Donne single: come si sentono?

I giorni delle ragazze virtuose e delle vecchie zitelle dal cuore spezzato sono finiti. È passato anche il tempo delle Amazzoni, che hanno pagato con la solitudine una carriera di successo e una posizione elevata.

Oggi, nella categoria dei single rientrano diverse donne: quelle che non hanno nessuno, le amanti degli uomini sposati, le madri divorziate, le vedove, le donne farfalla che svolazzano di romanticismo in romanticismo... Hanno qualcosa in comune: la loro solitudine di solito non è il risultato di una scelta consapevole.

"Non c'è certezza nella mia vita", ammette Lyudmila, 32 anni, addetta stampa. — Mi piace il modo in cui vivo: ho un lavoro interessante, tanti amici e conoscenti. Ma a volte passo il fine settimana a casa, dicendomi che nessuno mi ama, che nessuno ha bisogno di me.

A volte provo gioia per la mia libertà, e poi viene sostituita da malinconia e sconforto. Ma se qualcuno mi chiede perché non ho nessuno, mi infastidisce, e difendo ferocemente il mio diritto a stare da solo, anche se in realtà sogno di dirgli addio il prima possibile.

Tempo di sofferenza

“Ho paura”, ammette Faina, 38 anni, assistente personale del regista. "Fa paura che tutto vada come va e che nessuno si presenti mai per me finché non diventerò troppo vecchio".

Molte delle nostre paure sono l'eredità percepita acriticamente dalle nostre madri, nonne e bisnonne. "La loro convinzione che una donna si senta male nella solitudine in passato aveva una base economica", afferma la psicologa di famiglia Elena Ulitova. Era difficile per una donna nutrire anche se stessa da sola, per non parlare della sua famiglia.

Oggi le donne sono economicamente autosufficienti, ma spesso continuiamo a farci guidare dal concetto di realtà appreso durante l'infanzia. E ci comportiamo secondo questa idea: la tristezza e l'ansia sono la nostra prima, e talvolta la nostra unica reazione alla solitudine.

Emma, ​​33 anni, è sola da sei anni; in un primo momento è tormentata da un'ansia persistente: “Mi sveglio da sola, mi siedo da sola con la mia tazza di caffè, non parlo con nessuno finché non arrivo al lavoro. Poco divertimento. A volte ti senti pronto a fare qualsiasi cosa per farla finita. E poi ti ci abitui.»

Il modo di vivere sta gradualmente cambiando, che ora è costruito su se stesso. Ma l'equilibrio a volte è minacciato.

"Sto bene da sola, ma tutto cambia se mi innamoro senza reciprocità", dice Christina, 45 anni. “Poi sono di nuovo tormentato dai dubbi. Sarò solo per sempre? E perché?"

Puoi cercare la risposta alla domanda «perché sono solo?» quelli intorno. E trarre conclusioni da osservazioni come: "Probabilmente stai chiedendo troppo", "Perché non vai da qualche parte?"

A volte evocano sentimenti di colpa che sono acuiti da "umiliazioni nascoste", secondo Tatyana, 52 anni: "I media ci presentano una giovane eroina come esempio di donna single. È dolce, intelligente, educata, attiva e innamorata della sua indipendenza. Ma in realtà non è così».

Dopotutto, una donna single minaccia la stabilità delle coppie circostanti. In famiglia, le viene affidata la responsabilità di prendersi cura dei genitori anziani e, sul lavoro, di colmare le lacune con se stessa. In un ristorante, viene mandata a un brutto tavolo e, in età pensionabile, se il "vecchio" può ancora essere attraente, la "vecchia" si dissolve completamente. Per non parlare dell'orologio biologico.

"Siamo onesti", esorta Polina, 39 anni. — Fino a trentacinque anni, puoi vivere benissimo da solo, iniziando di tanto in tanto romanzi, ma poi sorge bruscamente la questione dei bambini. E ci troviamo di fronte a una scelta: essere una madre single o non avere figli.

Capire il tempo

È durante questo periodo che alcune donne prendono la decisione di occuparsi di se stesse, di trovare la ragione che impedisce loro di costruire una relazione a lungo termine. Molto spesso si scopre che si tratta di lesioni infantili. Una madre che insegnava agli uomini a non fidarsi, un padre assente o parenti ciecamente amorevoli...

L'atteggiamento di una donna adulta nei confronti della convivenza con un partner è influenzato dall'immagine di suo padre. "Non è raro che il padre sia 'cattivo' e la madre sfortunata", osserva l'analista junghiano Stanislav Raevsky. "Diventando adulta, la figlia difficilmente riesce a stabilire una relazione seria: è probabile che qualsiasi uomo per lei sia alla pari con suo padre e lei lo percepirà involontariamente come una persona pericolosa".

Ma comunque la cosa principale è il modello materno, ne è convinta la psicoanalista Nicole Fabre: “Questa è la base su cui costruiremo le nostre idee sulla famiglia. La madre era felice come coppia? O ha sofferto, condannandoci (in nome dell'obbedienza infantile) al fallimento dove lei stessa ha fallito?

Ma anche l'amore dei genitori non garantisce la felicità della famiglia: può stabilire uno schema difficile da abbinare, o legare una donna alla sua casa dei genitori, rendendo impossibile la rottura con la sua famiglia dei genitori.

“Inoltre, è più comodo e più facile vivere nella casa del padre”, aggiunge la psicoanalista Lola Komarova. — Una donna inizia a guadagnare e vive per il proprio piacere, ma allo stesso tempo non è responsabile della propria famiglia. In effetti, rimane un'adolescente anche a 40 anni". Il prezzo del comfort è alto: è difficile per le «grandi ragazze» creare (o mantenere) la propria famiglia.

Marina, 30 anni, ha deciso di fare questo passo: “Volevo capire perché percepisco l'amore come una dipendenza. Durante la terapia, sono stato in grado di affrontare ricordi dolorosi di quanto fosse crudele mio padre e di risolvere i miei problemi con gli uomini. Da allora, percepisco la solitudine come un dono che mi do. Mi prendo cura dei miei desideri e mi tengo in contatto con me stesso, invece di dissolvermi in qualcuno.

Tempo di equilibrio

Quando le donne single capiscono che la solitudine non è qualcosa che hanno scelto, ma anche qualcosa che non è accaduto loro contro la loro volontà, ma semplicemente il tempo che danno a se stesse, riacquistano il rispetto di sé e la pace.

"Penso che non dovremmo associare la parola 'solitudine' alle nostre paure", dice Daria, 42 anni. “Questo è uno stato insolitamente produttivo. Questo significa non essere soli, ma finalmente trovare il tempo per stare con te stesso. E devi trovare un equilibrio tra te stesso reale e la tua immagine di «io», così come nelle relazioni cerchiamo un equilibrio tra noi stessi e un partner. Devi amare te stesso. E per amare te stesso, devi essere in grado di darti piacere, prenderti cura di te stesso, senza attaccarti ai desideri di qualcun altro.

Emma ricorda i primi mesi della sua solitudine: “Per molto tempo ho iniziato molti romanzi, lasciando un uomo per un altro. Fino a quando ho capito che stavo correndo dietro a qualcuno che non esisteva. Sei anni fa ho affittato un appartamento da solo. All'inizio è stato molto difficile. Mi sentivo come se fossi trasportato dalla corrente e non c'era niente su cui appoggiarsi. Ho scoperto che non sapevo nulla di ciò che mi piaceva davvero. Dovevo incontrarmi e ritrovarmi: una felicità straordinaria.

La 34enne Veronika parla di essere generosa con se stessa: “Dopo sette anni di matrimonio, ho vissuto quattro anni senza un partner e ho scoperto in me stessa molte paure, resistenze, dolore, enorme vulnerabilità, un enorme senso di colpa. E anche forza, perseveranza, spirito combattivo, volontà. Oggi voglio imparare ad amare ed essere amata, voglio esprimere la mia gioia, essere generosa... «

È questa generosità e apertura a cui prestano attenzione coloro i cui conoscenti donne single si sono ritrovati: "La loro vita è così felice che probabilmente c'è un posto in essa per qualcun altro".

Tempo di attesa

Le donne single bilanciano solitudine-piacere e solitudine-sofferenza. Al pensiero di incontrare qualcuno, Emma si preoccupa: “Sto diventando più severo con gli uomini. Ho delle storie d'amore, ma se qualcosa va storto, chiudo la relazione, perché non ho più paura di stare da sola. Ironia della sorte, essere solo mi ha reso meno ingenuo e più razionale. L'amore non è più una favola.»

"La maggior parte delle mie relazioni passate sono state un disastro", dice Alla, 39 anni, single da cinque anni. — Avevo molti romanzi senza seguito, perché cercavo qualcuno che mi «salvasse». E alla fine ho capito che questo non è affatto amore. Ho bisogno di altre relazioni piene di vita e di affari comuni. Ho rinunciato ai romanzi in cui cercavo affetto, perché ogni volta ne uscivo ancora più devastato. È difficile vivere senza tenerezza, ma la pazienza ripaga”.

La serena aspettativa di un partner adatto è anche ciò per cui Marianna, 46 anni, aspira: “Sono single da più di dieci anni e ora capisco che avevo bisogno di questa solitudine per ritrovare me stessa. Sono finalmente diventato amico di me stesso e non vedo l'ora non tanto la fine della solitudine, ma un rapporto reale, non fantasia e non inganno.

"Vorrebbero ricevere da un partner sia l'ammirazione maschile, sia le cure materne e l'approvazione della loro indipendenza, e qui c'è una contraddizione interna", condivide le sue osservazioni Elena Ulitova. “Quando questa contraddizione viene risolta, le donne iniziano a guardarsi più favorevolmente e a prendersi cura dei propri interessi, quindi incontrano uomini con cui possono costruire una vita insieme”.

"La mia solitudine è sia forzata che volontaria", ammette Margarita, 42 anni. — È forzato, perché voglio un uomo nella mia vita, ma volontario, perché non rinuncerò a lui per il bene di nessun partner. Voglio l'amore, vero e bello. E questa è la mia scelta: corro il rischio consapevole di non incontrare nessuno. Mi concedo questo lusso: essere esigente nelle relazioni amorose. Perché me lo merito».