Il risentimento è il modo "migliore" per distruggere te stesso e le tue relazioni

Come il risentimento ci distrugge

In primo luogo, il risentimento è autoaggressività. Offeso significa offendersi. L'energia dell'insoddisfazione per un'altra persona o una situazione, diretta verso l'interno, innesca processi distruttivi sia nella psiche che nel corpo.

Probabilmente tutti se ne sono accorti: quando ci si offende, fisicamente non abbiamo la forza per fare cose importanti. “Sono stato investito come un camion, tutto fa male. Non ci sono assolutamente risorse, nessun desiderio di fare qualcosa. Voglio sdraiarmi tutto il giorno", scrive Olga, 42 anni, da Mosca.

“Quando mi offendo, il mondo intorno sembra scomparire. Non voglio fare niente. A meno che non guardi solo un punto ", afferma Mikhail, 35 anni, di San Pietroburgo. “Divento impotente e piango molto. È molto difficile tornare alla comunicazione e alla vita di nuovo", scrive Tatyana, 27 anni, di Tula.

In secondo luogo, il risentimento è la distruzione della comunicazione. Due persone stavano parlando e all'improvviso una di loro tacque e si offese. Il contatto visivo viene interrotto immediatamente. In risposta a qualsiasi domanda, silenzio o risposta monosillabica: “Va tutto bene”, “Non voglio parlare”, “Tu conosci te stesso”.

Tutto ciò che è stato creato da due persone nel processo di comunicazione - fiducia, intimità, comprensione - viene immediatamente tagliato sul nascere. L'autore del reato agli occhi dell'offeso diventa una persona cattiva, lo stupratore - un vero diavolo. Sparisci il rispetto e l'amore. La persona offesa da adulto si trasforma in un piccolo bambino indifeso, che l'autore del reato deve ora «salvare».

Perché ci offendiamo?

Come puoi vedere, il risentimento distrugge sia noi che il partner. Allora perché offenderci e perché lo facciamo? O perché? In un certo senso, questa è una domanda sul «beneficio».

Ponetevi le seguenti domande.

• Cosa mi permette di fare il risentimento?
• Cosa mi permette di non fare il risentimento?
• Cosa mi permette di ricevere il risentimento dagli altri?

“Quando la mia ragazza si offende, mi sento un ragazzino cattivo. C'è un senso di colpa che odio. Sì, cerco di sistemare tutto velocemente per non sentirlo. Ma questo ci distingue. C'è sempre meno voglia di comunicare con lei. È disgustoso sentirsi per sempre male”, dice Sergei, 30 anni, di Kazan.

“Mio marito è molto permaloso. All'inizio ci ho provato chiedendo cosa fosse successo, ma ora esco solo a bere un caffè con i miei amici. Stanco di questo. Siamo sull'orlo del divorzio", lamenta la 41enne Alexandra di Novosibirsk.

Se facciamo troppo per gli altri e siamo caratterizzati da iper-responsabilità, allora il risentimento ci dà l'opportunità di trasferire la responsabilità su un altro.

E se non sappiamo come attirare l'attenzione in modo normale e adeguato e sperimentiamo un forte deficit nell'amore, allora il risentimento rende possibile ottenere ciò che vogliamo. Ma non nel modo più salutare. E succede che l'orgoglio non ci permette di chiedere qualcosa per noi stessi, e la manipolazione del risentimento porta a un risultato senza chiedere.

Hai familiarità con questo? Se è così, guarda la situazione strategicamente. Se lo fai in modo coerente, ti porterà alla salute, all'amore e alla felicità con il tuo partner?

Cause di risentimento di cui spesso non ci rendiamo conto

È importante capire perché scegliamo questa modalità di comunicazione distruttiva. A volte le ragioni sono davvero nascoste a noi stessi. E poi è tanto più importante realizzarli. Tra questi possono esserci:

• rifiuto della libertà di scelta di un'altra persona;
• aspettative dall'altro, create dalla tua comprensione di come "buono" e "giusto" e come esattamente dovrebbe trattarti;
• l'idea che tu stesso non l'avresti mai fatto, un senso della tua stessa idealità;
• trasferire la responsabilità dei tuoi bisogni e della loro soddisfazione su un'altra persona;
• riluttanza a capire la posizione di un'altra persona (mancanza di empatia);
• riluttanza a concedere il diritto di sbagliare sia a se stessi che all'altro — iper-esigente;
• stereotipi che vivono nella testa sotto forma di regole chiare per ciascuno dei ruoli ("le donne dovrebbero fare questo", "gli uomini dovrebbero fare questo").

Cosa fare?

Hai trovato le tue ragioni in questo elenco? E forse hai appreso nell'elenco sopra i vantaggi che ottieni dalla posizione dell'offeso? Quindi decidi tu stesso: “Devo continuare con lo stesso spirito? Che risultato otterrò per me e per la nostra coppia?”

Se, tuttavia, non ti piace molto questo metodo, dovresti lavorare con uno specialista. Ricostruisci le tue abitudini di risposta emotiva e di comunicazione con l'aiuto di esercizi speciali. Dopotutto, la sola consapevolezza non porta al cambiamento. Azioni concrete e coerenti portano a cambiamenti nella vita.