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Mélanie non è l'unica suocera a trovarsi nel fallimento di fronte alla sfida di una famiglia mista...
Scegliere un uomo non è scegliere i suoi figli!
Le statistiche sono edificanti: più di due terzi dei nuovi matrimoni finiscono con la separazione quando i partner hanno già dei figli! La causa: conflitti tra patrigni e figliastri. Tutti si imbarcano in questa avventura con il massimo di buona volontà, amore, speranza, ma il successo atteso non è necessariamente lì. Perché un tale tasso di fiaschi? Per via delle tante esche che impediscono ai protagonisti di avere una visione realistica di ciò che realmente li attende quando si cimentano in questo modello familiare. Una delle prime, formidabili esche, è questa convinzione generalizzata che l'amore, con la sua sola forza, supera tutte le difficoltà, ribalta tutti gli ostacoli. Non è perché amiamo follemente un uomo che ameremo i nostri figli! Anzi addirittura. Capire che devi condividere l'uomo che ami non è facile, soprattutto quando i suoi figli significano che non sei il benvenuto. Né è facile amare un figlio di una precedente unione che incarna vividamente che c'era un'altra donna in passato, un'altra relazione che contava per il suo compagno. Anche per coloro che hanno le migliori intenzioni del mondo e sono pronti a chiedersi cosa reagisce questa gelosia alla loro storia personale, e perché si sentono così minacciati da questa ex fidanzata che non è più una rivale in amore. La nostra società ritiene che una donna ami i bambini, i suoi naturalmente e quelli degli altri. Non è normale non sentirsi “materni” con un bambino che non è tuo?
Per Pauline, suocera di Chloe di 4 anni, il problema è più importante, non apprezza affatto la nuora: “Difficile ammetterlo, ma questa bambina non mi piace. non ho niente contro di lei, ma non mi diverto a prendermi cura di lei, la trovo capricciosa, fastidiosa, goffa, piagnucolona e attendo con ansia la fine del weekend. Faccio finta di piacergli perché so che è quello che suo padre si aspetta da me. Vuole che tutto vada bene quando sua figlia è con noi, e soprattutto che non ci siano conflitti. Quindi recito la parte, ma senza una vera convinzione. "
Non ha senso incolpare te stesso, hai scelto di amare quest'uomo ma non hai scelto i suoi figli. Non ti costringi ad amare, è lì, è fantastico, ma non è la fine del mondo, se non lo è. Raramente amiamo i nostri figliastri dal primo momento, li apprezziamo nel tempo, possono volerci mesi o addirittura anni. Non c'è bisogno di sforzarsi perché il bambino percepirà se l'atteggiamento materno è finto. Scoprire la maternità con il figlio di un altro non è facile. L'ideale è interrogarsi e gettare le basi prima di incontrarli, immaginarsi in questa configurazione, parlare delle proprie paure, delle proprie paure, definire i ruoli di ciascuno : che posto prenderai con i miei figli? Cosa vuoi fare? E tu, cosa ti aspetti da me? Evitiamo molti litigi futuri ponendo fin da subito dei limiti concreti a ciò che ci impegniamo a fare ea ciò che assolutamente non vogliamo fare: “Non li conosco, ma mi riservo di farlo. , ma non quello. Mi va bene fare la spesa, preparare i pasti, lavarle i vestiti, ma preferirei che ti occupassi tu di farle fare il bagno, che le leggessi i racconti della sera per farla addormentare, piuttosto che te. portarli a giocare nel parco. Per ora non mi sento a mio agio con i baci, gli abbracci, non è un rifiuto, può cambiare nel corso dei mesi, ma bisogna capirlo. “
Famiglia mista: ci vuole tempo per domare
Se una matrigna impiega tempo per domare i figliastri, è vero il contrario. Mathilde l'ha vissuta con Maxence e Dorothée, due diavoletti di 5 e 7 anni: “Il loro padre mi ha detto: 'vedrai, mia figlia e mio figlio ti adoreranno'. Infatti mi trattavano come un intruso, non mi ascoltavano. Maxence si rifiutava di mangiare quello che preparavo e parlava tutto il tempo di sua madre e della sua meravigliosa cucina. Mathilde veniva sempre a sedersi tra suo padre e me, e aveva un attacco non appena mi prendeva la mano o mi baciava! »Anche se è dura da sopportare, bisogna capire che l'aggressività di un bambino che vede una nuova donna approdare nella sua vita è naturale, perché sta reagendo alla situazione che sta stressando lui e non a te come persona. Christophe Fauré consiglia la spersonalizzazione per sistemare le cose: “È il posto unico che occupi, il tuo status di matrigna, indipendentemente da chi sei, che motiva l'ostilità del bambino. Qualsiasi nuovo compagno affronterebbe le stesse difficoltà relazionali che incontri oggi. Comprenderlo aiuta a spersonalizzare gli attacchi e gli assalti che ti prendono di mira. L'aggressività è legata anche all'esperienza dell'insicurezza, il bambino teme di perdere l'amore del genitore, pensa che lo amerà di meno. Per questo è fondamentale rassicurarlo e rassicurarlo ribadendogli quanto conta, dicendogli con parole semplici che l'amore dei genitori esiste per sempre, qualunque cosa accada, anche se mamma e papà si sono separati, anche se vivono con un nuovo partner. Devi concedere tempo, non spingere i figliastri e finiscono per adattarsi. Se vedono che la suocera/padre è un fattore di stabilità per il padre/madre e per se stessi, se c'è, se regge contro ogni previsione, se porta equilibrio, gioia di vivere, sicurezza in casa, la loro prospettiva diventerà positiva.
In casi di ostilità molto marcata, la suocera può scegliere di delegare la disciplina al padre per non importi in modo troppo autoritario. Così ha fatto Noémie, la suocera di Théo di 4 anni: “Mi sono posizionata sul piacevole, l'ho portata su un'altalena, allo zoo, per conquistare gradualmente la sua fiducia. A poco a poco, sono stato in grado di imporre la mia autorità senza intoppi. “
Candice ha scelto di investire almeno nella relazione con la figliastra Zoe, 6 anni: "Come ho visto che la corrente andava male tra me e Zoe e che non mi vedevo fare" la gendarmette che urla in continuazione ”, ho lasciato che suo padre gestisse il più possibile durante il fine settimana. Ne ho approfittato per vedere gli amici, fare shopping, andare al museo, dal parrucchiere, per prendermi cura di me stessa. Ero felice, Zoe e anche il mio ragazzo, perché aveva bisogno di vedere sua figlia faccia a faccia, senza il brutto passo-doche! La co-genitorialità è una scelta e un genitore acquisito non è obbligato a posizionarsi come portatore di legge se non lo desidera. Spetta a ciascuna famiglia mista trovare il modus vivendi che gli si addice, a condizione che non si lascino fare la legge ai figliastri, perché non va bene né per loro né per i genitori.
Quando dei bei bambini rifiutano l'autorità della suocera, è imperativo che il padre pratichi la politica del fatto compiuto e si unisca al nuovo arrivato in famiglia: “Questa signora è il mio nuovo amante. Dato che è adulta, che è la mia compagna e che vivrà con noi, ha il diritto di dirti cosa fare in questa casa. Non sei d'accordo, ma è così. Ti amo, ma sarò sempre d'accordo con lei perché ne abbiamo discusso insieme. “Di fronte a classici attacchi del tipo:” Tu non sei mia madre! », Preparate le vostre battute – No, non sono tua madre, ma sono l'adulto in questa casa. Le regole ci sono e valgono anche per te! – Una precisazione è necessaria anche di fronte a un bambino che fa continuamente riferimento a sua madre quando trascorre il fine settimana con suo padre: “Quando parli sempre di tua madre, mi fa male. La rispetto, deve essere un'ottima mamma, ma quando sei a casa, sarebbe carino da parte tua non parlarne. “
La maggiore o minore difficoltà nell'imporre la propria autorità è in parte legata all'età dei figli di cui la suocera dovrà accudire. A priori, è più facile con i bambini piccoli perché hanno vissuto il divorzio come un trauma violento e hanno un grande bisogno di sicurezza emotiva. Il nuovo compagno, la nuova casa, la nuova casa, permettono loro di orientarsi, di sapere dove si trovano nel mondo. Come spiega Christophe André: “I bambini sotto i 10 anni sono generalmente meno resistenti all'autorità di un genitore acquisito. Si adattano più velocemente, sono più accomodanti, le regole vengono loro imposte più facilmente. Soprattutto se la giovane matrigna si prende la briga di chiedi al papà i piccoli riti e le abitudini del bambino per rafforzare il suo sentimento di ritrovata sicurezza. »Lui dorme con la coperta in questo modo, a lei piace sentirsi raccontare questa e quella storia prima di andare a dormire, lui adora i pomodori alla cantonese e il riso, a colazione mangia il formaggio, il suo colore preferito è il rosso, ecc.
Il dialogo con il padre è fondamentale
Tutte queste informazioni consentono di creare rapidamente una certa complicità a condizione, ovviamente, che il discorso della madre non interferisca con tutto. Questo è ciò che ha capito Laurène, suocera di Lucien, 5 anni:
Se è possibile un minimo di comunicazione tra la madre e il nuovo partner, se sono in grado di discutere dell'interesse superiore del bambino, è meglio per tutti. Ma questo non è sempre possibile. Possiamo facilmente capire che una madre è gelosa, ansiosa di affidare i propri figli a un perfetto sconosciuto, ma la sua ostilità può diventare un vero pericolo per la coppia e la famiglia mista. Questa l'amara constatazione di Camille: “Quando ho conosciuto Vincent, non avrei mai immaginato che la sua ex moglie avrebbe avuto una tale influenza sulla mia vita quotidiana. Dà istruzioni, mi critica, cambia i fine settimana a suo piacimento e cerca di minare la nostra relazione manipolando sua figlia di 4 anni. Per risolvere una situazione del genere, il dialogo con il padre è essenziale. Tocca a lui fissare dei limiti e riformulare la sua ex ragazza ogni volta che interferisce con il funzionamento della sua nuova famiglia. Per la loro tranquillità emotiva, Christophe Fauré raccomanda alle suocere di mostrare rispetto verso l'ex del coniuge, rimani neutrale, non criticarla mai davanti ai figliastri, non mettere il bambino in una situazione in cui dovrebbe scegliere tra la suocera e il genitore (starà sempre dalla parte dei genitori, anche se ha torto) e comportarsi né come rivale né come sostituto. Suggerisce anche di evitare dimostrazioni d'amore davanti ai bambini per non trattenerli. Prima, il loro papà baciava la loro mamma, è uno shock per loro e non devono essere coinvolti nella sessualità adulta, non sono affari loro. Se segui questi ottimi suggerimenti, è possibile costruire una famiglia mista di successo. Nonostante le difficoltà incontrate, nulla è sicuramente scolpito nella pietra quando si tratta di rapporti con i tuoi figliastri. Nel tempo, tutto può evolversi, svelarsi e diventare decisamente divertente. Non sarai né la "cattiva matrigna" né la perfetta super-matrigna, ma alla fine troverai il tuo posto!
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