perdita di controllo sulla vita. Di conseguenza, appare l'insensibilità, una pietrificazione del corpo e dell'anima, perché in qualche modo si deve sopravvivere in condizioni di costante ansia e il guscio è il mezzo migliore per questo.
Oppure i sentimenti sono distorti: una moglie co-dipendente vuole essere gentile, amorevole, dolce e dentro la sua rabbia e il risentimento nei confronti del marito infuriano. E ora la sua rabbia si trasforma inconsciamente in arroganza, fiducia in se stessa, spiega Valentina Moskalenko.
Rabbia, colpa, vergogna. Oh, queste sono le emozioni "preferite" dei codipendenti! La rabbia li aiuta a tenere a distanza qualcuno con cui è difficile costruire una relazione. «Sono arrabbiato, significa che se ne andrà!» Non sono arrabbiati loro stessi: sono arrabbiati. Non sono offesi: è qualcuno che li offende. Non sono responsabili delle loro esplosioni emotive, ma qualcun altro. È da loro che puoi sentire la spiegazione dell'aggressività fisica: "Mi hai provocato!".
Lampeggiando, sono in grado di colpirne un altro o rompere qualcosa. Sviluppano facilmente l'odio per se stessi, ma lo proiettano sull'altro. Ma noi stessi diventiamo sempre la fonte dei nostri sentimenti. Per quanto vorremmo passare il "pulsante rosso" delle nostre reazioni a un altro.
“Noi psicoterapeuti abbiamo questa regola: se vuoi capire cosa prova una persona per se stessa, ascolta attentamente, senza interrompere, cosa dice delle altre persone. Se parla di tutti con odio, si tratta allo stesso modo ", scrive Valentina Moskalenko.
Il problema dell'intimità. Per intimità, l'autore del libro comprende le relazioni calde, vicine e sincere. Non si limitano all'intimità sessuale. Le relazioni tra genitori e figli, tra amici possono essere intime. E con questo, le persone provenienti da famiglie disfunzionali hanno problemi. Non sanno come aprirsi o, dopo essersi aperti, hanno paura della loro sincerità e scappano o "colpiscono il rovescio" con le parole, creando una barriera. E così puoi passare attraverso tutti i segni. Ma come uscire da scenari velenosi?
L'antidoto alla codipendenza
Gli psicologi non danno consigli, danno compiti. Valentina Moskalenko assegna molti di questi compiti nel libro. E esercizi simili possono essere eseguiti secondo tutti i segni di codipendenza che hai trovato in te stesso. Facciamo alcuni esempi.
Esercizio per i migliori. I bambini cercano la lode dei loro genitori, e questo è normale, dice lo psicologo. Ma quando non ricevono lodi, allora si forma un buco nella loro anima. E stanno cercando di riempire questo buco con risultati. Guadagnano «un altro milione» solo per dare al loro maniaco del lavoro interiore un po' di rispetto per se stessi.
Se sospetti che la tua vita sia diventata una corsa al superamento, se speri ancora di ottenere riconoscimento e amore in questo particolare campo, scrivi alcune parole sulle aree della tua vita in cui questa tendenza si è manifestata. E come stanno le cose oggi? Leggi cosa è successo. Chiediti: questo risultato è una mia scelta consapevole?
Un esercizio per l'iperprotettivo. Se sospetti di aver bisogno di preoccuparti troppo degli altri per ricevere accettazione e amore, elenca le aree della tua vita in cui questo desiderio si è manifestato. Continui a prenderti cura degli altri anche adesso quando loro stessi possono far fronte ai loro problemi e non ti chiedono aiuto? Chiedi loro di quale supporto hanno bisogno da te? Sarai sorpreso che il loro bisogno di te sia stato molto esagerato da te.
Un esercizio per le vittime. Tra coloro che provengono da famiglie in difficoltà, ci sono quelli il cui senso di autostima e dignità è direttamente proporzionale alla quantità di sofferenza e di difficoltà che li ha colpiti. Fin dall'infanzia sono stati trattati senza rispetto, le loro opinioni e desideri non sono nulla. "Vivi con il mio, poi ti opporrai!" il padre urla.
L'umiltà e la pazienza con cui sopporta le sofferenze permettono al bambino di vivere in sicurezza — «non si arrampica su tutte le furie, ma piange piano in un angolo», spiega Valentina Moskalenko. Sopportare piuttosto che agire è lo scenario per tali "bambini perduti" in futuro.
Se ritieni di essere propenso a una tale strategia di comportamento, alla posizione di vittima per ottenere accettazione e amore, descrivi come e in che modo si è manifestata. Come vivi e come ti senti adesso? Vuoi rimanere nella situazione attuale o vuoi cambiare qualcosa?