Riorientamento delle finalità della «lotta per il potere»

L'obiettivo del comportamento del bambino è l'influenza (lotta per il potere)

"Spegni la televisione! dice il padre di Michael. - È ora di dormire". “Beh, papà, fammi guardare questo programma. Sarà finita tra mezz'ora", dice Michael. «No, ho detto spegnilo!» chiede il padre con espressione severa. "Ma perché? Guarderò solo quindici minuti, ok? Fammi guardare e non mi siederò mai più davanti alla TV fino a tardi ", obietta il figlio. La faccia di papà diventa rossa per la rabbia e punta il dito verso Michael: “Hai sentito cosa ti ho detto? Ho detto di spegnere la TV… Immediatamente!”

Riorientamento delle finalità della «lotta per il potere»

1. Chiediti: "Come posso aiutare mio figlio ad esprimersi in questa situazione?"

Se i tuoi figli smettono di ascoltarti e non puoi influenzarli in alcun modo, allora non ha senso cercare una risposta alla domanda: "Cosa posso fare per prendere il controllo della situazione?" Invece, poniti questa domanda: "Come posso aiutare mio figlio ad esprimersi in questa situazione in modo positivo?"

Una volta, quando Tyler aveva tre anni, sono andato a fare la spesa con lui al supermercato verso le cinque e mezza di sera. È stato un mio errore, perché eravamo entrambi stanchi e inoltre avevo fretta di tornare a casa per cucinare la cena. Ho messo Tyler nel carrello della spesa nella speranza che acceleri il processo di selezione. Mentre correvo lungo il corridoio e mettevo la spesa nel carrello, Tyler iniziò a buttare tutto quello che avevo messo nel carrello. All'inizio, con tono calmo, gli dissi: «Tyler, smettila, per favore». Ha ignorato la mia richiesta e ha continuato il suo lavoro. Poi dissi più severamente: «Tyler, FERMATI!» Più alzavo la voce e mi arrabbiavo, più il suo comportamento diventava insopportabile. Inoltre, è arrivato al mio portafoglio e il suo contenuto era sul pavimento. Ho avuto il tempo di prendere la mano di Tyler mentre sollevava il barattolo di pomodori per far cadere il contenuto del mio portafoglio. In quel momento, ho capito quanto può essere difficile trattenersi. Ero pronto a scuotere la mia anima da lui! Fortunatamente, ho capito in tempo cosa stava succedendo. Feci qualche passo indietro e cominciai a contare fino a dieci; Uso questa tecnica per calmarmi. Quando stavo contando, mi sono reso conto che Tyler in questa situazione sembra in qualche modo completamente impotente. In primo luogo, era stanco e costretto a salire su questo carro freddo e duro; in secondo luogo, sua madre esausta si precipitava per il negozio, scegliendo e mettendo in un carrello gli acquisti di cui non aveva affatto bisogno. Quindi mi sono chiesto: «Cosa posso fare per convincere Tyler a essere positivo in questa situazione?» Ho pensato che la cosa migliore da fare fosse parlare con Tyler di cosa dovremmo comprare. "Quale cibo pensi che il nostro Snoopy apprezzerebbe di più, questo o quello?" "Quali verdure pensi che a papà piacerebbe di più?" "Quante lattine di zuppa dovremmo comprare?" Non ci siamo nemmeno resi conto che stavamo camminando per il negozio e sono rimasto stupito da quanto Tyler fosse per me un aiutante. Ho anche pensato che qualcuno avesse sostituito mio figlio, ma ho subito capito che ero cambiato io stesso, e non mio figlio. Ed ecco un altro esempio di come dare a tuo figlio l'opportunità di esprimersi davvero.

2. Lascia che tuo figlio scelga

«Smettila di farlo!» «Muoversi!» "Vestirsi!" "Lavati i denti!" "Dai da mangiare al cane!" "Vai fuori di qui!"

L'efficacia di influenzare i bambini si indebolisce quando gli ordiniamo. Alla fine, le nostre grida e comandi porteranno alla formazione di due parti opposte: un bambino che si chiude in se stesso, sfidando il suo genitore, e un adulto, arrabbiato con il bambino per non avergli obbedito.

Affinché la tua influenza sul bambino non sia così spesso contrastata da parte sua, dagli il diritto di scegliere. Confronta il seguente elenco di alternative con i comandi precedenti sopra.

• "Se vuoi giocare con il tuo camion qui, fallo in un modo che non danneggi il muro, o forse dovresti giocarci nella sandbox?"
• "Ora verrai con me tu stesso o dovrei portarti tra le mie braccia?"
• «Ti vesti qui o in macchina?»
• «Ti laverai i denti prima o dopo che ti ho letto?»
• «Dare da mangiare al cane o portare fuori la spazzatura?»
• "Lascerai la stanza da solo o vuoi che ti porti fuori?"

Avendo ricevuto il diritto di scegliere, i bambini si rendono conto che tutto ciò che accade loro è collegato alle decisioni che hanno preso loro stessi.

Quando dai una scelta, sii particolarmente prudente in quanto segue.

• Assicurati di essere disposto ad accettare entrambe le scelte che offri.
• Se la tua prima scelta è "Puoi giocare qui, ma fai attenzione, o preferisci giocare in cortile?" — non pregiudica il bambino e continua a giocare con noncuranza, invitalo a fare un'altra scelta che ti permetta di intervenire in merito. Ad esempio: "Vuoi uscire da solo o vuoi che ti aiuti a farlo?"
• Se ti offri di fare una scelta e il bambino esita e non sceglie nessuna delle alternative, si può presumere che non voglia farlo da solo. In questo caso scegli tu per lui. Ad esempio, chiedi: «Vorresti lasciare la stanza o vorresti che ti aiutassi a farlo?» Se il bambino di nuovo non prende una decisione, si può presumere che non voglia scegliere nessuna delle opzioni, quindi tu stesso lo aiuterai a uscire dalla stanza.
• Assicurati che la tua scelta non abbia nulla a che fare con la punizione. Un padre, avendo fallito nell'applicazione di questo metodo, ha espresso i suoi dubbi sulla sua efficacia: «Gli ho dato la possibilità di scegliere, ma da questa impresa non è venuto fuori nulla». Ho chiesto: "E quale scelta gli hai offerto di fare?" Disse: «Gli ho detto di smettere di pedalare sui prati, e se non si ferma gli spacco quella bici in testa!»

Fornire a un bambino alternative ragionevoli richiede pazienza e pratica, ma se persisti, i benefici di una tale tecnica educativa saranno enormi.

Per molti genitori, il momento in cui è necessario mettere a letto i bambini è il più difficile. E qui prova a dare loro il diritto di scegliere. Invece di dire «È ora di andare a letto», chiedi a tuo figlio: «Quale libro vorresti leggere prima di andare a letto, sul treno o sull'orso?» O invece di dire: «È ora di lavarsi i denti», chiedigli se vuole usare il dentifricio bianco o verde.

Più scelta dai a tuo figlio, più indipendenza mostrerà sotto tutti gli aspetti e meno resisterà alla tua influenza su di lui.

Molti medici hanno seguito corsi di PPD e, di conseguenza, hanno utilizzato il metodo prescelto con i loro giovani pazienti con grande successo. Se il bambino ha bisogno di un'iniezione, il medico o l'infermiere chiede quale penna vuole usare. O questa scelta: "Che benda vorresti indossare, con i dinosauri o le tartarughe?" Il metodo scelto rende la visita dal medico meno stressante per il bambino.

Una mamma ha lasciato che sua figlia di tre anni scegliesse di che colore dipingere la sua camera degli ospiti! La mamma ha scelto due campioni di pittura, che le sono piaciuti entrambi, e poi ha chiesto a sua figlia: "Angie, continuo a pensare, quale di questi colori dovrebbe essere dipinto nel nostro soggiorno? Di che colore pensi che dovrebbe essere? Quando gli amici di sua madre vennero a trovarla, sua madre disse (dopo essersi assicurata che Angie potesse sentirla) che sua figlia aveva scelto il colore. Angie era molto orgogliosa di se stessa e di aver preso lei stessa una decisione del genere.

A volte facciamo fatica a capire quale scelta dare ai nostri figli. Questa difficoltà potrebbe essere dovuta al fatto che tu stesso avevi poca scelta. Forse vuoi fare la tua scelta, offrendo più opzioni contemporaneamente. Ad esempio, se devi lavare i piatti costantemente e non sei soddisfatto di questo, puoi chiedere a tuo marito di farlo, suggerire ai bambini di usare piatti di carta, lasciare i piatti fino al mattino, ecc. E ricorda: se vuoi imparare a trovare delle scelte per i tuoi figli, quindi imparare a farlo per te stesso.

3. Dare un preavviso

Sei stato invitato a una festa per un'occasione speciale. Ruotate tra molte persone interessanti, parlando con loro, spostandovi da un gruppo di invitati a un altro. Non ti diverti così tanto da molto tempo! Sei impegnato in una conversazione con una donna americana che ti parla delle usanze del suo paese e di come differiscono da quelle che ha incontrato in Russia. All'improvviso tuo marito si avvicina alle tue spalle, ti prende per mano, ti costringe a metterti un cappotto e dice: “Andiamo. È ora di andare a casa".

Come ti sentirai? Cosa ti piacerebbe fare? I bambini provano una sensazione simile quando chiediamo loro di saltare da una cosa all'altra (uscire di casa da un amico, dove sta visitando, o andare a letto). Sarà meglio che tu possa avvertirli amichevolmente in questo modo: «Vorrei partire tra cinque minuti» oppure «Andiamo a letto tra dieci minuti». Nota come tratteresti meglio tuo marito nell'esempio precedente se ti dicesse: «Vorrei partire tra quindici minuti». Presta attenzione a quanto diventerai più flessibile, a quanto ti sentirai meglio con questo approccio.

4. Aiuta tuo figlio a sentirsi importante per te!

Tutti vogliono sentirsi apprezzati. Se dai a tuo figlio questa opportunità, sarà meno incline a comportamenti scorretti.

Ecco un esempio.

Non c'era modo che un padre potesse convincere suo figlio di sedici anni a prendersi cura dell'auto di famiglia. Una sera, il figlio ha preso l'auto per visitare gli amici. Il giorno successivo, suo padre doveva incontrare un importante cliente in aeroporto. E la mattina presto mio padre è uscito di casa. Aprì la portiera dell'auto e due lattine vuote di Coca-Cola caddero sulla strada. Seduto al volante, mio ​​padre notò delle macchie di grasso sul cruscotto, qualcuno infilò delle salsicce nella tasca del sedile, degli hamburger mezzo mangiati in involtini giacevano sul pavimento. La cosa più fastidiosa era che l'auto non si avviava perché il serbatoio del gas era vuoto. Sulla strada per l'aeroporto, il padre ha deciso di influenzare il figlio in questa situazione in modo diverso dal solito.

La sera, il padre si è seduto con suo figlio e ha detto che era andato al mercato a cercare una nuova macchina e pensava che suo figlio fosse il "più grande specialista" in questa materia. Quindi ha chiesto se desiderava ritirare un'auto adatta e ha descritto in dettaglio i parametri necessari. Nel giro di una settimana, il figlio ha «distorto» questa attività per suo padre: ha trovato un'auto che soddisfa tutti i parametri elencati e, bada bene, molto più economica di quanto suo padre fosse disposto a pagarla. In effetti, mio ​​padre ha ottenuto anche più dell'auto dei suoi sogni.

Il figlio ha tenuto pulita l'auto nuova, si è assicurato che gli altri membri della famiglia non sporcassero l'auto e l'ha portata in perfette condizioni durante i fine settimana! Da dove viene un tale cambiamento? Ma il fatto è che il padre ha dato al figlio l'opportunità di sentire la sua importanza per lui e allo stesso tempo ha concesso il diritto di disporre della nuova auto come sua proprietà.

Lascia che ti faccia un altro esempio.

Una matrigna non è riuscita a stabilire una relazione con la figliastra quattordicenne. Un giorno chiede alla figliastra di aiutarla a scegliere nuovi vestiti per suo marito. Riferendosi al fatto che non comprende la moda moderna, la matrigna ha detto alla figliastra che la sua opinione su questo argomento sarebbe stata semplicemente necessaria. La figliastra acconsentì e insieme raccolsero abiti molto belli e alla moda per il marito-padre. Fare shopping insieme non solo ha aiutato la figlia a sentirsi apprezzata in famiglia, ma ha anche migliorato significativamente la loro relazione.

5. Usa segni convenzionali

Quando genitore e figlio vogliono collaborare per porre fine al conflitto, un promemoria relativo all'una o all'altra parte indesiderata del loro comportamento può essere di grande utilità. Questo può essere un segno convenzionale, mascherato e incomprensibile per gli altri per non umiliarli o metterli in imbarazzo accidentalmente. Vieni con questi segni insieme. Ricorda che più opportunità diamo a un bambino di esprimersi, più è probabile che ci incontri a metà strada. I segnali convenzionali che portano un elemento di divertimento sono un modo molto semplice per aiutarsi a vicenda. I segni convenzionali possono essere trasmessi sia verbalmente che silenziosamente. Ecco un esempio:

Mamma e figlia hanno notato che hanno iniziato ad arrabbiarsi l'una con l'altra troppo spesso e hanno mostrato un carattere irascibile. Hanno deciso di tirarsi per il lobo dell'orecchio per ricordarsi l'un l'altro che la rabbia sta per esplodere.

Un altro esempio.

Una mamma single ha iniziato ad avere appuntamenti regolari con un uomo e suo figlio di otto anni «viziato». Una volta, seduto con lei in macchina, il figlio ha segretamente ammesso che trascorre molto tempo con il suo nuovo amico e quando questo amico è con lei, si sente un «figlio invisibile». Insieme hanno emesso un segnale condizionato: se il figlio si sente dimenticato, può semplicemente dire: "Mamma invisibile" e la mamma "passerà" immediatamente da lui. Quando hanno iniziato a mettere in pratica questo segnale, il figlio ha dovuto ricorrervi solo poche volte per assicurarsi di essere ricordato.

6. Organizzare in anticipo

Non ti arrabbi quando vai al negozio e tuo figlio inizia a chiederti di comprargli una grande varietà di giocattoli diversi? O quando hai urgente bisogno di correre da qualche parte, e nel momento in cui ti stai già avvicinando alla porta, il bambino inizia a piagnucolare e chiede di non lasciarlo solo? Un modo efficace per affrontare questo problema è concordare in anticipo con il bambino. La cosa principale qui è la tua capacità di mantenere la parola data. Se non lo trattieni, il bambino non si fiderà di te e si rifiuterà di incontrarsi a metà strada.

Ad esempio, se hai intenzione di andare a fare la spesa, concorda in anticipo con tuo figlio che spenderai solo una certa somma per qualche articolo per lui. Sarebbe meglio se gli dessi i soldi. È importante avvisarlo in anticipo che non comprerai nulla in più. Oggi, qualsiasi bambino può interpretare male questa o quella pubblicità commerciale e arrivare a una tale convinzione: «I genitori amano quando mi comprano delle cose» oppure: «Se ho queste cose, diventerò felice».

Una madre single ha trovato un lavoro e spesso ci portava la sua piccola figlia. Non appena si avvicinarono alla porta d'ingresso, la ragazza iniziò lamentosamente a pregare la madre di andarsene. E la madre ha deciso di concordare in anticipo con suo figlio: "Staremo qui solo quindici minuti, e poi ce ne andremo". Un'offerta del genere sembrava soddisfare suo figlio e la ragazza si sedette e disegnò qualcosa mentre sua madre lavorava. Alla fine, la madre è riuscita a allungare i suoi quindici minuti in diverse ore, perché la ragazza era trascinata dalla sua occupazione. La volta successiva, quando la madre riportò la figlia al lavoro, la ragazza iniziò a resistere in ogni modo possibile, perché per la prima volta la madre non mantenne la parola data. Rendendosi conto del motivo della resistenza del bambino, la madre iniziò ad adempiere al suo obbligo di partire all'ora concordata in anticipo con la figlia, e il bambino gradualmente iniziò ad andare a lavorare con lei più volentieri.

7. Legittima il comportamento che non puoi cambiare.

Una madre aveva quattro figli che disegnavano ostinatamente con i pastelli sui muri, nonostante ogni esortazione. Poi ha coperto il bagno dei bambini con carta da parati bianca e ha detto che potevano dipingervi quello che volevano. Quando i bambini ricevettero questo permesso, con grande sollievo della madre, iniziarono a limitare i loro disegni al bagno. Ogni volta che entravo in casa loro, non lasciavo mai il bagno incustodito, perché guardare la loro arte era molto curioso.

Un insegnante ha avuto lo stesso problema con i bambini che pilotavano aerei di carta. Poi ha dedicato parte del tempo della lezione allo studio dell'aerodinamica. Con grande sorpresa dell'insegnante, la passione dello studente per gli aeroplanini di carta iniziò a svanire. Per qualche ragione sconosciuta, quando «studiamo» un comportamento scorretto e cerchiamo di legittimarlo, diventa meno desiderabile e meno divertente.

8. Crea situazioni in cui sia tu che tuo figlio vincete.

Spesso non immaginiamo nemmeno che tutti possano vincere in una disputa. Nella vita, incontriamo spesso situazioni in cui uno o nessuno vince. Le controversie vengono risolte efficacemente quando entrambi vincono e il risultato finale li rende felici entrambi. Ciò richiede molta pazienza perché devi ascoltare attentamente l'altra persona mentre cerchi i tuoi interessi.

Quando lo metti in pratica, non cercare di convincere il tuo avversario a fare ciò che vuoi o dissuaderlo da ciò che vuole fare. Trova una soluzione che ti darà ciò che desideri. A volte una tale decisione può superare di gran lunga le tue aspettative. All'inizio, ci vorrà molto tempo per risolvere il conflitto, ma la ricompensa sarà l'instaurazione di relazioni rispettose. Se l'intera famiglia è impegnata a migliorare questa abilità, il processo sarà molto più semplice e richiederà meno tempo.

Ecco un esempio.

Stavo per tenere una conferenza nella mia città natale e ho chiesto a mio figlio, che all'epoca aveva otto anni, di venire con me per un sostegno morale. Quella sera, mentre stavo uscendo dalla porta, mi è capitato di dare un'occhiata ai jeans che indossavo. Tyler. Il ginocchio nudo di mio figlio sporgeva da un enorme buco.

Il mio cuore ha avuto un sussulto. Gli ho chiesto di cambiarli immediatamente. Ha detto con fermezza «no», e ho capito che non potevo farcela con lui. In precedenza, avevo già notato che quando non mi obbedivano, ero perso e non riuscivo a trovare una via d'uscita dalla situazione.

Ho chiesto a mio figlio perché non voleva cambiarsi i jeans. Ha detto che dopo la lezione sarebbe andato dai suoi amici, e TUTTI quelli che sono «fighi» dovrebbero avere dei buchi nei jeans, e lui voleva essere «figo». Poi gli ho detto quanto segue: “Capisco che è importante che tu vada dai tuoi amici in questa forma. Voglio anche che tu mantenga i tuoi interessi. Tuttavia, in che posizione mi metterai quando tutte le persone vedranno i buchi nei tuoi jeans? Cosa penseranno di me?

La situazione sembrava disperata, ma Tyler ci pensò rapidamente e disse: "E se lo facessimo? Indosserò dei bei pantaloni sopra i miei jeans. E quando vado dai miei amici, me li tolgo”.

Sono stato felice della sua invenzione: lui si sente bene, e anche io mi sento bene! Quindi ha detto: “Che decisione meravigliosa! Non ci avrei mai pensato io stesso! Grazie per aiutarmi!"

Se sei a un punto morto e non puoi influenzare in alcun modo il bambino, chiedigli: “Capisco che pensi di dover fare questo e quello. Ma che mi dici di me? Quando i bambini vedranno che sei interessato ai loro affari tanto quanto ai tuoi, saranno più che disposti ad aiutarti a trovare una via d'uscita dalla situazione.

9. Insegna loro come rifiutare educatamente (dì di no)

Alcuni conflitti sorgono perché i nostri figli non sono addestrati a rifiutare educatamente. Alla maggior parte di noi non è stato permesso dire di no ai propri genitori, e quando ai bambini non è permesso dire di no direttamente, lo fanno indirettamente. Potrebbero rifiutarti con il loro comportamento. Può essere evasione, dimenticanza. Tutto ciò che chiedi loro di fare sarà fatto in qualche modo, con l'aspettativa che tu stesso dovrai finire questo lavoro. Perderai ogni voglia di chiedere loro di farlo di nuovo! Alcuni bambini fingono persino di essere malati e infermi. Se i bambini sanno dire "no" direttamente, le relazioni con loro diventano più franche, aperte. Quante volte ti sei trovato tu stesso in una situazione difficile perché non potevi rifiutare con calma e gentilezza? Dopotutto, non c'è niente di più facile che lasciare che i bambini dicano "no", perché possono dirti lo stesso "no", ma in un modo diverso!

Nella nostra famiglia, tutti possono rifiutare questo o quell'affare mantenendo un atteggiamento rispettoso verso se stessi e gli altri. Abbiamo anche convenuto che se uno di noi dice: "Ma questo è davvero importante, perché accadrà qualcosa di speciale", allora la persona che ha rifiutato di accogliere la tua richiesta ti incontrerà volentieri.

Chiedo ai bambini di aiutarmi a pulire la casa e a volte dicono: “No, non voglio qualcosa”. Poi dico: "Ma per me è importante mettere in ordine la casa, perché stasera avremo ospiti", e poi energicamente si mettono al lavoro.

Ironia della sorte, permettendo ai tuoi figli di rifiutare, aumenti la loro disponibilità ad aiutarti. Come ti sentiresti se, ad esempio, non ti fosse permesso dire "no" al lavoro? So per me stesso che un lavoro del genere o una relazione del genere non sarebbero adatti a me. Molto probabilmente li avrei abbandonati se non avessi potuto cambiare la situazione. I bambini stanno facendo lo stesso...

Durante i nostri corsi, la mamma di due figli si è lamentata del fatto che i suoi figli volevano tutto nel mondo. Sua figlia Debbie aveva otto anni e suo figlio David sette. “Ora vogliono che gli compri un coniglio domestico. So perfettamente che non si prenderanno cura di lui e questa occupazione ricadrà completamente su di me!

Dopo aver discusso del suo problema con sua madre, ci siamo resi conto che era molto difficile per lei rifiutare qualcosa ai suoi figli.

Il gruppo la convinse che aveva tutto il diritto di rifiutare e che non avrebbe dovuto soddisfare assolutamente tutti i desideri dei bambini.

Era interessante osservare la dinamica dello sviluppo degli eventi, per vedere che tipo di rifiuto indiretto avrebbe trovato questa madre. I bambini continuavano a chiedere qualcosa. E invece di un deciso “no”, mia madre ripeteva più e più volte: “Non lo so. Fammi vedere". Ha continuato a sentire pressione su se stessa e preoccupata di dover finalmente decidere su qualcosa, e i bambini in questo momento hanno infastidito ancora e ancora, e questo l'ha infastidita. Solo più tardi, quando i suoi nervi erano già al limite, lei, completamente arrabbiata con i bambini, disse con voce metallica: “No! Sono stanco dei tuoi continui tormenti! Basta! Non ti comprerò niente! Lasciami solo!" Quando abbiamo parlato con i bambini, si sono lamentati che la madre non dice mai sì o no, ma dice sempre: «Vedremo».

Alla lezione successiva, abbiamo visto questa madre entusiasta di qualcosa. Si è scoperto che ha dato il suo consenso ai bambini per comprare un coniglio. Le abbiamo chiesto perché lo ha fatto, e questo è quello che ci ha spiegato:

“Ho accettato perché, dopo aver riflettuto, ho capito che io stesso voglio questo coniglio. Ma ho rinunciato a tutto ciò che non voglio fare da solo

Dissi ai bambini che non avrei pagato per il coniglio, ma che gli avrei prestato per comprare una gabbia e provvedere alle spese per mantenerla se avessero raccolto abbastanza soldi per comprarlo. Ha stabilito che non avrebbero avuto alcun coniglio se si fosse scoperto che era necessario un recinto nel cortile per tenerlo, e io non volevo comprare un recinto. Inoltre, ho spiegato loro che non avrei dato da mangiare al coniglio, pulito la gabbia, ma avrei dato dei soldi per comprare il cibo. Se dimenticano di nutrire l'animale per almeno due giorni di seguito, lo riprenderò. È fantastico che ho detto loro tutto questo direttamente! Penso che mi abbiano persino rispettato per questo”.

Sei mesi dopo, abbiamo scoperto come è finita questa storia.

Debbie e David hanno risparmiato soldi per comprare un coniglio. Il proprietario del negozio di animali ha detto loro che per tenere il coniglio, devono costruire una recinzione nel cortile o prendere un guinzaglio per farlo camminare ogni giorno.

La mamma ha avvertito i bambini che lei stessa non avrebbe portato a spasso il coniglio. Pertanto, i bambini si sono assunti questa responsabilità. La mamma ha prestato loro dei soldi per la gabbia. A poco a poco hanno restituito il debito. Senza alcun fastidio e fastidio, hanno dato da mangiare al coniglio, si sono presi cura di lui. I bambini impararono a svolgere i propri doveri in modo responsabile, e la madre non poteva negarsi il piacere di giocare con il suo amato animale senza imporsi il suo aiuto e non farsi offendere dai bambini. Ha imparato a distinguere chiaramente tra le responsabilità in famiglia.

10. Allontanati dal conflitto!

I bambini spesso tentano di disobbedire apertamente ai genitori, «sfidarli». Alcuni genitori li obbligano a comportarsi «correttamente» da una posizione di potere, oppure cercano di «temperare il loro ardore». Ti suggerisco di fare il contrario, e cioè «moderare il nostro fervore».

Non abbiamo nulla da perdere se ci allontaniamo dal conflitto in corso. Anzi, altrimenti, se riusciamo a costringere il bambino a fare qualcosa con la forza, nutrirà un profondo risentimento. Tutto può finire con il fatto che un giorno «ci ripaga con la stessa moneta». Forse lo sfogo del risentimento non assumerà una forma aperta, ma cercherà di "ripagare" con noi in altri modi: studierà male, dimenticherà i suoi doveri domestici, ecc.

Dal momento che ci sono sempre due parti opposte in un conflitto, rifiutati di parteciparvi tu stesso. Se non sei d'accordo con tuo figlio e senti che la tensione sta crescendo e non trova una via d'uscita ragionevole, allontanati dal conflitto. Ricorda che le parole pronunciate in fretta possono affondare a lungo nell'anima di un bambino e vengono lentamente cancellate dalla sua memoria.

Ecco un esempio.

Una madre, dopo aver effettuato gli acquisti necessari, lascerà il negozio con suo figlio. Continuava a implorarla di comprare un giocattolo, ma lei rifiutò categoricamente. Quindi il ragazzo iniziò a tormentare con una domanda sul perché non gli avesse comprato un giocattolo. Ha spiegato che quel giorno non voleva spendere soldi per i giocattoli. Ma ha continuato a tormentarla ancora di più.

La mamma ha notato che la sua pazienza stava volgendo al termine ed era pronta a "esplodere". Invece, è scesa dall'auto e si è seduta sul cofano. Dopo essere rimasta seduta così per alcuni minuti, si è raffreddata. Quando è risalita in macchina, suo figlio ha chiesto: "Cosa è successo?" La mamma ha detto: “A volte mi arrabbio quando non vuoi prendere la risposta come no. Mi piace la tua determinazione, ma vorrei che capissi a volte cosa significa «no». Una risposta così inaspettata ma schietta colpì suo figlio e da quel momento iniziò ad accettare con comprensione i rifiuti della madre.

Alcuni consigli su come controllare la tua rabbia.

• Ammetti a te stesso che sei arrabbiato. È inutile contenere o negare la tua rabbia. Di 'che lo senti.
• Dì a qualcuno ad alta voce cosa ti ha fatto arrabbiare così tanto. Ad esempio: «Questo pasticcio in cucina mi fa arrabbiare». Sembra semplice, ma una tale espressione da sola può aiutare a risolvere il problema. Si prega di notare che in una tale affermazione non si chiama nessuno, non si accusa e si attiene al provvedimento.
• Esamina i segni della tua rabbia. Forse senti rigidità nel tuo corpo, come la mascella serrata, i crampi allo stomaco o le mani sudate. Conoscendo i segni della manifestazione della tua rabbia, puoi avvertirla in anticipo.
• Fai una pausa per rinfrescare il tuo ardore. Conta fino a 10, vai nella tua stanza, fai una passeggiata, scuotiti emotivamente o fisicamente per distrarti. Fai quello che vuoi.
• Dopo esserti raffreddato, fai ciò che deve essere fatto. Quando sei impegnato a fare qualcosa, ti senti meno una "vittima". Imparare ad agire piuttosto che reagire è il fondamento della fiducia in se stessi.

11. Fai qualcosa di inaspettato

La nostra reazione abituale al cattivo comportamento di un bambino è esattamente quella che si aspetta da noi. Un atto inaspettato può rendere irrilevante e privo di significato l'obiettivo di comportamento fuorviante di un bambino. Ad esempio, smetti di prendere a cuore tutte le paure del bambino. Se mostriamo un'eccessiva preoccupazione per questo, diamo loro la falsa fiducia che qualcuno interverrà sicuramente per dissipare la loro paura. Una persona presa dalla paura non è in grado di risolvere nessuno dei problemi, semplicemente si arrende. Pertanto, il nostro obiettivo dovrebbe essere aiutare il bambino a superare la paura e non ammorbidire la sua percezione. Dopotutto, anche se il bambino ha davvero paura, la nostra consolazione non lo calmerà comunque. Può solo aumentare la sensazione di paura.

Un padre non poteva svezzare i suoi figli dall'abitudine di sbattere le porte. Avendo sperimentato molti modi per influenzarli, decise di agire inaspettatamente. Nel giorno libero, tirò fuori un cacciavite e tolse dai cardini tutte le porte della casa con cui sbattevano. Così ha detto alla moglie: «Non possono più sbattere porte che non esistono». I bambini hanno capito tutto senza parole e tre giorni dopo il padre ha appeso le porte al loro posto. Quando gli amici sono venuti a trovare i bambini, papà ha sentito i suoi figli avvertirli: "Attenzione, non sbattiamo le porte".

Sorprendentemente, noi stessi non impariamo dai nostri stessi errori. Come genitori, proviamo ancora e ancora a correggere questo o quel comportamento dei bambini, usando lo stesso metodo che abbiamo sempre usato prima, e poi ci chiediamo perché niente funziona. Possiamo cambiare il nostro approccio a un problema e fare un passo inaspettato. Questo è spesso sufficiente per cambiare il comportamento negativo di un bambino una volta per tutte.

12. Rendi le attività ordinarie divertenti e divertenti

Molti di noi prendono troppo sul serio il problema dell'educazione e dell'educazione dei bambini. Pensa a quanto più tu stesso puoi imparare cose interessanti e nuove se ti piace il processo stesso di istruzione. Le lezioni della vita dovrebbero piacere a noi e ai nostri figli. Ad esempio, invece di parlare in tono persuasivo, canta la parola «no» quando dici di no a qualcosa, o parlagli con la voce di un divertente personaggio dei cartoni animati.

Ho combattuto contro Tyler per molto tempo sui suoi compiti. Ha insegnato la tabellina e i nostri affari non sono decollati! Alla fine, ho detto a Tyler: «Quando stai imparando qualcosa, cosa devi prima vedere, sentire o sentire?» Ha detto che aveva bisogno di tutto in una volta.

Poi ho tirato fuori una tortiera allungata e ho spalmato sul fondo uno strato di crema da barba di mio padre. Sulla crema, ho scritto un esempio e Tyler ha scritto la sua risposta. Il risultato è stato semplicemente fantastico per me. Mio figlio, a cui non importava cosa fosse 9×7, si è trasformato in un bambino completamente diverso che ha scritto le risposte alla velocità della luce e lo ha fatto con tanta gioia ed entusiasmo, come se fosse in un negozio di giocattoli.

Potresti pensare di non essere capace di finzione o di non avere abbastanza tempo per inventare qualcosa di insolito. Ti consiglio di lasciar perdere questi pensieri!

13. Rallenta un po'!

Più velocemente ci sforziamo di fare qualcosa, maggiore è la pressione che esercitiamo sui nostri figli. E più facciamo pressione su di loro, più diventano inflessibili. Agisci un po' più lentamente! Non abbiamo tempo per azioni avventate!

Come influenzare un bambino di due anni

La cosa più fastidiosa per i genitori è un bambino all'età di due anni.

Spesso sentiamo dire che un bambino di due anni è eccessivamente testardo, provocatorio e preferisce solo una delle parole: "no". Questa età può essere una prova difficile per i genitori. Un bambino di XNUMX anni si oppone a un adulto che è tre volte la sua altezza!

È particolarmente difficile per quei genitori che credono che i figli debbano obbedire loro sempre e in tutto. Il comportamento ostinato è quando un bambino di due anni mostra il suo temperamento reagendo con irritazione a una spiegazione ragionevole che è ora di tornare a casa; o quando un bambino rifiuta di accettare l'aiuto per un compito difficile che ovviamente non può comunque fare da solo.

Vediamo cosa succede al bambino che sceglie questo tipo di comportamento. Il sistema motorio di un bambino a questa età è già abbastanza sviluppato. Nonostante la sua lentezza, per lui non ci sono quasi posti dove non potrebbe raggiungere. All'età di due anni, ha già una migliore padronanza del suo discorso. Grazie a queste «libertà guadagnate», il bambino cerca di essere più autonomo. Se ricordiamo che queste sono le sue conquiste fisiche, sarà più facile per noi mostrare la nostra tolleranza per il bambino piuttosto che ammettere che sta deliberatamente cercando di sbilanciarci.

Ecco alcuni modi per affrontare un bambino di questa età.

• Poni domande a cui è possibile rispondere «sì» o «no» solo quando tu stesso sei disposto ad accettare entrambe le opzioni come risposta. Ad esempio, dì a tuo figlio che te ne andrai tra cinque minuti, invece di fargli la domanda: "Sei pronto per partire adesso?"
• Entra in azione e non cercare di ragionare con il bambino. Quando i cinque minuti sono scaduti, dì: «È ora di andare». Se tuo figlio si oppone, prova a farlo uscire o uscire dalla porta.
• Dare al bambino il diritto di fare la sua scelta in modo tale che possa sviluppare la sua capacità di prendere decisioni da solo. Ad esempio, dagli la possibilità di optare per uno dei due tipi di abbigliamento che hai suggerito: "Indosserai un vestito blu o un maglione verde?" oppure «Vuoi nuotare o andare allo zoo?»

Sii flessibile. Succede che un bambino rifiuti qualcosa e sai per certo che lo vuole davvero. Attenersi volentieri alla scelta che ha fatto. Anche se ti ha rifiutato, in nessun caso non cercare di persuaderlo. Questo approccio insegnerà al bambino ad essere più responsabile nella sua scelta. Ad esempio, se sai per certo che Jim ha fame e gli offri una banana e lui rifiuta, allora dì «va bene» e metti da parte la banana, non cercare mai di convincerlo che la vuole davvero.