Sindrome da alienazione genitoriale: non costringere i tuoi figli a scegliere

Quando ci separiamo da un partner, le passioni imperversano nella nostra anima. E quindi, è particolarmente importante essere attenti alle proprie parole e azioni per non danneggiare i bambini. Dopotutto, se c'è una guerra tra adulti, non solo loro ne soffrono, ma anche i loro figli comuni.

Da parte di chi sei?

Il termine sindrome da alienazione genitoriale è stato coniato dallo psichiatra infantile Richard Gardner. La sindrome è caratterizzata da uno stato speciale in cui i bambini si tuffano durante un conflitto tra genitori, quando sono costretti a «scegliere» da che parte stare. Questa condizione è vissuta da bambini le cui madri e padri non consentono al secondo genitore di partecipare alla vita del bambino o limitano gravemente la comunicazione tra i membri della famiglia.

Il bambino inizia a provare rifiuto nei confronti del genitore da cui è separato. Può arrabbiarsi, dichiarare la sua riluttanza a vedere sua madre o suo padre - e farlo in modo assolutamente sincero, anche se in precedenza amava molto questo genitore.

Facciamo una riserva: non stiamo parlando di tali relazioni in cui c'è stata violenza in qualsiasi forma: fisica, psicologica, economica. Ma possiamo sospettare che un bambino stia vivendo un'alienazione genitoriale se i suoi sentimenti negativi non sono causati dalla sua esperienza.

Si tratta di sindrome da alienazione genitoriale se il bambino trasmette il messaggio del genitore con cui rimane, rifiutando colui che non fa più parte della famiglia. Un figlio diventa uno strumento di vendetta nei confronti del partner quando non ci sono buone ragioni per vietare la comunicazione con il secondo genitore e prima del divorzio c'erano relazioni calde e tenere tra i membri della famiglia.

"Papà mi ha trattato male, quindi non voglio vederlo" è l'opinione del bambino. “Mamma dice che papà è cattivo e non mi ama” è l'opinione di un genitore. E lungi dall'essere sempre tali messaggi sono dettati dalla preoccupazione per i sentimenti del bambino.

“È importante capire che è estremamente difficile per un bambino in generale quando i suoi genitori imprecano o litigano. E se uno lo mette contro l'altro, la situazione è molto più difficile, afferma la psicologa clinica e terapeuta della Gestalt Inga Kulikova. — Il bambino avverte un forte stress emotivo. Può essere espresso in diversi modi, anche sotto forma di aggressività, irritazione, risentimento contro uno dei genitori o entrambi. E questi sentimenti si manifesteranno nell'indirizzo del genitore con cui è più sicuro presentarli. Molto spesso, questo è l'adulto che è presente nella vita del bambino in modo episodico o non vi partecipa affatto.

Parliamo di sentimenti

Come ci si sente per un bambino che ha sperimentato gli effetti della Sindrome da Alienazione Genitoriale? "Quando il rifiuto di uno dei genitori viene nutrito in un bambino, vive un grave conflitto interno", afferma Inga Kulikova. — Da una parte c'è un adulto significativo con cui si formano relazioni e affetti. Quello che ama e quello che lo ama.

D'altra parte, il secondo adulto significativo, non meno amato, ma che ha un atteggiamento negativo nei confronti dell'ex compagno, impedisce la comunicazione con lui. È estremamente difficile per un bambino in una situazione del genere. Non sa a chi unirsi, come essere, come comportarsi e, così, rimane senza appoggio, solo con le sue esperienze.

Se la famiglia non si è sciolta di comune accordo e la separazione è stata preceduta da litigi e scandali, non è facile per gli adulti nascondere le reciproche emozioni negative. A volte il genitore con cui il bambino vive preferisce non trattenersi e, infatti, trasferisce al bambino la funzione di psicologo o fidanzata, riversando su di lui tutto il suo dolore e il suo risentimento. È categoricamente impossibile farlo, perché un tale onere è al di là del potere dei bambini.

“In una situazione del genere, il bambino si sente confuso: da un lato, ama il genitore, vuole simpatizzare con lui. Ma ama anche il secondo genitore! E se il bambino assume una posizione neutrale e all'adulto con cui vive non piace, il piccolo ostaggio della situazione potrebbe provare un tossico senso di colpa, sentendosi un traditore ", afferma Inga Kulikova.

I bambini hanno un certo margine di sicurezza, ma ognuno è individuale. E se un bambino riesce a superare le difficoltà con poche perdite, può influenzare lo stato di un altro nel modo più negativo.

"I bambini possono reagire in modo diverso a ciò che sta accadendo: qualcuno è triste e triste, inizia ad ammalarsi e prende spesso il raffreddore, qualcuno si sente in colpa e dirige tutta l'aggressività verso se stesso, il che può portare a sintomi di depressione e persino pensieri suicidi", avverte esperto. — Alcuni bambini si chiudono in se stessi, smettono di comunicare con i genitori e gli amici. Altri, al contrario, esprimono la loro tensione interiore sotto forma di aggressività, irritazione, disturbi comportamentali, che, a loro volta, portano a una diminuzione del rendimento scolastico, conflitti con coetanei, insegnanti e genitori.

sollievo temporaneo

Secondo la teoria di Gardner, ci sono vari fattori che influenzano se la sindrome da rifiuto di un genitore si manifesterà. Se il genitore con cui è stato lasciato il bambino è molto geloso del suo ex coniuge, arrabbiato con lui e ne parla ad alta voce, è probabile che i figli si uniranno a questi sentimenti.

A volte il bambino inizia a partecipare attivamente alla creazione di un'immagine negativa della madre o del padre. Ma qual è il meccanismo mentale che spinge un bambino che ama così tanto mamma e papà a fare squadra con un genitore contro l'altro?

"Quando i genitori litigano o, inoltre, divorziano, il bambino prova una forte ansia, paura e stress emotivo interno", afferma Inga Kulikova. — Il solito stato di cose è cambiato, e questo è stressante per tutti i membri della famiglia, specialmente per un bambino.

Potrebbe sentirsi in colpa per quello che è successo. Può essere arrabbiato o risentito nei confronti di un genitore che se n'è andato. E se, allo stesso tempo, il genitore che è rimasto con il figlio inizia a criticare e condannare l'altro, a esporlo in una luce negativa, allora diventa ancora più difficile per il figlio vivere la rottura dei genitori. Tutti i suoi sensi si intensificano e si affinano.»

La situazione del divorzio, della separazione dei genitori fa sentire il bambino impotente, il che è difficile per lui accettare e fare i conti con il fatto che non può influenzare in alcun modo ciò che sta accadendo. E quando i bambini si schierano dalla parte di uno degli adulti, di solito quelli con cui vivono, diventa più facile per loro sopportare la situazione.

“Combinandosi con uno dei genitori, il bambino si sente più sicuro. Così ottiene un'opportunità legale per essere apertamente arrabbiato con il genitore «alienato». Ma questo sollievo è temporaneo, poiché i suoi sentimenti non vengono elaborati e integrati come un'esperienza vissuta ", avverte lo psicologo.

Naturalmente, non tutti i bambini accettano le regole di questo gioco. E anche se le loro parole e azioni parlano di lealtà verso i genitori, i loro sentimenti e pensieri non sempre corrispondono a ciò che dichiarano. "Più il bambino è grande, più è facile per lui mantenere la sua opinione, nonostante uno dei genitori trasmetta un atteggiamento negativo verso l'altro", spiega Inga Kulikova. "Inoltre, i bambini possono sviluppare molta aggressività nei confronti di un genitore che parla male di un altro e impedisce la comunicazione con lui".

Non sarà peggio?

Molti genitori a cui è stato vietato di vedere i propri figli arrendersi e smettere di litigare per tenersi in contatto con i propri figli. A volte tali madri e padri motivano la loro decisione dal fatto che il conflitto tra i genitori avrà un effetto negativo sulla psiche del bambino: dicono che «proteggono i sentimenti del bambino».

Che ruolo ha nello sviluppo della situazione il fatto che il genitore generalmente scompaia dal radar o semplicemente appaia molto raramente nel campo visivo dei bambini? Con il suo comportamento conferma le loro "ipotesi" che il genitore sia davvero "cattivo"?

"Se un genitore alienato vede raramente suo figlio, questo aggrava la situazione", sottolinea Inga Kulikova. — Il bambino può percepirlo come un rifiuto, sentirsi in colpa o arrabbiato con un adulto. Dopotutto, i bambini tendono a pensare molto, a fantasticare. Sfortunatamente, spesso i genitori non sanno su cosa fantastica esattamente il bambino, come percepisce questa o quella situazione. Sarebbe bello parlargliene».

Cosa fare se il secondo genitore si rifiuta completamente di far andare i bambini con il loro ex partner, anche per un paio d'ore? "In una situazione acuta, quando uno dei partner è molto disposto negativamente verso l'altro, può essere utile fare una breve pausa", ritiene lo psicologo. “Ritirati per almeno qualche giorno, fai un po' da parte perché le emozioni si calmino. Dopodiché, puoi iniziare a costruire lentamente un nuovo contatto. Non importa quanto possa essere difficile, devi cercare di negoziare con il secondo partner, designare una distanza adatta a entrambi e continuare a comunicare con il bambino. Allo stesso tempo, cerca di non ignorare l'ex partner e le sue esperienze, altrimenti ciò potrebbe portare ad un aggravamento del conflitto e aggravare la situazione.

Tra te e me

Molti bambini adulti la cui mamma e papà non sono stati in grado di trovare un linguaggio comune dopo il divorzio ricordano come il secondo genitore ha cercato di comunicare con loro mentre l'altro adulto non li guardava. Ricordano anche il senso di colpa davanti a coloro con cui hanno vissuto. E l'onere di mantenere i segreti...

"Ci sono situazioni in cui un genitore alienato cerca segretamente incontri con i bambini, viene al loro asilo o scuola", dice Inga Kulikova. — Questo può incidere negativamente sullo stato psico-emotivo del bambino, che si ritrova tra due fuochi. Vuole vedere un genitore e allo stesso tempo dovrà nasconderlo all'altro.

Sentiti dispiaciuto per te stesso

Nel pieno del risentimento e della disperazione per il fatto che non ci è permesso comunicare con i nostri cari e cari, possiamo dire cose di cui in seguito ci pentiremo. “È allettante per un adulto alienato cercare di formare una coalizione con il bambino contro l'altro genitore, permettendo a se stesso di fare dichiarazioni negative e accuse contro di lui. Queste informazioni sovraccaricano anche la psiche del bambino e provocano sentimenti spiacevoli", afferma Inga Kulikova.

Ma cosa rispondere se il bambino fa domande difficili a cui noi stessi non riusciamo a trovare la risposta? “Sarebbe opportuno indicare che c'è un rapporto molto difficile e teso tra i genitori, e ci vuole tempo per capirlo, e questa è responsabilità degli adulti. Allo stesso tempo, va notato che l'amore e i sentimenti calorosi per il bambino rimangono, è ancora significativo e importante per entrambi i genitori ", afferma l'esperto.

Se per vari motivi non riesci a contattare i bambini e ne soffri, non dovresti pensare che i tuoi sentimenti non siano degni di attenzione. Forse prenderti cura di te stesso è la cosa migliore che puoi fare in questo momento. “È importante che un genitore a cui non è consentito comunicare con un bambino mantenga la posizione di adulto. E questo significa capire che i sentimenti negativi del bambino nei suoi confronti possono essere causati da una situazione traumatica.

Se sei molto preoccupato, dovresti contattare uno psicologo per chiedere aiuto. Uno specialista può supportare, aiutare a realizzare emozioni forti, viverle. E, soprattutto, scopri quale di questi sentimenti hai per il bambino, quale per l'ex partner, quale per la situazione nel suo insieme. Dopotutto, è spesso una palla di emozioni ed esperienze diverse. E se lo sbrogli, diventerà più facile per te ", conclude Inga Kulikova.

Lavorando con uno psicologo, puoi anche imparare a comunicare con il bambino e il secondo genitore in modo più efficace, conoscere strategie insolite ma efficaci per la comunicazione e il comportamento.