Mio padre ha abusato di me quando avevo solo 6 anni
Testimoniando, Spero di dare la forza alle vittime di incesto o pedofilia di parlare o denunciare il loro carnefice. Anche se, devo ammetterlo, è difficile. Mio padre ha abusato di me quando avevo solo 6 anni. In effetti, vivevo in Francia con mia madre, il suo compagno e la mia sorellastra. Quello che ora chiamo mio padre è tornato nella sua isola di origine quando avevo solo un anno. Ero amato ma ho visto mia sorella con suo padre e sua madre. Non capivo perché non avevo diritto a questo. Volevo conoscere meglio mio padre. L'avevo visto solo in foto. L'ho chiamato spesso. Dopo discussioni e riflessioni, mia madre mi mandò a Reunion Island l'anno della mia prima elementare. Ero felice, ma subito dopo il mio arrivo è iniziato l'incubo. Mio padre si è affrettato ad abusare di me. Durante quest'anno sono stato ovviamente in contatto con mia madre, ma non ho mai osato dirle quello che stavo passando. Anche dopo il ritorno in Francia. Sono tornato all'isola di Reunion durante le vacanze estive, per due mesi, all'età di 8 anni. Stranamente, non ho espresso alcuna riluttanza. Mia madre non poteva sospettare nulla. Avevo fretta di andare a trovare mia nonna, la mia famiglia… senza pensare particolarmente a quello che mi aveva fatto mio padre. Penso addirittura di essere stata felice di rivederlo, ero solo una bambina...
Mia madre ha scoperto cosa è successo quando avevo 9 anni leggendo il mio diario. Perché ho descritto con precisione le scene citando “papà”. All'inizio pensava che stessi parlando del mio patrigno. Ma gli ho detto subito che era il mio vero padre. È collassata. Ha pianto per giorni e giorni. Si sentiva in colpa per avermi mandato lì. Ho cercato di dirle che non era colpa sua, che voleva solo fare la cosa giusta e rispettare la mia richiesta. Fino a quel giorno, non avevo mai lasciato trasparire nulla. Mi sono sentito in colpa. Mio padre mi ha fatto credere che fosse normale, ma sapevo che c'era qualcosa che non andava. Ero perso. Quando l'ha scoperto, mia madre mi ha ascoltato molto. Ovviamente si è messa in contatto con mio padre che lo ha negato totalmente. Secondo lui, ero un vizioso. Ha anche detto che l'avevo cercato! Ripeto, è stata colpa mia...
A quel tempo, mio padre viveva con i suoi genitori. C'era anche mio zio in questa grande casa di famiglia, ma non credo che sospettassero che mi stesse facendo sopportare. Un giorno, volevo parlarne con un cugino mentre ero a Reunion. Eravamo nella mia stanza. Mio padre aveva lasciato una sua foto pornografica con la sua ragazza in un libro che mi ha costretto a guardare. Volevo mostrarglielo e raccontargli tutto, ma ho rinunciato. Ho pensato tra me e me che avrebbe pensato che fossi una cattiva ragazza. Il mio calvario avrebbe potuto fermarsi in quel momento...
Mia madre mi ha sostenuto molto ma non mi piaceva molto confidarmi. Non volevo avere un follow-up psicologico. Non mi sentivo in grado di dire tutto a uno psicologo. Difficile da ricostruire dopo una cosa del genere. Facciamo fatica a parlarne, piangiamo spesso, ci pensiamo sempre. Quando ero piccola, avevo difficoltà a parlare con gli altri, specialmente con gli uomini. E il mio rapporto con la razza maschile è stato difficile. Una volta ho anche allontanato i ragazzi. Mi sono detta perché no le ragazze… Ma soprattutto non uscivo con i neri, anche se ne ero anche attratta. Stavo bloccando a causa dei miei genitori. È stato complicato anche con il mio compagno. È stato il mio primo ragazzo Métis. Sono scoppiata in lacrime durante la nostra prima notte insieme. La vista del suo sesso ha fatto rivivere tutto quello che avevo vissuto. Per fortuna era comprensivo. Mi ha ascoltato e ha saputo trovare le parole per rassicurarmi dicendomi che non mi avrebbe mai fatto del male. Era lì per me e oggi abbiamo un bambino di 3 anni. Sono una mamma felice ma ho molta paura che questo accada a mio figlio. Allo stesso tempo, non voglio trasmettergli le mie ansie e cerco di non proteggerlo troppo. Quello che è straziante è che possa venire dalla famiglia, dagli insegnanti di sport...da tutte le parti ! È certo che al minimo segno, sarei vigile, sarei subito all'erta. Gli ho sempre detto che a nessuno è permesso toccare le sue parti intime, nemmeno mamma o papà, che mi deve avvertire se qualcuno cerca di fargli del male. Preferisco prevenire che curare. Per me la prevenzione è fondamentale! Inoltre, sono un'assistente all'infanzia, e penso che il mio lavoro sia dovuto a quello che ho sofferto quando ero piccola. Ho questo bisogno di stare con i bambini e di proteggerli. Siamo i primi a scoprire i segni di maltrattamenti, abusi sessuali. Il mio lavoro mi ha aiutato ad acquisire fiducia in me stesso e ad aprirmi, perché prima ero molto chiuso in me stesso.
Questa tragedia farà sempre parte della mia vita. Mi sono costruito così. Ognuno ha i suoi segreti e i suoi dolori. Ma oggi sono felice. Ho mio figlio, un uomo che mi ama, un regalo di famiglia. Non posso dire di disprezzare mio padre. Penso che sia un paziente che dovrebbe farsi curare, che non si è reso conto dell'impatto delle sue azioni. Sono segnato per sempre ma sento di averlo quasi perdonato. Ora posso parlarne senza piangere. E se non ho ancora sporto denuncia, ci sto pensando molto oggi. Molte cose stanno succedendo nella mia testa in questo momento. Tutto riaffiora. Ho ancora 11 anni per intentare una causa, fino a quando ne compio 36. Ha già scontato cinque anni di carcere per pedofilia ed è ora su cauzione. Al rapporto successivo, torna in prigione per molto tempo. Considerando quello che ha fatto, merita una riflessione. Principalmente per mostrare a tutti chi è e così non lo fa mai più.
Martedì 5 maggio 2015, la commissione per gli affari sociali dell'Assemblea nazionale ha votato un emendamento a un disegno di legge sulla protezione dell'infanzia al fine di includere la nozione di incesto nel codice penale. Infatti, l'attuale legge specifica solo le violenze sessuali ei rapporti con i minori.