Entrando in una situazione difficile, vivendo una crisi in una relazione o smarriti prima di una scelta, spesso cerchiamo un consiglio: lo chiediamo agli amici, ai colleghi o a Internet. Siamo guidati dal principio appreso dall'infanzia: perché inventare qualcosa che è già stato inventato prima di noi. Tuttavia, nel risolvere problemi personali, questo principio spesso non funziona e i consigli provocano irritazione anziché sollievo. Perché sta succedendo questo e come trovare una soluzione?
Quando i clienti cercano aiuto, spesso chiedono consiglio. Ad esempio, come uscire da una relazione o come risolverla. Si chiedono se vale la pena lasciare il lavoro, è ora di avere un bambino, cosa fare per diventare più sicuri, smettere di essere timidi.
Sembrerebbe che la maggior parte delle domande siano vecchie quanto il mondo: non hanno davvero ancora escogitato una sorta di regola generale o una pillola salvavita che aiuterebbe in ogni caso? Alcune persone lo chiedono direttamente, ad esempio: "Pensi che ci sia un futuro per le relazioni con questa persona?" Ahimè, qui devo sconvolgere: né io né i miei colleghi abbiamo una risposta universale. "Allora cosa dobbiamo fare?" - tu chiedi. "Inventa la ruota", rispondo.
L'umanità ha creato così tanti dispositivi convenienti che semplificano la vita che reinventare ciò che già esiste è una perdita di tempo. Ma quando si tratta di questioni come costruire relazioni, acquisire fiducia, affrontare il dolore o accettare la perdita, semplicemente non c'è altra opzione che reinventare la ruota. Sì, uno che è perfetto per noi.
Ricordo che da bambino scambiavamo le biciclette con un vicino di casa solo per curiosità. Sembrava una bici normale, ma com'era scomoda: i suoi piedi arrivavano a malapena ai pedali e il sedile sembrava troppo duro. Sarà più o meno lo stesso se segui frettolosamente i consigli di qualcuno e inizi a organizzare la vita secondo lo schema di qualcun altro: come amici, come consigliato in TV o insistito dai genitori.
Vivendo i nostri sentimenti e aprendoci a nuovi, gradualmente, da soli o con l'aiuto di uno psicoterapeuta, montiamo la nostra bicicletta.
In parte, la psicoterapia è un processo di reinvenzione della ruota, una ricerca attenta e attenta di risposte alle domande "come dovrei essere" e "cosa mi andrà bene". Le relazioni non possono essere apprese dai libri, anche se possono essere utili se ti aiutano a farti le domande giuste. Diciamo che l'intelligenza artificiale ha scelto per noi il compagno perfetto. Ma anche scegliendo un partner secondo una formula verificata, di conseguenza incontriamo una persona viva, e non abbiamo altra scelta che vivere noi stessi queste relazioni, sperimentando e improvvisando in esse.
Cosa dire al tuo partner quando litighi? Come mettersi d'accordo sulle finanze, su chi porterà fuori la spazzatura? Devi inventare le risposte da solo. Quale di loro si rivelerà vero, puoi determinare solo ascoltando te stesso. Ed è probabile che si riveleranno completamente diversi da quelli consigliati dagli amici o da Internet.
Per accettare la perdita, non c'è altra via d'uscita che viverla. Per diventare più sicuro, è importante capire da dove viene, esattamente la mia insicurezza. A cosa devo prestare attenzione che mi rende timido?
Quindi, vivendo i sentimenti e aprendoci a nuovi, gradualmente – noi stessi o con l'aiuto di uno psicoterapeuta – montiamo la nostra bicicletta. Qualcuno lo avrà con nastri rosa e un cestino per i libri, qualcuno con pneumatici chiodati e ruote potenti. E solo dopo aver spinto da terra su una bicicletta che abbiamo creato per noi stessi, iniziamo a pedalare verso il nostro vero io.